En un Publix de Miami un hombre está tratando de comprar MEDIA lechuga. El joven asistente de las verduras le dice que ese supermercado nada mas que venden las lechugas enteras.
El hombre, que es muy persistente, obliga al muchacho a ir a hablar con el "manager". Y el muchacho accede. Al entrar a la oficina del gerente, el joven le dice:
Oiga jefe, hay un tremendo comemierda afuera que quiere comprar media lechuga... Terminando la oración, el joven se da cuenta que el hombre estaba parado detras de él, y el joven añade:
Y este caballero muy decentemente ha decidido comprar la otra mitad.
El gerente accede a la compra, y el hombre se marcha con la mitad de la lechuga.
Al rato el gerente le dice al joven: He quedado muy impresionado de la manera en que salistes de ese aprieto. Me gustan la personas que pueden
pensar rápido y sin titubeos! Dime, ¿De donde vienes?
De Brasil, señor, le contesta el muchacho.
¿Y porque te fuistes de Brasil?
El muchacho reponde, Señor, allí nada más que h! ay putas y jugadores de fútbol.
De veras..! dice el gerente. Mi esposa es de Brasil.
¿No me diga!!?, responde el muchacho. ¿y para que EQUIPO jugaba ella?

Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.

La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero ¿sabes porqué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos... Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno
.
Moisés inicio diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas",y así
sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció... "No desearás a la mujer de tu prójimo" y entonces todas las voces se alzaron gritando: "

!!! NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE...!!!!!!!

Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista estaban sentados en un banco de un parque, sin saber cómo pasar el rato.

Dice el zoófilo: "Vamos a follarnos a un gato!"

Dice el sádico: "Vamos a follarnos a un gato y a torturarlo!"

Dice el asesino: "Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo y a matarlo!"

Dice el necrófilo: "Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo!"

Dice el pirómano: "Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo, a violarlo y a meterle fuego!"

Dice el masoquista: "Miau"

En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantandole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:

- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo! Y entre todos le ponen en la posicion correcta. Al cabo de un rato la misma situacion:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo! Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero coño! ¡Es que ni en el día de mi cumpleaños me van a dejar tirarme un pedo a gusto!

La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se
aparea una vez al año", y emite un aullido semejando a la risa del hombre...
Expone la maestra a sus alumnos.

-"A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?" -

R= "La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se
aparea una vez al año". y hace un aullido que parece que se está riendo...

-"¡Muy bien, Jaimito!.
Tú Pablito". -

R="La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida
, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año".

-"mmm... Bueno, has aprendido algo.
¿Y tú, Pepito?"

R=-"Yo sólo tengo una pregunta maestra: la hiena, ¡¡¡con lo lejos que
vive!!!, ¡¡¡con la mierda que come!!!, ... y con lo poco que coje (folla)
..¡¡¿de qué diablos se ríe?!!!.

Se aproxima el mozo a la mesa donde esta sentada una pareja y pregunta:

-¿Que van a pedir los señores?

El hombre responde:

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decision!... ¿Y su señora...?

- A mi señora pongale un fax y digale que la estoy pasando barbaro...

Un hombre se pasea por un parque en Nueva York. De pronto ve un un perro rabioso que ataca a una niña de 7 años. Los curiosos muertos de miedo no hacían nada.
El hombre se lanza, agarra al perro por la garganta y lo mata. Un policía que vió lo ocurrido le dice: Señor, Ud es un héroe Mañana todos podrán leer en la primera página de los periódicos: "Un valiente Neoyorkino salva la vida de una niña" El hombre responde:
- Yo no soy de Nueva York..
-Entonces diran: " Un valiente americano salva la vida de una niña"
-Pero yo no soy americano, soy árabe.
Al otro día los diarios titulan:
"Un terrorista árabe masacra de manera salvaje a un perro americano de pura raza, a plena luz del día y delante de una niña de 7 años que lloraba aterrorizada"

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hace varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara y con lágrimas en los ojos, le susurró: Querida: has estado conmigo siempre en las malas.
Cuando fui despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar y seguias a mi lado, ¿Sabes que?.....
Dime mi vida, contestó la mujer amorosamente ruborizada. Creo que me traes mala suerte, hija de puta.

Una monja sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de tener sexo con una monja .. La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
- ¡Sí, yo soy católico y soy soltero!La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo, pero con la condición de que sea anal, para de esa manera no perder su virginidad.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy ateo y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Sebastian y voy a una fiesta de Halloween

En una ocasión un toro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El toro utiliza su larga cola para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El toro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas acabar con la cola, termínalo con la lengua

Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago..

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis ?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! -responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse asi que le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!...solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Están tres amigos muertos de hambre, sólo tienen un céntimo, van a un restaurante y preguntan:
¿Qué nos puede dar por un céntimo?
Y el camarero contesta:
No puedo daros nada, pero bueno, haré una excepción y os daré esta tortilla.
Los tres amigos se fueron con la tortilla, y como era tan pequeña uno propuso: Esta tortilla es tan pequeña que no podremos comérnosla entre los tres.
Haremos lo siguiente: nos iremos a dormir y el que sueñe que va más lejos se comerá la tortilla.
Por la noche va uno de ellos y se levanta y la come. Al día siguiente dice el primero:
Yo he soñado que iba al cielo, muy alto, muy alto, y hablaba con Dios.
Dice el segundo:
Yo he soñado que iba al infierno, muy abajo, muy abajo y hablaba con el diablo.
Y finalmente dice el tercero:
Pues yo, como tardabais tanto, pensé que ya no veníais y me comí la tortilla.

El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
- Muy bien Luis... ¿y tu María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.
- ¿Y tu Pepito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
- La maestra se queda pensando y le pregunta:
- ¿Y si te va mal?
- Paja y coca cola.

Era Domingo y el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído
- decía el folleto explicativo - ".de una remota región de África donde nunca el hombre había dejado huella".
Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. La multitud gritaba y no faltaba quien arrojara frutas y otros objetos al inmenso animal. De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido; mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho al tiempo que dejaba escuchar sus ensordecedores rugidos por todo el zoológico.
La gente retrocedía asustada. El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, como si fueran de madera, y salió de la jaula.
Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras la muchedumbre. Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar:

- ¡¡EL PARALÍTICO!! ¡¡ EL PARALÍTICO!!!
Y el paralítico, al escuchar al guardia se voltea arrecho y le grita:
- DEJA QUE EL GORILA ESCOJA SOLO, COÑO 'E TU MADRE!!!

Una pareja, que está en la corte divorciándose, tiene el problema de la custodia del hijo. La mujer se para y le dice al juez:

- Yo traje a este niño al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mí.

El juez se dirige al marido y dice:

¿Qué tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

- Sr. Juez, si usted pone una moneda en una máquina de bebidas y sale una lata, ¿de quién es la lata, de la máquina o suya?

Lamentablemente, Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenia tres personas para entrevistar.
El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeña su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista Antonio le pregunto ¿Ha notado usted algo especial en mi persona?
"Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta. A Antonio no le gustó en absoluto esa demostración de franqueza y echó al candidato de su oficina.
La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que
el primer candidato. Pero luego Antonio le hizo la misma pregunta:
"¿Que ve usted de diferente en mi?".
" Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las
orejas".
Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de su oficina. El tercero y ultimo de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su MBA. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. Antonio estaba ansioso, pero igual continuo con la rutina y le hizo la misma pregunta:
"¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa de Antonio, el joven le contesto :
"Por supuesto que si, Usted usa lentes de contacto, ¿verdad?".
Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.
"¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.
El joven se empezó a reir y le contestó
¡¡ Obvio !! ¿Donde cojones te vas a colgar los anteojos si no tenes orejas?".

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un ciego impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde:

- A la medianoche, mi amor
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj
- ¿Cómo que otro reloj?
- Sí, es que este debe estar roto ¿sabes?
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y recago de la risa!!!

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

- "Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".

Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

- "Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".

El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema. Con lo que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído, ella inmediatamente se levanta y dice:

- "Muchísimas gracias"

La rubia abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:

- "Simplemente la informe de que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York".

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa:
- No quiero que hablemosde arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu. El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega: - También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas
las tarjetas de crédito. El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tu?
El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo. Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa: - El airbag, hija de puta...

1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal...¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.
2.- Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el culo!!!.
3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces...¡¡¡el retrasado es usted!!!.
4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.
5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...,no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.
6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,...¡¡¡NO ALAS!!!.
7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,...¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.
8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las más buscadas!!!.
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.
10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?...
Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!.

LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE

A los 9 años, Quevedo comparece ante el tribunal acusado de violar a una preciosura de 18. En plena audiencia, el juez le pregunta a la abogada:

"¿Qué puede decir a favor de su defendido, doctora?"

La abogada le baja los pantalones a Quevedito, le coge el pipí y se lo muestra al magistrado:

"Mire que tamañito tiene, señor juez. ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? ¡Mírelo! ¿Ud. cree que con una cosita tan pequeñita se puede violar a una mujer?"

Y Quevedo le murmura al oído:

"¡Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio!"

Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"