Habia una vez un argentino que tenía el pene muy grande, entonces llega a un pueblo y entra a una cantina y dice:

"¿A que nadie tiene el pene más grande que yo?"

Entonces todos los de la cantina se bajan el pantalón y ven que nadie le gana, y entonces el argentino se burla y dice:

"Volvere mañana a ver si alguien ya se aparece."

Vuelve y dice:

"¿Ya hay alguien que me supere?"

Y todos dicen que no, pero a lo lejos grita un niño y dice:

"Yo se quien te puede superar."

"¿Quien?"

"El padre Fito."

Entonces el argentino le pide que lo lleve con él, cuando llegan le dice el niño:

"Ve aquel hombre a pues vaya con el."

El argentino se acerca y ve que está cortando limones con el pene y se sorprende y le pregunta:

"¿Usted es el padre Fito?"

Y el señor responde:

"No, el padre Fito está cortando coco."

- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

La pregunta salió en una prueba teórica para sacar el permiso de conducir en Sao Paulo.? Pregunta de examen para la CNH. Examen de Conducción:?

1.- Usted esta conduciendo su coche por una ciudad, delante de se encuentra una bicicleta, a su izquierda una línea continua. ¿Qué haria usted?

a- ( ) Adelantar a la bicicleta.?

b- ( ) Quedarse detrás de la bicicleta.?

c- ( ) Aguardar a una línea discontinua para adelantar.?

d- ( ) Tocar el claxon para que se retire la bicicleta.?

El 98% de las mujeres marcó la casilla A, C o D y el 99% de los hombres marcaron la casilla B. Vea ahora la foto que acompañaba las preguntas.

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"

Un joven muy apuesto, con un cuerpazo de cine, acababa de terminar
sus estudios y se halla desempleado. Como carece de
ingresos y tiene que pagar la renta del alquiler, el agua, la luz,
la comida y demás, decide prostituirse. Así las cosas, pone en la
puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes
decía:
EN LA CAMA: 300,00 euros
EN EL CATRE: 50,00 euros
EN EL SUELO: 25,00 euros
Pasa una señora ya mayor y se queda mirando muy atentamente el
letrero.
Corre para su casa, rompe el cochinito de la hucha, cuenta su
dinero y se va a casa del joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano.
-Son 300 euros -exclama la ancianita jadeando.
El muchacho la observa detenidamente, cuenta el dinero y le dice:
-Qué pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la anciana le responde:
-No digas disparates, muchachito... ¡lo quiero doce veces en el
suelo!

PRIMER MISTERIO
¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer!.

SEGUNDO MISTERIO
¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".!

TERCER MISTERIO
¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
¡Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien!.

CUARTO MISTERIO
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
¡Porque no soportan ver a un hombre disfrutando!.

QUINTO MISTERIO
¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
¡Límpiese el pene en las cortinas!.

SEXTO MISTERIO
¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve
locas a las mujeres? ¡Los billetes de US$ 100!.

SEPTIMO MISTERIO
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
¡Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto!.

OCTAVO MISTERIO
¿Por qué las mujeres se restriegan los ojos cuando se despiertan?
¡Porque no tienen huevos para rascarse!.

NOVENO MISTERIO
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¡Pero... cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?!!!

- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?.

Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años. Convocados por el tribunal competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran.
El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Efectuada la medida por el asistente, se le adjudica una pensión de 183.000 dólares.
El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido
desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. Tras la medida, se le adjudica una pensión de 205.000 dólares.
Llegado el turno al tercero, este general pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos. Esta opción suscitó gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal, conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil. En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta, se decide por atender su voluntad.
Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos. El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir, exclama:
-Pero ¿dónde diablos están los testículos?
A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados,
responde:
-En Vietnam.

Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
- No, si cuando salen putas ...