Durante la cena, la vieja no pudo dejar de notar cuán atrayente y sensual era la empleada. Después de la cena, ella comienza a imaginar si habría "alguna cosa" entre su yerno y la empleada,y se pone a decir algunas indirectas. Habla del sacrificado trabajo de su hija en tierra extraña para juntar dinero para la familia, y ese tipo de cosas...

Leyendo los pensamientos de su suegra, José dice:

- Yo se lo que usted debe estar pensando, ¡pero puedo asegurarle que mi relacion con la empleada es puramente profesional!

Los dos dieron el tema por cerrado y terminando la cena, la suegra se fue.

Una semana después, la empleada le dice a José:

- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa desapareció. ¿No creés que ella se lo llevó?

- Querida, yo creía que aquella vibora podria ser todo, menos ladrona... De todas maneras le voy a enviar un e-mail a ella, solo para tener seguridad...
Entonces le escribe : (con copia a su esposa en los EEUU, sólo por maldad ):

"Querida suegrita:
yo no estoy insinuando que usted "tomó" el cucharón de sopa de mi casa, y no estoy insinuando que usted "no tomó" el cucharón de sopa; pero el hecho es que desapareció desde el día que usted estuvo aquí para la cena."

Al día siguiente, José recibe un e-mail de su suegra ( también con copia a su esposa) diciendo:

"Querido yerno:
yo no quiero insinuar que "duermes" con la empleada, y no quiero insinuar que "no duermes" con la empleada; pero el hecho es que, si ella hubiera dormido en su propia cama, ya habrían encontrado el cucharón de sopa, que yo coloque justo debajo de su almohada, envuelto en su camisón...
SALUDOS,

TU SUEGRA.

Total, que se la leva a la habitación y se pone en faena, con energía y mucha calentura.

El americano, que nunca ha estado muy seguro de su habilidad sexual, está encantado. El dale que dale y ella que ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando:
"¡Fo Bla! ¡Fo Bla!"

Da por supuesto que la tía anda entusiasmada y que le felicita por sus proezas.

Al día siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidad de hacerse el simpático halagando al japonés en su idioma nativo, así que exclama "¡Fo Bla! ¡Fo Bla!".

El japonés se da la vuelta, le mira con cara de sorprendido y dice:
"¿Me he equivocado de agujero?”

María : ¿Qué?
Juan : "Aquí yace María, fría como siempre"
María : ¿Y a qué no sabes lo que pondré yo en tu losa?
Juan : "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca"

- De que te ríes chaval?, pregunta el vendedor.

- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.

El vendedor coge la mira, pone el ojo, enfila hacia su casa y empieza a enrojecer y a echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:

- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tio, te regalo la mira telescópica.

El chaval coge el rifle, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión, le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

-"A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?" -

R= "La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se
aparea una vez al año". y hace un aullido que parece que se está riendo...

-"¡Muy bien, Jaimito!.
Tú Pablito". -

R="La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida
, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año".

-"mmm... Bueno, has aprendido algo.
¿Y tú, Pepito?"

R=-"Yo sólo tengo una pregunta maestra: la hiena, ¡¡¡con lo lejos que
vive!!!, ¡¡¡con la mierda que come!!!, ... y con lo poco que coje

..¡¡¿de qué diablos se ríe?!!!

"¡Buen viaje, cariño!"

"Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allí?"

"¡Je, je!. Tráeme una mulatita - respondió el gracioso del marido."

La mujer guardó silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y el marido fue a recibir a la mujer.

"¿Cómo te fue el viaje?"

"¡Muy bien, gracias!"

"¿Y qué pasó con lo que te encargué? - preguntó el esposo con coña."

"¿El qué?"

"¡Je, je! Pues la mulatita..."

"¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!"

- Que viva la Menstruacion!

- Compadre, querra decir, "que viva la Revolucion"!!

Le dice el amigo y el primero le responde:

- No importa, lo importante es que corra la sangre !!!

• Dos chicas, y una le dice a la otra, tengo el coño como el campo del valencia,
  y dice la otra: "¿verde?"
  y constesta: "no, que mes-talla"
  
• Máma, mamá, en el colegio me llaman ninfómana!
  No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. anda, cena y vete a la cama.
  ¡¡¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coño!!!
  
• Pregunta: ¿de que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
  Respuesta: transparentes, para poder leerle los labios.
  
• ¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño?
  En que por mucho que los apartes siempre te acabas comiendo alguno.
  

-Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: -Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: -Mira... -Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... -Mira dentro de su boca...

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
-Es que tu mama tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
-Quien dice que no quiero a tu madre, si la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
-Si, quiero a tu madre como a la cerveza, ¡porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma!.

Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.

Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo: Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas.

El Padre continuaba - Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él ...

- Manuela, hoy nos vamos de putas.

- ¿Cómo de putas?

- Sí; ¡tú con tu puta madre y yo con las de la esquina!

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Una mujer le dice a su marido:

- Cariño dime algo con amor

- Amorfa...

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Están dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete. El tío mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green...

Cuando ya está a punto de tirar, una comitiva fúnebre pasa por una carretera cercana. Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tío se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola.

Su amigo, alucinado, le dice:

- Caray, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Hay que ver... qué deferencia, qué respeto por los difuntos, qué clase tienes.

- Es lo menos que podía hacer después de 30 años de matrimonio.

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice: Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los pandilleros?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de pandilleros dando una paliza a un pobre tipo. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y lo golpeé en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuando ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

Se encuentran Venancio y Manolo, pero este último llevaba
un pingüino de la mano y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, pero ¿qué haces con un pingüino?"
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él..."
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico."
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el
pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías
al pingüino al zoológico?"
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy
nos vamos al circo."

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O'Connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo: 'Muy buenos días! No es Ud. la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?'
Ella contestó ' Efectivamente padre. soy yo'. El sacerdote preguntó: 'Y no han tenido niños aún? Ella respondió: 'No padre, aún no' El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que encenderé un cirio para usted y su esposo' La Sra Donovan contestó: 'Oh padre, muchas gracias' y ambos siguieron su camino.
Años mas tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: 'Buenos días, Sra. Donovan, como se encuentra usted? Ella contestó:'Muy bien, padre.'
El padre Rafferty preguntó: 'Por favor, dígame, han tenido niños ya?'  Ella respondió: 'Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10. El padre dijo: 'Bendito sea el Señor! Que maravilla! Y dónde está su amante esposo?' Ella contestó: 'Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela que usted prendió!!!!!! "

Dos mendigos se sientan uno al lado del otro, en el frente de una Basílica en Roma.

Uno tiene delante suyo una cruz grande de madera. El otro, la estrella de David.
La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos; pero ponía dinero sólo en el tazón del mendigo sentado detrás de la cruz.
Un obispo que pasaba por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la cruz; pero nada al mendigo de la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David:
- "¡Hijo, parece que no entiendes!
- Esto es un estado católico!
- Esta ciudad es la base del catolicismo mundial.
- Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David, especialmente si está al lado de un mendigo con una cruz!
- ¡De hecho, probablemente muchos le darán a él para contrariarlo a usted!"
El mendigo detrás de la Estrella de David, después de escuchar cuidadosamente al obispo, se vuelve al mendigo con la cruz y le dice:
- "¡Moishe, mira quien trata de enseñar marketing a los hermanos Goldstein!"

..Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
..Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas:
Gallego 1:
..- "¡Jodeerrrr! Mi novia es muy tonta... Me dice el otro día
que se va de compras, compra, compra y compra, y va y se
compra cuatro ruedas. La madre que la parió, ¡pero si no
tiene cocheeeeee!"
Gallego 2:
- "¡Uyyyy, consuélate, porque creo que mi novia es más
tonta que la tuya! Va y se me viene con seis cajas de
películas en DVD. ¡Joder, pero si no tenemos DVD! ¡No
podía ser más tonta!"
Gallego 3:
- "No, no... Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta
del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez
cajas de condones para irse de vacaciones con sus
amigas a Ibiza, y ¡¡¡NO TIENE PITO!!!"

Una pareja de gallegos está preparando el divorcio, dice ella: - Yo me quedo con el crío, Manolo... - ¡Joder! ¿Y eso por qué? - Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella. - ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego - ¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella - No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara? - Si... - Pues... ¡Lo cambié!

Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas.
El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:
- ¡Buen viaje, linda!
- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?
- Je, je. Te encargo una inglesita - respondió el esposo
haciéndose el canchero. La mujer sólo guardó silencio y se fue.
Pasaron las dos semanas y el marido fue por su mujer al aeropuerto.
- ¿Cómo te fue de viaje?
- ¡Muy bien, gracias!
- ¿Y qué pasó con lo que te encargué? preguntó el esposo con una sonrisa astuta.
- ¿Qué cosa?
- Pues la inglesita.
- ¡Ah, eso! ¡ Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!