Un hombre le dice a otro:
¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?
- No, ¿por qué?
- Supongamos, que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?|
- No, hombre, no, como puedes pensar esto.
- Y si te diera cien mil pesetas.
- Hombre, siendo así, me lo pensaría.
- Lo ves, maricones si los hay, lo que no hay es dinero.

Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos.

Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamó para decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía: SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA

Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS".
Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida
leyó: VIVE LA VIDA, KING SIZE.

Por último se casó su hija menor y ésta la llamó una semana después de la boda y casi sin voz le susurró: "BRITISH AIRWAYS".
La mamá buscó frenéticamente en el periódico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó:4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, AMBAS VIAS.

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
-¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muybonita...?Y la suya? - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. - "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado.
- "¿Y cuálesson esos planes?"
- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
- "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
- "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

- ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a matar!!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me
>>vendió el monovolumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...? La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡¡Eres el (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) más grande que he visto!!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta? ¡¡Ninguna!!!

La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas, ocurrida años atrás.
- Cariño - dice la mujer -¿recuerdas esto?
- Sí amor, lo recuerdo - dice el marido - es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel.
- Así es - dice ella - ¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche?
- Pues sí, sí lo recuerdo - dice él.
- A ver dímelo...
- Bueno, según recuerdo te dije: "Ohhhh, mamita: voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca".
- Así es -dice ella riendo - eso fue exactamente lo que dijiste. Ahora, 15 años después, traigo el mismo negligé que usé aquella noche ¿qué tienes que decirme?
El tipo la mira de arriba a abajo y le dice:
- "Misión cumplida".

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián
San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta: "Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?". Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito. - "Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra"... Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta... "Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".! Le habló San Pedro: - "Hermana Dolores, lava la mano en el agua
bendita y entra. De pronto llega corriendo y empujando la Hermana
Cantalicia y se mete al frente en la fila. "¿Por que tanto apuro hija
mia?" le pregunta San Pedro. Y le dice: "Pues si tengo que hacer gárgaras
con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave
el culo".

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita: - Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta: - ¡Casa , comida y la mitad de la farmacia!

¿En que se parece el sexo y el mus?
Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un
pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
- Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo
me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.

Invitan a una chica a una fiesta.
Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a quétenía que hacer si algún chico quería propasarse.

Su mamá le dijo:

"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:

¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??
Y eso lo va a asustar.Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla.

Ella le preguntó:

Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:

¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa :
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??, volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí... le pones Macgiver.

Saludos

Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle, cuando ven a una señora colgando la ropa. Y le dice Jaimito a su amigo, señalando la ropa colgada:

- ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre?
- Pero qué dices... -dice el otro- si vives tres calles más abajo.
- Que sí, que sí, que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre... responde Jaimito.
- ¿A qué no? -dice el amigo.

Jaimito se gira y le grita a la señora:

- ¡Señora! ¿De quién son esas pedazo de bragas?
- ¡¡¡De tu puta madre, mocoso!!!

Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se
encuentra con el médico examinándole. - Señor, tengo que darle dos noticias:
una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero?
- Dígame primero la mala.
- Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle.
- ¡Oh, cielos! ¿Y la buena?
- Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo.

-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente".
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
-Claro que sí!
-Papá!...papá!... también dijo que sí!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente
sólo tenemos un par de putas.