Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día decidió
irse a un convento para cumplir su sueño. Ahí estuvo más de nueve
años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llego el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:
La Madre Superiora bautizo a las recién iniciadas:

- Tú, hija, te llamarás María, Sor María...

- Tú, hija, te llamarás Teresa, Sor Teresa...

Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:

- Tu te llamarás Rita, Sor Rita.

En ese momento la muchacha rompió en llanto.

Cómo una monjita se podía llamar Sor Rita?!!! (Seria el hazmerreír del
convento!! (zorrita..) Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambiode nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano. Paracambiar su nombre, se realizaría una
ceremonia donde ella tomaría un nombre de una caja. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:

- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios.

Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la
caja será el definitivo !NO HAY VUELTA ATRÁS! Sor Rita le contestó:

- Sí, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que
llamarse SOR RITA. De acuerdo.

- Toma un nombre y encomiéndate a Jesús... Sor Rita toma el papelito
y sin leerlo se lo entrega al sacerdote. Este lo lee, y con rostro severo le dice:
- Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA!!!

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.

Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María,la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisitodesayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contestan los de abajo: - ¡Vuestra puta madre!
Y dicen los de arriba:
¡Estos son! ¡¡¡¡España, España!!!!

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Oye Juanjo ¿Como te va  con tu suegra?.
A lo que Pepe responde:
- Pues te cuento, ¡Me trata como a un dios!.
Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!
Y ¿Como que te trata como a un dios?.
Y Pepe le explica:
- Sí, me trata como a un dios.
-¡Sabe que existo, pero no me puede ver'.

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice:
Ay Dios, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días. Y el hombre contesta:
Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.
La mujer continuó:
Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza con gesto de aprobación. La abre, se toma la mitad y se la devuelve a la mujer, la
mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la entrega al hombre, y el hombre pregunta:
¿ No lo vas a tomar ?.
Y la mujer responde:
No, yo creo que es mejor que espere a la policía..........

Moraleja :
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS, Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES

Viene la Caperucita Roja un día a la casa de la abuela, la ve y le pregunta: abuelita ¿porque tienes los ojos tan grandes? Para verte mejor. Abuelita
¿porque tiene las orejas tan grandes? Para escucharte mejor abuelita.
¿Porqué tienes la boca tan grande? -hija mía, ¿alguna vez has visto el pene de tu abuelo?.

Zapatero y su chofer paseaban por una carretera y de pronto atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Zapatero le ordena a su chofer que vaya hasta la granja para explicarle al dueño lo que había pasado.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir totalmente borracho, con un cigarro en una mano, una botella de vino en la otra y a medio vestir.

¿Qué te pasó? Pregunto el presidente.
El chofer respondió:- El granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
Pero, que les dijiste?
Les dije: - 'Soy el chofer de Zapatero y acabo de matar al cerdo !!!'

González se despierta en casa con una resaca MONUMENTAL.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. González mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.

González le pregunta, "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta: -"bien, volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, González pregunta: - "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta: "Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: " Quieta perra, Soy casado !!!"

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia, super despampanante, apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor? - ¿yo? no, ¿por qué? - usted debe ser nuevo; le voy a explicar. aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente al hombre hacia ella y se deja poseer de todas las formas posibles. El tío, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo... entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato, se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:

- ¿Me ha llamado, señor? - ¡¿yo?! no, ¿por qué? - usted debe ser nuevo aquí. le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera salvaje. Luego se marcha. el novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.

Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: - ¿puedo ayudarlo, señor? - le devuelvo su llave y su tarjeta. puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial. - ¡pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades".
- Escúcheme una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. Aduras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡no me conviene el lugar, gracias!" ...

Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fué a buscar a una amiga a su casa. A la hora de la hora, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento.
Vá al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quién a su vez, se
siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le
entra la curiosidad de saber qué se había untado.

Se levanta, vá al baño, enciende la lúz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lée:

"Pomada Bayer Para Callos. Endurece! , seca, se pudre y se cae... Si es
BAYER, ¡¡es bueno!!!

Cuatro cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en el quirófano.

-El primer cirujano dice, " me gusta operar economistas porque cuando los abres, todo dentro está localizado por números."

-El segundo responde, "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores"

-El tercer cirujano dice, "No, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo dentro de ellos está colocado por orden alfabético."

-El cuarto cirujano (el español) les dice a todos: "Que coño, todos ustedes están equivocados. Los Jefes son los mejores pacientes del mundo para operar, no tienen corazón, no tienen cojones, y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."

Una CHICA llama por teléfono a su novio muy apenada:
- Oye, compré un puzzle y llevo varias horas con él, pero ¡no lo consigo
hacer! Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales!, No sé...
¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo? - Es un gallo, rojo... -
Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale? El chico se va para allá,
.cuando llega: - Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
(el novio rompe el silencio)

- Bien, mira, lo haremos así:
Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos de esto con nadie, ¿Vale?.

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...

- El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches... ¿Alguien se atreve? Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones... ¿Alguien se atreve?
El silencio impera, y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.. Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...

¡DIOS MIO!... Mucha violencia y emoción. ¡¡¡Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- ¿Dónde quiere que le entregue los coches?

- Gracias, pero no quiero sus coches...

Sorprendido, el millonario pregunta:
- Y los aviones, ¿dónde quiere que se los entregue?

- Gracias, pero no quiero sus aviones...

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- ¿Y las mansiones?

- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas... No quiero nada que sea suyo...Impresionado, el millonario pregunta:

- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, ¿qué quiere entonces?

- ¡¡¡¡¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina......!!!!!!

MORALEJA:
SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS...
EN CIERTOS CASOS.. ALGÚN HIJO DE PUTA, ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA...

Esta Pedro en el sofa con periodico en la mano, en pleno domingo harto de trabajar y a su vez de no hacer nada los fines de semana.....lleno de
estress, hojea el periodico.....

-que si se han quemado 200 hectareas, que si hay sequia, que si 200
muertos en las carreteras....TODOS los años igual......asi que sigue pasando hojas y llega a los anuncios.

-vendo hyunday coupe de tunning , busco moto virago 500 se vende
parcela......etc etc y al pasar la hoja.

-clasificados! y pone en medio de la hoja RELAX (nuevo puticlub manoli)
OFERTON 2 cervezas 6 € + mamada de regalo

-NO PUEDE SER!!!! Pedro mira a su alrededor y dice me voy. para alla
ahora mismo!!!!!....

coche y tira al puticlub manoli .... se planta alli y pinpan pinpan......

pasadas las horas llega a las 07:00 a casa e intenta atinar con las
llaves en la cerradura....

cuando derepente la puerta se abre y vislumbra la silueta de su mujer
con los rulos y el rodillo de amasar en la mano....

la mujer lo mira de arriba a bajo y dice. JODER Pedro si vienes todo
MAMAO......

y pedro se tambalea y asuvez dice; SI!.......Y TAMBIEN BORRACHO!!!!

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

- Pepe -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a comportamiento?.
Observa le voy a enseñar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Martha le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y empieza a mover las barras de la jaula.

- Ya ves, -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales igual que el gorila.

Pepe le dice:
- Ahora muéstrale las dos tetas, a ver que pasa.
La mujer le muestra las dos tetas y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.

Pepe le dice:
- Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa.

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y la empieza a ultrajar.
- Pepe, ¿Qué hago? ¡Ayúdame!.

Y Pepe le dice:
- Ahora explícale al gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza y que estas cansada... conmigo siempre funciona.

Una pareja está en el juzgado divorciándose y peleándose por la custodia de la hija de ambos. Al tocarle el turno para declarar, la mujer se para y le dice al juez:

- "Yo tuve a esta niña en mis entrañas nueve meses y la traje al mundo con dolor. La custodia me corresponde a mi"

El juez se dirige al marido y pregunta:

- ¿Qué tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

- "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Coca-Cola, ¿de quién es la Coca, de la máquina o suya?"

"20 ADIVINANZAS SIMPATICAS"
Las Respuestas estan al final, no hagas trampa.
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01 - Cuál es el método anticonceptivo más popular?
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02 - Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra
tengo 50, Que tengo?
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03 - Cómo se deja a alguien intrigado por 24 horas?
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04 - Cual es el animal que tiene los pies en la cabeza?
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05 - Madonna no tiene...
- El Papa lo tiene pero no lo usa...
- Bush lo tiene corto.
- Schwartzenegger lo tiene largo...
- Qué es ?
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06 - Cuál es el mes mas corto del año?
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07 - Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno ?
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08 - Si un pato pone un huevo en el patio del vecino...
- De quién es el huevo, del dueño del pato o del vecino?
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09 - Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento
en la boca de una mujer?
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10 - La mamá de Pedrito tiene cinco hijos:
Ya, Ye, Yi y Yo ¿Quién falta?
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11 - Qué animal tiene 2 patas grises y 2 patas marrones?
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12 - Quién es la persona que, sin ser hermano mío,
es hijo de mis padres?
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13 - Qué hacen los hipopótamos que no pueden hacer
otros animales?
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14 - Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?
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15 - Cómo se dice?...La yema del huevo es blanca?
o: ¿Las yemas de los huevos son blancas?
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16 - Cuál el la pronunciación correcta de la
capital de Estados Unidos. Nueva York o New York?
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17 - Cuál es la parte más sensible de la mujer,
tiene 6 letras y termina en "INA"?
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18 - Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas...
Cómo hacen para comer una cada uno?
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19 - Cual es el animal con mas dientes del mundo?
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20 - En dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
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RESPUESTAS
01 - El dolor de cabeza
02 - Pues, las manos muy grandes!
03 - La respuesta la coloco mañana a esta hora
04 - El Piojo
05 - El apellido, que creias? :)
06 - Mayo, porque sólo tiene 4 letras
07 - Porque es muy lejos para ir caminando
08 - De nadie porque los patos no ponen huevos
09 - Dentista, obviamente
10- Pues Pedrito!
11- Un elefante malito del estomago ;)
12- Yo, quien mas
13- Hipopotamitos
14- Palo
15- Ninguna: La yema del huevo es *amarilla*
16- Ninguna por que la capital es Washington!
17- La retina!
18- Todos comen porque hay solo 3 personas: un abuelo, su hijo y el
nieto.
19- El ratoncito Perez
20- En Africa

Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido.

El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta
su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice:

- Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre,licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar.

Cuando acaba se dirige al resto y les dice:

- Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la
mano.

El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose tecnológicamente
desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio.

A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water
colgándole del culo.

Ante la estupefacción de todos los concurrentes se dirige a ellos:

- Estoy recibiendo un fax, ¿pasa algo?.

Juan estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. En ese
momento sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta. Vio un gran Oso Negro, que le dijo:

-Tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Juan decidió agacharse...

Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y
juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando
por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el
hombro. Esta vez el que estaba ahí, a su derecha, era un enorme Oso
Grisáceo. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

-Esto te va a doler más a ti que a mí, pero tienes dos opciones: o te
golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Juan pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque
sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Entonces sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

-Admítelo Juan, tú no vienes aquí a cazar...

Un juez le dice a un ladrón:
-¡Confiese! Tengo diez testigos que lo vieron hacerlo.
-.¿Ah, sí? Pues yo puedo traerle a cien que no lo vieron

Un gallego iba por la calle y se encontro un espejito de cartera, lo levanto, se miro y dijo: "¡Conio!.... A este tio lo conozco" y se guardo el espejito en el bolsillo del pantalon.
De regreso a casa volvio a mirarse en el espejo y repitio:
"¡Jodeeer...! que a este tio lo conozco". Al entrar en su casa guardo el espejo en el bolsillo de su pantalon y se sento en la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servia la comida, el gallego volvio a mirarse en el
espejo y repetia:
"¡Ostiaaaa....! Yo a este tio lo conozco, creo que es el que se corta el
pelo al frente mio". Cuando la Josefa se dio cuenta, le pregunto: "Oye, Manolo, ¿que tienes en la mano?"
"Nada importante, mujer". Y guardo el espejo en el bolsillo del pantalon.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir dejando el pantalon sobre una silla. Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerco a la silla y retiro el espejo del pantalon, se miro al mismo y dijo:
"Lo sabia. Una foto de mujer. ¡Y la cara de puta que tiene!"...

Cuando Neil Armstrong caminó en la luna además de su famosa frase: "Esto es un pequeño paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad", también dijo otras cosas normales en su comunicación con el centro de control, etc.
Sin embargo, antes de entrar de regreso al módulo, hizo un comentario muy extraño:
- Buena suerte, señor Gorsky.
Nadie, ni en la NASA, sabían de qué se trataba. No había ningún Gorsky ni en el programa espacial soviético ni americano. Durante muchos años, la gente le preguntó a Armstrong lo que había querido decir con "Buena suerte, señor Gorsky" pero siempre sonreía y no decía nada más al respecto.
El 5 de Julio de 1995 por fin respondió la pregunta, luego de 26 años. El señor Gorsky acababa de morir por lo que él sintió que podía contestar.
Cuando era joven, un día jugaba béisbol con un amigo en el jardín. Su amigo envió un tiro elevado que cayó exactamente al frente de la ventana de los vecinos: el señor y la señora Gorsky. Mientras recogía la bola, el joven Armstrong oyó a la mujer gritar al Señor Gorsky:
- Sexo oral !!! Quieres sexo oral? Tendrás sexo oral cuando el niño del vecino camine en la luna!

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Director de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos.
-No importa - responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde:
-Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.
-Cuál es el horario de trabajo?
- El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de
la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice:
- Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo!!
- Si ya sé amigo, responde el entrevistrador.
- Pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano!!

Salim dice a su hijo:
- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Salim dice a su hijo:
- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde:
- Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Salim se reune con Bill Gates...y le dice
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Salim dice a Bill Gates:
- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
- En ese caso, creo que lo podemos arreglar, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..
Presidente: - Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.
Salim: - Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente: - En ese caso... considérelo contratado.

....ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS

Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:

Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo
escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.
-Claro, como no -responde ella y a la vez le pregunta,
- ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número;
- ¿Ahora dígame cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número.
- ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
La muchacha anota
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno, ... 2 veces al mes.
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas! veces en su vida le han "dado" por el chiquito? (culito)
- Perdone señorita, pero sepa que ... ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella eso quiere decir que cero veces ...
- Ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.

Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el 4 2 5 2 8 ... y dice:

HIJUEPUTA!!!, ESO ME PASA POR MENTIROSO.

Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.

Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

- Bueno, ¡ya es suficiente!

El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavaplatos
está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito:

- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra mas alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una mas alta todavia.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
-Hija de puta