Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:

Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo
escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.
-Claro, como no -responde ella y a la vez le pregunta,
- ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número;
- ¿Ahora dígame cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número.
- ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
La muchacha anota
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno, ... 2 veces al mes.
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas! veces en su vida le han "dado" por el chiquito? (culito)
- Perdone señorita, pero sepa que ... ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella eso quiere decir que cero veces ...
- Ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.

Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el 4 2 5 2 8 ... y dice:

HIJUEPUTA!!!, ESO ME PASA POR MENTIROSO.

Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.

Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

- Bueno, ¡ya es suficiente!

El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavaplatos
está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito:

- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra mas alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una mas alta todavia.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
-Hija de puta

Había un terrible incendio en un edificio. La gente que estaba en pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la terraza. En medio del estupor general aparece un gallego en la vereda y comienza a gritar:

- "Arrojaos, arrojaos que yo os atajo"

Todos pensaron que estaba loco, pero perdido por perdido uno se arrojó.
El gallego lo ataja con gran destreza y este sale caminando como si nada. Después, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás de a uno.

Luego de unos cuantos, se arroja un negro, el gallego se queda mirando, lo esquiva y el negro se estampa contra el piso. El gallego mira hacia arriba y les grita:

- "¡¡No perdáis tiempo con los quemados!!!"

Era una vez un hombre que tuvo un accidente y perdió los dos testículos. El médico, como no consiguió donante, le puso uno de madera y otro de metal.

Un día el hombre encuentra al médico que lo operó y éste le pregunta:

-¿Y hombre, cómo anda con la operación? ¿Siente alguna molestia?

- No, doctor todo va muy bien.

- Y dígame...si no le molesta... en el tema sexual ¿Puede tener relaciones con su señora?

- Si, perfectamente doctor, con decirle que tuvimos dos hijos.

- ¡Ah sí!, ¿no me diga, y salió todo bien?

- Sí, doctor. Pinocho va al Jardín y Robocop pasó a Segundo Grado

Nuestro amigo Jorge fue de vacaciones con gran parte de la familia a Europa y el Medio Oriente. En mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tienen la mala suerte que se muere la suegra.
Ya con el certificado de defunción van donde el Cónsul de su país para iniciar los trámites de repatriación de los restos. El Cónsul, lo primero que hace es advertir a Jorge: Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados.
La tasa de este servicio le va costar al menos unos 5.000 dólares.
Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el cementerio local, donde los costos no le alcanzaran ni 150 dólares. Jorge, piensa un momento y luego responde: Le agradezco la oferta Señor Cónsul pero no importan los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país.
Usted debería haber querido mucho a la señora -agrega el Cónsul- ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre solo 150 y 5.000 dólares.
No...Para nada responde Jorge... solo que conozco de un caso de hace unos años en que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer día....
Yo no quisiera correr ese riesgo....

Un día Jaimito jugando dentro de su casa con un balón rompió un florero, la mamá molesta al ver lo ocurrido le pego por lo que había hecho, y mientras le pegaba Jaimito entre la rabia que tenía por le estaban pegando le dijo que ella era una hija de puta. Su mamá ante la gran ofensa se lo contó al papá de Jaimito y este procedió a hablar con su hijo teniendo la siguiente conversación:

Papá:- Jaimito quiero hablar contigo, esta vez no te pegaré ya que a tu edad se que empiezas a entender las cosas..

- Esta bien papá dime.

- Tu mamá te pego y se que eso te molesta, pero no debes de contestarle con groserias ya que a ella también le molesto lo que hiciste, por lo que tu castigo será pedirle disculpas y demostrarle que estas arrepentido.

- Esta bien papá, lo hare

Se dirigió a la cocina, donde se encontraba su mamá y con voz baja y entrecortada le dijo:

- Mamá, se que cometí un error al jugar dentro de la casa con el balón, pero me arrepiento de haberlo hecho y perdona por lo que te dije, yo se que tú no eres ninguna hija de puta, el hijo de puta soy yo.

Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato. Luego fue a pagar. En la caja, le dice con orgullo a la cajera:
"Sólo compro lo mejor para mi gatito". La cajera le responde:

-"Lo siento,pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato".

La viejita se fué a casa,agarró su gato y lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.

El día siguiente, la viejita fué a la tienda y compra 12 galletas para un perro..

La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando de que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro. Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.

Finalmente le dieron las galletas para perro.

El siguiente dia ella trajo en una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa. La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja. La cajera dijo,-"No, quizá usted tenga allí una serpiente".
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.
Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:

-"Esto huele a mierda".

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:

"Ahora,querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?"

Un joven obtuvo su permiso de conducir. Ese mismo día le preguntó a su padre (que era rabino), si podían acordar que él usara el auto de la familia.

El padre lo llevó a su estudio y le dijo:

- Haré un trato contigo: trae aprobadas todas tus asignaturas, estudia un poco el Talmud, corta tu cabello y luego hablaremos del auto...

Luego de un mes, el muchacho regresó y de nuevo le pidió a su padre que le dejara utilizar el auto.

De nuevo el padre lo llevó a su estudio y esta vez le dijo:

- Hijo: estoy muy contento contigo: trajiste excelentes notas y cada día te observo mientras estudias un rato el Talmud, pero... ¿recuerdas la condición de cortarte el pelo? ¿Por qué no te lo has cortado aún?

A esto el muchacho respondió:

- Padre, he estado pensando sobre ello y vi que Sansón, Moisés, Noé e incluso Jesús llevaban el cabello largo... por qué tendría yo que cortármelo ?, acaso no va contra el mensaje divino?

- Es cierto -dijo el rabino- pero te recuerdo que esos melenudos iban a todas partes caminando...

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
Mi vida, ¿Me quede muy separada de la acera?
Y el marido le contesta:
¿De cuál de las dos?.

Un lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas"
El tipo comenta en voz baja:
Hostia... Que árabe hijo de puta.


¿Manolo, quieres ser testigo de Jehová?
¡Coño! Pero si ni siquiera he visto el accidente


Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos atrapados en los
ascensores de los edificios durante dos horas...
Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.


Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.


Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos.


Oye, sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
Coño, pues todos no.


Oye Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
Vale tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, eh?.

Dos parejas de casados están jugando a las cartas.
De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer lo sigue.
Le pregunta:
-Viste algo interesante debajo de la mesa?

Juan admite que sí, y ella continúa:
-Puede ser tuyo, por 300.00 pesos!

Juan lo piensa un minuto, y dice que está interesado.
Acuerdan encontrarse el viernes siguiente a las 3 de la tarde, cuando Pablo, el esposo de ella, estaría en la oficina.

El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le da a la mujer los 300.00 acordados.

A las 7 de la noche llega Pablo y le pregunta a la mujer
-Juan estuvo aquí hoy por la tarde?

La mujer, asustada responde que si.
- Y él te dio 300.00 pesos?

"AY JUEP...nos pillaron!!!!!" piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.

- Ahhh que bueno!, responde Pablo, él pasó por mi oficina y me pidió 300.00 prestados. Me dijo que me los iba a devolver hoy por la tarde al pasar por aquí de regreso a su casa.

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
- Oiga compañero..., ¿por qué no vamos a mi casa para seguir tomando unas copas?
- No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
- No colega, la mía es más cerquita.
- A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
- Ve.. Ya llegamos, está es mi casa.
Y el otro le dice:
- No puede ser...!!! , ésta es mi casa.
- No te creo, es la mía.
- A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
- ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos otra vez!

Un médico que fue a visitar la sala de maternidad de un hospital le preguntó a la primera embarazada que visitó:

- ¿Cuándo espera dar a luz usted, señora?

Y la mujer le contestó:

- El 19 de Junio, doctor...

Después que le preguntó a otras tres muchachas, recibió siempre la misma respuesta, para el 19 de Junio. El médico notó que la siguiente paciente estaba dormida y no queriendo molestarla, le preguntó a la muchacha que estaba acostada en la cama de al lado:

- ¿Sabe usted cuándo dará a luz ella?

La chica le dijo:

- Ah, doctor, no tengo idea, ella no vino a la fiesta con nosotras...

Va un viejito a enrolarse al ejercito, el cabo le pregunta:
-¿Cual es su nombre?
El contesta:
-Pedrooo Jimmmeenez
-¿Su edad?
El contesta:
-85 aaañoss
Sorprendido el cabo, vuelve a pregutar:
-¿85 años y por que quiere enrrolarse en el ejercito?
El responde:
-Me dijeron que aqui se va a poner la cosa dura.

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente
dibuja una línea vertical y le dice:
"¿Qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda."
Cruza la línea con una horizontal:
"¿Y ahora?"
"Una mujer desnuda agachada."
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
"¿Y esto, qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda acostada."
"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."
"¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"

Una señora y su hijito de seis años están viajando en un taxi, cuando al pasar por la esquina de Thames y Honduras el chico ve un grupo de mujeres paradas en la vereda, vestidas con ropa extravagante, con brillos y faldas cortas.
- Mamá, ¿qué hacen esas señoras?
- La madre le contesta: - Bueno, eejem... son unas señoras que están esperando a que sus maridos vuelvan del trabajo.
Al oír esto, el taxista se da vuelta y dice con voz socarrona:
- Vamos, doña! Dígale la verdad! Son PUTAS, pibe!
Todos quedan en silencio. Al rato el chico pregunta:

- Mamá, y las putas tiene hijos?
- Claro, querido. ¿De dónde creés que salen los taxistas?

Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porsche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción...
Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo. "No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo....

El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera intentando devolvérmela.

- Que tenga un buen fin de semana amigo...

Había una vez  hace como 5 años un santo muy preocupado porque nadie le rezaba. La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero a el nada. Así que pidió una reunión con Dios y este le recomendó:
"Haste unas tarjetas de presentación y repartelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo, pero eso si, no se las des ni a los
"HOMOSEXUALES ni a las MUJERES FACILES". Y asi lo hizo, mando tarjetas a todo el mundo pero menos a "HOMOSEXUALES ni a las MUJERES FACILES". y ahora es el santo mas milagroso y de mas devocion en todo el mundo.

¿Sabes como se llama ese santo?...

...Piensa!!!, acuerdate!!!

...¿No sabes???

Estas seguro que no te acuerdas???

Jajajajajajajajajajajajajaja!

ASI QUE NO TE DIERON TARJETITA!...

¿Qué hicieron los caníbales después de comerse a un equipo de fútbol?
Mandaron a calentar a los suplentes.

Un matrimonio se encuentra con el cura de la iglesia y éste les pregunta:

"Hola Muchachos...¿cómo les ha ido?. ¿Cuántos hijos han tenido en estos 2 años de casados?."
- Pues vamos bien padre, pero todavia no hemos podido tener hijos.

- No se preocupen, la semana que viene tengo que ir al Vaticano y cuando este alli encenderé una velita por Uds para que suceda el milagro.

Tres años después se encuentra el cura con la mujer en elSupermercado y la saluda.

- "Hola mi hijita...¿Cómo les ha ido?
- "Pues resulta que tuvimos gemelos y luego un varoncito y después una mujercita...asi que 4 hijos en 3 años".

- "Y tu esposo dénde está?"
- "Mi esposo anda en Roma".
- "¿En viaje de Trabajo?"
- "No Padre, se fue a apagar la jodida velita que Ud. nos encendió."

Una solterona se entera que una amiga suya habia quedado embarazada
solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino.

Unos días despues decide ir a la iglesia con el deseo de quedar en
cinta al igual que su amiga..

-Bueno días padre, saluda la solterona.

-Buenos días hija en que puedo ayudarte?

-Fijese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó
embarazada con un ave maría.

-No hija fue con un padre nuestro pero ya se fue a la Mierda!

Entra un señor en un bar. El camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué desea?

A lo que el señor le contesta:

- Quiero... tres cafés.

- ¿tres cafés? - Le pregunta el camarero, sorprendido.
- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para tu puta madre, - le contesta el señor.

El camarero, jodido y mosqueado, se aguanta las ganas de darle un puñetazo con temor a que le despidan y, total, piensa: "quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena".

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo, atónito, ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar. El señor se acerca hasta él y le dice: - Quiero que me ponga tres cafés.

El camarero, ya mosqueado por el día anterior, le vuelve a preguntar: - ¿tres cafés? a ver, ¿para quién?

El señor le contesta:

- Uno para mí, otro para ti, y otro para tu puta madre.

El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza enorme. Al final el señor se va casi sin poder caminar, y el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.

Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café cuando, todo incrédulo, ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice: - Quiero dos cafés.
El camarero, mosqueado, le pregunta: - Dos cafés, ¿para quién?
- Uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...

Un hijo le confiesa a su padre:
- Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
- No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, ¡¡tu eres un maricón de mierda!!

Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa".

La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,
"traigan a mis hermanos", y los traen.

ya con el último aliento el viejo dice, "Ahora si puedo morir como Jesús,......rodeado de ladrones".

Una Una dama entra a una farmacia y le pide al farmaceutico:
-Por favor, quisiera comprar arsenico. Dado que el arsenico es muy toxico y letal el farmaceutico quiso saber mas datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ?Y para que querria la senora comprar arsenico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo venderselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografia del marido haciendo el amor con la mujer del farmaceutico.
- !Mil disculpas!, -dice el farmaceutico -no sabia que usted tenia receta.

Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRA QUE DISCULPARSE"

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
* Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dandole aliento:
* No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di. . . tenemos un problema. A lo que su marido le dice:
* !Muy bien! Entonces, !Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.

-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
- ¡Que va! Si ligo menos que el Santi.

- ¿Y entonces todo esto?

- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

"Madame, gusta otra copa de whisky?"

-no, gracias, me hace daño a las piernas".

"Se le duermen?"

- "No, se me abren!"

Por qué coño no puedo? -pregunta él.
Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades -responde ella.

Me sabe a mierda lo que piense usted -dice el hombre- yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este Banco lleno de puros coños de su madre.

Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del Banco al cual le había contado lo que sucedía.

El Gerente le pregunta al hombre:
Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?

Sí, Guebón!! ¡¡Claro que sí!!. Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una peorra cuenta en este Banco de mierda!!

Ya veo -responde el Gerente

¡y me imagino que esta hija de puta lo está molestando!!

O o

..... y les dije: El círculo mayor es vuestro cerebro y el menor será vuestro cerebro después de consumir drogas". "Muy bien!" dijo el juez. "y a vos cómo te fue", le preguntó al segundo
" Yo convencí a 234 personas, su señoría!!!", le respondió. "234!!! Increíble!!! Cómo lo conseguiste?", preguntó el juez. " Utilicé un método parecido al anterior. Dibujé dos círculos:

o O

Y les dije apuntando al círculo menor: Si usan drogas... éste es vuestro culo antes de la prisión..."