O o

..... y les dije: El círculo mayor es vuestro cerebro y el menor será vuestro cerebro después de consumir drogas". "Muy bien!" dijo el juez. "y a vos cómo te fue", le preguntó al segundo
" Yo convencí a 234 personas, su señoría!!!", le respondió. "234!!! Increíble!!! Cómo lo conseguiste?", preguntó el juez. " Utilicé un método parecido al anterior. Dibujé dos círculos:

o O

Y les dije apuntando al círculo menor: Si usan drogas... éste es vuestro culo antes de la prisión..."

-Oíd esclavos, tengo dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cual
queréis oír primero?

(Esclavos): La mala, la mala.

- La mala es que hay mierda para comer

(Esclavos): y la buena?

- Que hoy hay para todos y se puede repetir

Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le
dice:

-"Levántate y anda".

El hombre absolutamente sano se levanta y sale del hospital. La gente y
sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente, ¿como podía salir ileso?, era algo inexplicable.

Lo abordan y le preguntan:

-¿Que te hicieron?, ¿que te hicieron?, y el hombre responde:

-¡Como siempre! En estos hospitales de mierda, ni una radiografía......

- Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!

- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.

El Papa, indignado, les dice que eso no es posible. Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dolares, pero el Papa insiste que eso no es posible.

Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dolares y agregan:

- Es una gran oportunidad, imaginese las obras buenas
que podran hacer con ese dinero y lo unico que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".

El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:

- Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Jefe?.
- El Senor esta ocupado. ¿Que necesitas?
- Pedro, ¿me podrias mirar cuando nos vence el contrato con Bimbo?

1.- El sexo es una de las 3 cosas más importantes que existen en la vida, aunque ahora no recuerdo cuáles son las otras dos. Helen Gurley Brown

2.- Para mí, perder la virginidad fue una estrategia empresarial. Madonna

3.- Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar. Billy Cristal

4.- De acuerdo con los nuevos tiempos, las mujeres dicen sentirse más cómodas cuando se desnudan delante de los hombres que cuando se quitan la ropa ante otras mujeres. Probablemente porque las mujeres lo juzgan todo demasiado, mientras que los hombres, faltaría más, sólo se muestran agradecidos. Robert de Niro

5.- El sexo es una de las 9 razones por las que vale la pena reencarnarse. Las otras 8 son irrelevantes. Henry Miller

6.- Ah, la castidad...la menos natural de todas las perversiones sexuales. Aldous Huxley

7.- Creo que la música pop ha hecho más por el sexo oral que ninguna otra cosa y viceversa. Frank Zappa

8.- En América el sexo es una obsesión. En otras partes del mundo es un acto. Marlene Dietrich

9.- El sexo sólo es sucio si se hace bien. Alvy Singer (Woody Allen) en "Annie Hall"

10.- Haz que el clítoris sea tu mejor amigo. Luisa (Maribel Verdú) en "Y tu mama también"

11.- La diferencia entre el sexo y el amor es que el sexo alivia las tensiones y el amor las causa. Woody Allen

12.- Yo quería ser un maníaco sexual, pero me suspendieron en las prácticas. Robert Mitchum

13.- No hay nada en el mundo comparable con la devoción de una mujer casada. Es algo de lo que ningún hombre casado tiene la menor idea. Oscar Wilde

14.- El sexo es la broma que les gasta Dios a los seres humanos. Bette Davis

15.- Hace tanto tiempo que no practico el sexo que ya no me acuerdo de quién ata a quién. Joan Rivers

16.- Me gustaría conocer a la persona que inventó el sexo y ver en qué está trabajando ahora. Groucho Marx

17.- El sexo es malo, te arruga la ropa. Jackie Onassis

18.- En la actuación, es saber reír y llorar. Si quiero llorar pienso en mi vida sexual. Si quiero reír también. Glenda Jackson

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu: "Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex o Sam, por ejemplo..." El padre responde: "Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive. Mira, por ejemplo, tu hermana se llama Pequeña luna titilante sobre el lago, porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano, Gran caballo blanco de las praderas, porque fue pedido a los dioses a lomos de uno de esos caballos que recorren los horizontes de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender. ¿Tienes otras preguntas, Pequeño condón defectuoso made in China?"

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le reprocha: -Te dije que tuvieras cuidado. Ahora ¿qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuanto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta esta sin llave. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿Ustedes son los que rompieron la ventana? Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño. De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
¡Ah que bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dolares cada año, durante el resto de mi vida. No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tu deseo está realizado.
¿Y cual es tu deseo, Genio? pregunta intrigado el marido. El genio se toma unos segundos, y dice:
Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se qué piensas, pero es una sola vez. Creo que no esta pidiendo mucho. La mujer asiente medio entusiasmada. El tipo no esta tan mal, pensó. El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.
-¡TREINTA Y CINCO! ¿Y todavía cree en genios?

¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.

UN HOMBRE VA A COMPRARLE UN JUGUETE A SU HIJA Y LE PREGUNTA A LAVENDEDORA:
- ¿CUÁNTO CUESTA LA BARBIE DEL ESCAPARATE?" DE UNA MANERA CONDESCENDIENTE LA DE LA JUGUETERÍA LE RESPONDIÓ: "¿CUÁL?...

TENEMOS:
BARBIE VA AL GIMNASIO, POR 19.95 EUR,
BARBIE JUEGA AL VOLLEY, POR 19.95 EUR,
BARBIE VA DE COMPRAS, POR 19.95 EUR,
BARBIE VA A TRABAJAR, POR 19.95 EUR,
BARBIE VA A BAILAR, POR 19.95 EUR,
Y BARBIE DIVORCIADA, POR 265.95 EUR"
ASOMBRADO, EL HOMBRE PREGUNTA:
"¿POR QUÉ LA BARBIE DIVORCIADA CUESTA 265.95 EUR CUANDO LAS DEMÁS CUESTAN 19.95 EUR?"
LA VENDEDORA CON AIRE DE AUTOSUFICIENCIA RESPONDE: "SEÑOR, BARBIE DIVORCIADA VIENE CON:
EL COCHE DE KEN.
LA CASA DE KEN.
LA LANCHA DE KEN.
LOS MUEBLES DE KEN.
EL ORDENADOR DE KEN.
¡Y UN AMIGO DE KEN!"

Una mujer esta caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y !Paff! aparece un genio. Asombrada la mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos. Y el le responde: No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil......con esta inflación que se esta viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petroleo, lo mas que le podría conceder seria un solo deseo y diga que le fue bien!, así que... ¿Que quiere?... La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente". El Genio le pregunta:
"......¿Como dice?......... Ella contesta: " ¿Ves este mapa? "Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre si..

" El Genio mira el mapa y dice: ¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caray! NO SOY TAN GENIO como para lograr eso que me esta pidiendo. Mejor pídame otra cosa mas fácil".

La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV, que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo necesario y que, además, siempre me sea FIEL........ El Genio deja escapar un largo y tormentoso suspiro y le contesta:
!!!A VER....TRAIGAME ACA ESE MAPA ¡¡¡.®

Estaba un tipo leyendo tranquilamente su periódico durante el desayuno cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de el y lo golpea con un sartén en la cabeza. Zas! El tipo sobándose la cabeza le dice:
- Qué te pasa?
- A ver, grandísimo imbecil, ¿qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de Marilú escrito?¿Quién es, eh?
- Mi amor ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos? Pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que le aposté.
La esposa, apenada, se disculpa y sigue con su trabajo en la casa. Tres días después, esta el tipo sentado viendo la televisión, tomándose una cerveza, cuando de repente ¡zas!, otro sartenazo en la cabeza.
Él, en el suelo y con la cabeza sangrando, le dice:
- Pero, ¿te has vuelto loca?¿Qué te pasa ahora?
- Tu caballo te llamó por teléfono, ¡hijueputa!

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia.

- Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con

la nana y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las

cosas se dieron....

- Pero hijo mío, que terrible....

- No padre, eso no es todo. Después se fue la nana y llego una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...

- Pero hijo mío, como puede ser posible!

- Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llego mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...(el curita mudo)

- Padre, padre...? Esta ahí todavía...?

El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el cura esta arriba del campanario, y le grita:

- Padre! Padre! Que hace allá arriba? Baje que no he terminado...

- Seré pendejo güevon...los dos solos, la iglesia sola.....

Van caminando el Paco y la Juana por el campo y deciden echar un
polvillo a la orilla del rio. Para hacerlo a la sombrita, tienen que pasar al otro lado de una cerca.
-Juaniquilla, - dice el Paco - agáchate y pasa por debajo de la
cerca,que yo la sostengo. Pero cuando ella va a pasar, se queda en cuatro, atrapada en la alambrada.
-¡¡¡Paco!!! - dice azorada la Juana - ¡sácame rapido de aqui!..... ¿no ves que estoy con todo al aire?
-Juaniquilla - dice el Paco -sostenme un momento la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca. Verás que resuelvo ésto en un segundo. En eso pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro,el culo al aire y listo para la accion. El borrachito no duda que lo que ha encontrado fue puesto allí para su consuelo y, sin perder un segundo,la pasa la cuenta a la Juana. Sólo despues que termina ve la lata de Pepsi que la Juana tiene en la mano, se la toma y dice:
-CARAJO, CON ESTA PROMOCION..... SE JODIO LA COCA-COLA!!!!

En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo. Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en cuando tendremos sexo. - En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo. Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa que quiero sexo. - Okay cariño- responde el marido - Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago. - Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. - Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. - Pero si me tomo tres tragos, me importa un carajo como tengas el cabello!!

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le ordena:
- "Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso".
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
- "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".
- "¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.
- "¡Sí, cómo no!", responde sorprendido el director.
- "Repito Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".

Un hombre casado, tenia un affaire con su secretaria. Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 pm. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidiò a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Intrigada ella lo hizo, él se puso los zapatos y manejó hasta su casa.

- ¿Dónde has estado? Le preguntó su esposa cuando entró en la casa.
- Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8. Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- Mentiroso, bastardo!! Estuviste jugando golf!!!

Están dos mexicanos tomando el sol y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir, "que viva la Revolución"!!

Le dice el amigo y el primero le responde:

- No importa, lo importante es que corra la sangre !!!

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: Querida, el Jefe
me encargó que lo acompañe a pescar a CanadÃa con algunos clientes muy
importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena
oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la
caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la
oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de
seda azul!

La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo mas
llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió . Una semana
después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.

- La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?

- Uff!... contesta - no dejamos una trucha ni para muestra... pero...
¿por qué no empacaste mi pijama azul, como te pedi ­?.

Y la mujer le responde: Si que lo hice... ¡lo puse en la valija de
pesca!

** La inteligencia es algo que se adquiere de a poco y con sacrificio,
pero no se imaginan lo bien que hace !!!!!!

jajaaja

En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él, ya que está un poco "tocao". Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- Señores, ¡que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- Bueno, ¡que ya me bajo en ésta!
- ¡Y a nosotros qué nos importa!
- Es que soy fontanero: ¡suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!