Esto es jaimito que está durmiendo en su cama cuando se levanta a la habitacion de su padre y le dice:
- papa papa hay muchos mosquitos en mi cuarto y no me dejan dormir...!!
y el padre le dice:
- bueno tu ves, apaga la luz y duermete....
entonces jaimito se vuelve a acostar cuando de repente entra una luciernaga....entonces sale pitando de la habitacion pa la de su padre y le dice asustado:
- papa papa que ahora me buscan con linterna!!!!!

- Una mujer le pregunta al marido: - Pepe, ¿Que haces tan pronto en casa? -Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. -¡Pobre familia!. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar quinientos mil Euros. Y la suegra se mete y dice: - Y tu ¿Donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

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-Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide: - Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

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-Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía - !!!Sáquenme de aquí … sáquenme que estoy viva ¡¡¡ El hombre, borracho y muy nervioso, pisaba la mano de la vieja con el pie y le decía - ¿Viva? .. !! lo que está es mal enterrada ¡¡¡

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-Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. - ¿Si? Para que los llevase a Hollywood? -No, para que estuviese a 3000 años luz.

Esto que va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
- Buenas. Quiero una pedazo de motarro que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 1500 euros.
- Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustará.

Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tú. Con un motor de 2.000cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
- Pero esto tiene que salir carísimo.
- Qué va. Sólo 600 euros.

- Pero, ¿cómo puede ser?
- Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, pues si le cae una sola gota de agua, pues la moto se cae a pedazos".

- Pero entonces no me interesa.
- No, hombre no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, pues le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.
- Siendo así... Vale, me la llevo.

Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda hostia, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
- Pero hombre, menuda hostia se ha dado. ¿Está usted bien?
- Sí, no me ha pasado nada, y la moto...., la moto también está bien.
- Pero, ¿seguro que usted está bien? Mire que la hostia ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer usted ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
- Verá, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.
El hombre piensa: "Bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos."
Entonces se asoma a la cocina y ve que allí todo estaba lleno de platos sucios, y piensa: "¡¡¡JODER!!! Yo no digo ni mú". Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto. Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca.

El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse de que él no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, pues se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.

El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío.

Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
- ¡Vale! Friego yo.

Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".

A final del año, la maestra dice a sus alumnos:
"Al alumno que se porte mejor y saque 10 en todos sus examenes, me lo voy a llevar un día a mi nuevo departamento como premio"

Pepito bien entusiasmado se pone a estudiar y saca 10 en todas sus materias, entonces se gana ir al depa de
la miss.

Ya en la noche... los dos bien cansados se van a dormir... pero Pepito le dice a la maestra:
"Miss, no puedo dormir"
"¿porque?" contesta la maestra
"Lo que pasa es que mi mami antes de dormir me deja sobarle el ombliguto con mi dedito"
La maestra conmovida le dice:
"No te preocupes, soba el mio"

Despues de un buen rato, la maestra despierta toda exaltada y grita:
"¡PEPITO, ese no es mi ombliguito!"
pepito con toda la calma del mundo contesta:
"No se preocupe miss... tampoco es mi dedito!"

-Me duele mucho el hombro. Creo que debería ir a ver un doctor.
-No, Pepe: hay una computadora en la farmacia que puede detectar cualquier enfermedad mucho más rápidamente y más barato que un médico.
-¿Y cómo es eso?
-Simplemente tienes que poner una muestra de tú orina: la computadora diagnosticará tu problema. Además te dirá qué puedes hacer para solucionarlo. ¡Y sólo cuesta un dólar! ¿No te parece maravilloso?
Pepe lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que sobresalía de la máquina. Después depositó un dólar en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces. Una pequeña pausa y por una ranura salió un papel que decía:
Usted tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua bien caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor.
Decidió que alguna trampa habría.
Inmediatamente se le ocurrió ver si podía engañar a la máquina.
Mezcló entonces agua de grifo, un poco de excremento del perro y un poco de pis de su hija y de su mujer.
Para terminar, se masturbó cuidadosamente y puso su semen en la mezcla.
Metió el dólar.¡Luces, sonidos! Y la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos. Déle vitaminas.
Su hija es drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada. No es suyo, consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse ¡¡¡Jamás se le va a curar ese hombro!!!

Cena de celebración del  cumpleaños de S.M. el Rey.  

Asisten a la cena personalidades de la  realeza, la política, la nobleza,  

etc....  

   
En esto que  los invitados se sientan a la mesa.  

   
Deslumbrados  por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido: 

- Ay,  José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes  

y  esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo  tengo 

que tener uno de esos para casa...  

- Pero, Sonsoles,  por favor...  

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto  ahora mismo... 

- Bueno, bueno, no te pongas así.  

Así que el  presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en  

la  chaqueta....  

   

Justo  enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod 

Rovira  y su esposa que vieron la faena.  

Ella le dice su marido:  

-  Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí. 

- Pero por el amor  de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?  

- Tu también. Y no me discutas...  

- Bueno, lo que tu digas.  

Así que con el mismo disimulo que  Zapatero, Carod Rovira se dispone  

a coger el cuchillo pero su mano  tonta en la que tiene el tembleque le 

traiciona, con la mala suerte  que el cuchillo golpea varias veces una  

copa, ...clin, clin, clin,  clin, clin....  

   

Se hace un  silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para 

salir del  paso alza la copa y dice:  

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan  Carlos, por que cumpla muchos  

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!  

       

Todos brindan, y Rovira, se sienta  aliviado. 

   

 - De verdad, Josep Lluis, que  torpe eres. Pero yo no me quedo sin 

mi cuchillo, así que ya lo puedes  ir cogiendo.  

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.  

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo  y yo  

también quiero uno.  

-Ufff, de verdad, que mira que te pones  pesadita...pero en fin, la verdad 

es que el cubierto es valioso.  

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente  su mano  

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin,  clin, clin, clin...  

    

Una vez más, se hace un silencio  sepulcral, por lo que Carod Rovira  

tiene que ponerse de nuevo en pie  y dice:  

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan  

buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!  

   

Todos brindan y el se siente de nuevo  aliviado.  

   
- Eres un inútil!!! No eres capaz de  coger para mí un miserable cuchillo.  

- Pero es que ....  

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. 

-  Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....  

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir  permitiendo, porque cómo no 

me consigas el cuchillo ahora mismo,  te monto el espectáculo aquí delante  

de todo el mundo.  

- Pero no  seas así...  

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas  la pata, suelto  

delante de todo el mundo que me divorcio de ti. 

Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver  a intentar  

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin,  clin, clin... 

   

Silencio total, sudores fríos  recorren su frente. Se pone en pie y  

viendo la cara de furia de su  mujer dice:  

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este  cuchillo que tengo  

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:  

Lo  introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos  flus, flis, flas,  

y...  


…..¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la  chaqueta!!!!!!!

Un señor y una señora salen una noche. El señor conviene con ella que le va a pagar 500 euros por sus caricias.

Cuando salen, él se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviará un cheque a través de su secretaria y, para que ésta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos, le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

Pero el señor decide enviarle un cheque por 250 euros en lugar de los 500 euros acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora: Ahí le envio 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa :
- Esperaba un apartamento sin estrenar.
- Que tuviera calefacción.
- Que fuera pequeño.
Resultó ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente,..."

Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
- Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
- Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
- Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Atentamente,..."

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "múltiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Psiquiatra: "¿Va usted al cine?"
Paciente: "Poco."
Psiquiatra: "Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?"
Paciente: "Casi nunca."
Psiquiatra: "Pues considérelo más frecuentemente."

Y así varias recomendaciones o sugerencias...

"Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..."

Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: "El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible..."

Y se mete a bañar...

La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.

Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: "¿A donde vas?"

"¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...?"

"¡Viejo, por eso me puse así para tí!"

"¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!"

Estaban una vez un elefante, una jirafa y una gallina y se fueron a hablar con Dios.
Entra el elefante y le dice Dios:
-¿Que te pasa hijo mio?
Le dice el elefante:
-¿Señor, es que estoy cansado de esta trompa tan grande y todos se burlan de mi!
Le dice Dios:
-¡Pero Hijo, debes estar agradecido por que con el puedes recoger mucha agua para beber!.
Sale el elefante todo contento. Y entra la Jirafa, y le pregunta Dios:
-¡Qué te pasa Hija mia?
Le dice la Jirafa:
-¡Señor, es que estoy cansada de este cuello tan largo y todos se burlan de mi!
Le dice Dios:
-Pero hija, debes estar agradecida porque gracias a él puedes recoger los frutos de los árboles más altos para comer.
Sale la jirafa contenta, y entra la gallina y le dice:
- ¡A mi si que no me venga con bobadas, o me agranda el culo o me achica el huevo!.

Esto es uno que va al medico y dice:
- Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer me da la impresión de que no siente nada, unas veces incluso se duerme en el acto. Y dice el doctor:
- Eso tiene una explicación científica, algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada, trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- Gracias doctor.
Esa noche marcha para casa y se pone a hacerlo, pero mientras atendía al abanico no atendía a lo otro, así que no había manera. Va otra vez para medico y dice:
- Mira es que ahora si abanico no actúo y si actúo no abanico.
- Coño contrata a otro que abanique.
Contrató a un negro y se puso a actuar y el negro venga a abanicar.
- ¿Sientes algo Maruja?
- No nada.
- Más fuerte negro! abanica!, ¿Y ahora Maruja que?
- Nada de nada.
- Cago en todo, trae el abanico para acá y ponte tú.
Se pone el negro encima y el empieza a abanicar y pregunta:
- ¿Sientes ahora algo Maruja?
- Si!! ahora sii!!!
- Joder, estos negros no valen ni para abanicar.

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio
feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y
disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo los viernes.

- Mamá, mamá... ¡Me acosté con mi novio y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.

- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- ¡No, pero te quitará la cara de puta satisfecha que tienes!

Es un mudo que decide ir a una farmacia y no sabe como pedir un condón.
Primero empieza al farmacéutico a frotarse un dedo con la mano...como si se estuviera masturbando, pero nada, el farmacéutico sin entenderlo.
El mudo, al final decide sacar el pene y poner seis euros en el mostrador...y el farmacéutico le da los condones.
Al día siguiente vienen diez mudos con el pene encima del mostrador y con seis euros cada uno, y les dan los condones.
Y al día siguiente se cambió de dependiente y vino un negro.
Vienen veinte mudos con el pene en el mostrador y seis euros cada uno, y el negro sin entenderlo...sacó su pene y dijo:
- Ganó la banca señores!!!

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes.
-Hombre, Federico! ¿Qué tal el fin de semana? ¿Habías ido a la playa no?
-Pues si, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me paso. Pues resulta que fui a
dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observe
que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el
agua y viene un besugo, que no se que hacia ahí, le pega un mordisco al chorizo, tire de el y lo saque del agua.
¡Macho, no veas que besugo! ¡20 Kg., oye!
-¡Coño! Vaya pedazo de bicho, no?
-Pues como lo oyes. ¿Y tu que tal, el fin de semana?
-Calla, ¡no me hables, que estoy metido en un lío tremendo!
-Coño, ¿que pasó?
-Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total,
que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le
apunto y lo dejo seco.
-¡Anda, la leche, que suerte! Oye, pero no estamos en veda?
-Coño, claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerque, resulta que
era una cierva, y estaba embarazada.
-¡Coño! ¿Y que hiciste?
-¡Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.
-¡Míralo que pillín!
-No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, ¡resulta que aparece el guarda!
-¡OSTIA! ¡Que multa, macho!
-¡Que multa, ni que carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le
pegue dos tiros, macho!
-¡AAAAAAHHHHH! ¡A LA CÁRCEL, MANOLO!
-¡Sssshhhhhhh! ¿Quieres hablar mas bajo, ostia?
-(A la cárcel, Manolo, a la puta cárcel vas a ir, por burro)
- Que no, capullo, ¿no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se
acabo el problema.
-¡NO ME JODAS, MANOLO!
-¡Ssshhhhh! Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una
pareja de la guardia civil.
- ¡AAAAAAAHHHHH! ¡OSTIA, MANOLO! (ostia, Manolo, que hiciste!)
-¡Coño, que voy a hacer! ¿Qué quieres?, ¿que me metan en la cárcel? ¡Les pegué cuatro tiros a los dos!
Total, con hacer mas grande el agujero...
-¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! ¡A LA CÁRCEL PA TODA LA PUTA VIDA!
-¡SHSSSHHHHHHH! ¡¡¡¡¿¿¿Quieres hablar mas bajo???!!!!
Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobús, y al ver el
coche se paró. Joder, Federico, un autobús lleno de turistas ingleses, ¿¿¿te lo puedes creer???
-¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! ¡NO ME JODAS, MANOLO! ¡OSTIA NO ME JODAS! ¡¡¡QUÉ
HICISTE C********!!! AY TU PUTA MADRE!!!! ¡¡¡¡QUÉ LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!!
-¡¡¡MIRA JODIDO!!!, ¡¡¡¡YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO, O ME CARGO A
TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!

Estaba el doctor dando clase de anatomía masculina y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y despues de un silencio sepulcral, dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profesor....
A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita... creo que a usted la orinaron.

En la clase de Jaimito dice la profesora: "A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan". "Pues las orejas, señorita". "Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro". "Los pulmones, señorita". "Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito ... ¡pero cuidado que nos conocemos!" "La churra". Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende: "Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí ; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".

Le dice un tio a su mujer:
-María, túmbate en la cama que te voy a hacer el séptimo de caballeria !
-¿Y eso qué es?
-¡Tú te abres de piernas y yo te como el clitoriroriroriroriii !

Todos estaban mirando el album familiar. Pepito, el más chico de la familia, mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces pregunta:

"Mamá, ¿quien es este hombre?"

"Ese es tu papá."

El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice al oído:

"Y el pelón gordo y feo que vive con nosotros ¿quien es?"

Estaban unas monjas preparándose para ordenarse, haciendo una simulación de las palabras que ese día se pronunciarían.

Iban pasando una a una con el sacerdote al frente diciendo:"Padre, yo me ofrezco"..."Padre, yo me ofrezco"... "Padre, yo me ofrezco"... De pronto dice una de ellas: "Padre, yo me doy."

La madre superiora preocupada se acerca a ella y le dice: "Hermana, no se dice: yo me doy; tienes que decir igual que las demás hermanas: yo me ofrezco", y ella le responde angustiada: "No Madre, es que yo no meo fresco, ¡yo meo calientito y espumoso!"

Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez, le dice.
- Serán 50 € por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- No.

A continuación prueba con el siguiente:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- ¡Ni por 6.000 €, mariconazo!

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 € por adelantado.

- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez!

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

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Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!

Albert Einstein (bebe) estaba en clases de pre-escolar, cuando el profesor le pregunta:

Albert ¿Cuánto son dos y dos?

- Es relativo, profesor, porque si los numeros están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.

-Ah... ¿Te crees muy chistoso, no?. - Dime:...

¿Cuántos son los Mandamientos de la Ley de Dios? pregunta el profesor

- Los Mandamientos son.... Bueno es relativo

- ¿Cómo que es relativo?

- Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.

- ¡Eres un hijo de puta, Albert!

-Eso tambien es relativo profesor:

Porque si soy hijo de mi mamá:NO

pero si soy hijo de la suya ¡SI!

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:
¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!

Llega uno a una farmacia y con voz en alto dice:
- ¡Déme una caja de condones!

El dependiente se acerca un dedo a los ojos como advirtiéndole que hay unas señoras esperando también y se podrían molestar... Y replica el fogoso fulano:

- ¡No, no, para la vista no, para la polla!!!

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

- Madre superiora, madre superiora en este año han salido 3 monjas embarazadas.
Y la madre se pregunta:
- Quien le estará poniendo semen a las velas...


¿Qué le dice un espermatozoide a otro?
-En la salida hay un Control.


¿Cuál es la bebida favorita de las prostitutas?
- El semen up.

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. - Qué lindo mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto. - No me impresionas... me mareas!!!

El matrimonio estaba conversando: - Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

Un amigo le dice al otro: - Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?. - La mia lo hace por amor... - Como estas tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno....

Un tipo va a entrevistarse para trabajar en un programa de televisión, pero tiene un tremendo tic nervioso que le hace guiñar un ojo contínuamente...

- Pero hombre, -pregunta el entrevistador- ¿Cómo quiere que le contratemos así?

- No, no... -respondió el candidato- si se me pasa tan solo con tomar una aspirina, sí, espere... creo que tengo una por aquí en uno de mis bolsillos...

El tipo comienza a hurgarse los bolsillos, y empieza a sacar caja tras caja de condones sin abrir... de 10, de 15, de 20 unidades, de todas las marcas habidas en el mercado...

- Oiga, -preguntó el encuestador- y parece que a usted le va bien en el tema de las mujeres, ¿no?

- ¡Que va! Si supiera... ¡hasta soy un poco tímido con ellas!

- Pero ¿y entonces? ¿cómo se explica todo ésto?

- ¡Fácil! Usted verá ¿Alguna vez ha probado entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando uno de sus ojos? ¡¡ESTO ES LO QUE LE DAN!!

Va un niño pequeño y le dice a su madre:
- Mamá tengo pipi,a lo que esta le contesta,
- Espera un momento que ahora te acompaño.
- No mamá que venga el abuelo que a el le tiembla la mano.