Dos mendigos se sientan uno al lado del otro, en el frente de una Basílica en Roma.

Uno tiene delante suyo una cruz grande de madera. El otro, la estrella de David.
La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos; pero ponía dinero sólo en el tazón del mendigo sentado detrás de la cruz.
Un obispo que pasaba por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la cruz; pero nada al mendigo de la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David:
- "¡Hijo, parece que no entiendes!
- Esto es un estado católico!
- Esta ciudad es la base del catolicismo mundial.
- Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David, especialmente si está al lado de un mendigo con una cruz!
- ¡De hecho, probablemente muchos le darán a él para contrariarlo a usted!"
El mendigo detrás de la Estrella de David, después de escuchar cuidadosamente al obispo, se vuelve al mendigo con la cruz y le dice:
- "¡Moishe, mira quien trata de enseñar marketing a los hermanos Goldstein!"

..Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
..Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas:
Gallego 1:
..- "¡Jodeerrrr! Mi novia es muy tonta... Me dice el otro día
que se va de compras, compra, compra y compra, y va y se
compra cuatro ruedas. La madre que la parió, ¡pero si no
tiene cocheeeeee!"
Gallego 2:
- "¡Uyyyy, consuélate, porque creo que mi novia es más
tonta que la tuya! Va y se me viene con seis cajas de
películas en DVD. ¡Joder, pero si no tenemos DVD! ¡No
podía ser más tonta!"
Gallego 3:
- "No, no... Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta
del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez
cajas de condones para irse de vacaciones con sus
amigas a Ibiza, y ¡¡¡NO TIENE PITO!!!"

Una pareja de gallegos está preparando el divorcio, dice ella: - Yo me quedo con el crío, Manolo... - ¡Joder! ¿Y eso por qué? - Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella. - ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego - ¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella - No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara? - Si... - Pues... ¡Lo cambié!

Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas.
El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:
- ¡Buen viaje, linda!
- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?
- Je, je. Te encargo una inglesita - respondió el esposo
haciéndose el canchero. La mujer sólo guardó silencio y se fue.
Pasaron las dos semanas y el marido fue por su mujer al aeropuerto.
- ¿Cómo te fue de viaje?
- ¡Muy bien, gracias!
- ¿Y qué pasó con lo que te encargué? preguntó el esposo con una sonrisa astuta.
- ¿Qué cosa?
- Pues la inglesita.
- ¡Ah, eso! ¡ Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!

Va el tonto del pueblo con un tremendo celular y lo ve la perra del pueblo...
¡Coño, tremendo celular lleva el tonto!. A ver si me lo levanto y me lo regala.
- La perra: hola, si te doy un besito ¿me das el celular?
- El tonto: que no, que no te doy el celular.
- La perra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el celular?
- El tonto: que no, que no te lo doy.
- La perra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi  rajita, ¿me das el celular?
- El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi celular.
- La perra: si te la chupo ¿me das el celular?
- El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi celular.
La perra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como todo un gran campeón.
- La perra: venga, ahora dame el celular.
- El  tonto: A ver........ apunta 6658-7232.

Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajero.

El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.

Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir"

Un buen dia, a un hombre se le ocurre la romantica idea de freirle unos
huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la
cocina y a grito pelado le dice:


Cuidado ... CUIDADOOOOOOO ! NO ME LO PUEDO CREER!!
Pon un poco mas de aceite! POR DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo tiempo...
DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta AHORA!

Necesitamos mas aceite. POR DIOS!
DONDE vamos a conseguir MAS ACEITE?
Se van a PEGAR. Cuidado...CUIDADO! Te he dicho que CUIDADOOOOOOO !
Pero que haces??? Que se rompeeeen !! Pero mira la yema!!
DIOS MIOOO !!!!!! NUNCA me haces caso cuando cocinas!

Nunca....... ... CUIDADO! Que saltan, es que no lo ves?
Se esta manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta
POR DIOS! TRATA DE DARLES LA VUELTA!
Estas LOCOOOO ? Usa la CABEZA! HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS. LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL !!!

El marido la mira con asombro:
Pero se puede saber que mierda te pasa?

Crees que no se freir un par de huevos?

La mujer responde muy tranquila:
PARA QUE SEPAS LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO,...G UEVON !!!!!

Va un abogado con su hijo caminando por su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: papá... papá... todo lo que veo a mi alrededor es ganado?... No hijo,... es robado!

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Pregunta el juez al acusado: ¿Asi que robo las barras de pan porque tenia hambre? Asi es señor juez. ¿Y por que ademas se llevo el dinero que habia en la caja? Porque no solo de pan vive el hombre!!!...

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En una catedra de la carrera de Derecho Penal le dice el profesor a los estudiantes: "Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran!!!"....

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¿Por que a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demas personas se le entierra a solo tres?... Porque en el fondo...pero en el fondo, son buenos tipos!!!...

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir Dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico especialista y lo examinó, realizó varios análisis, y exámenes de toda clase.
- Le tengo una noticia Buena y una Mala. La Buena es que puedo curarle sus Dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa Dolores de Cabeza . La única manera de remediarlo es quitándole sus testículos.
Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente) . Caminando por un parque, se puso a pensar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo. Animado, pasó frente a una sastrería.
'Eso es lo que necesito' - se dijo a si mismo, ' Para empezar: un traje nuevo'.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo: 
-Muy bien, es talla 44. 
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo? 
-Es MI trabajo, - repuso el vendedor.

Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor Le dijo: 
-¿Qué  le parecería una camisa nueva?

Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿por qué no? 
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello. 
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? 
- Es MI trabajo, - repitió el vendedor.
Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor Le dijo: 
-Le convendría tener también zapatos nuevos. 
Juancho estaba cada vez más animado. 
- Por supuesto, - dijo. 
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- Deben ser de talla nueve y medio.
  Juancho estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es MI trabajo,-    respondió el vendedor.  
  Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva? 
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo. 
- Muy bien, deben ser calzoncillos de talla treinta y seis. 
Juancho se rió: - No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años. 
El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡ Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza !                    

MORALEJA:  ¡¡¡¡CUANDO DE CIRUGÍA SE TRATE, SIEMPRE ES BUENA UNA SEGUNDA OPINION!!!! .

Sale un vuelo de Roma, lleno de pasajeros. El piloto saluda por el altoparlante, pero de repente ve que se para una turbina.

Entonces dice:
"SIGNORA E SIGNORI, A "MANCATO UNA TURBINA" NON PREOCUPARSI PERCHE QUESTA MACHINA POSSE VOLARE CON TRE MOTORI, MA E NECESARIO QUE SE AJUSTEN I CINTURONE DI SIGURANZA PER LE DUDE".
Sigue saludando a los pasajeros cuando el copiloto le dice que se plantó otra turbina.

El piloto dice:
"SCUSI SIGNORI, MA NON DEBE NO PREOCUPARSI PERCHE QUESTA MACHINA ESTA PREPARADA PARA VOLARE STESSO CON SOLO DUE TURBINE, MA E NECESARIO NON SOLO QUE SE AJUSTEN BENE IL CINTURONI DI SIGURANZA COME PRECAUZIONE. ANCHE E NECESARIO QUE SE INCLINEN HACIA ADELANTE CON UN ALMOHADONE SOSTENIENDO LA CAPOCHETA EN POSIZIONE CASI FETALE.
NON E PERICOLOSO QUE MANCHE NO DUE TURBINE MA PER SIGURANZA, NO?"
No termina de decir esto y se para la tercera turbina.
El comandante dice ahora: "A TUTO LO ANTERIORE,
AL MANCARE UNA TERZA TURBINA, BISOGNA MANTENERE LA POSIZIONE, MA PRENDERE IL PASSAPORTE, DOPIARLO, FACERE UN CANNUTO, E INTRODUCHELO NELLO ORCHETE,
..... PER FACILITARE LA IDENTIFICAZIONE DEI CADAVERI" .

Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y de pronto se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase
económica y se ha sentado en 1ª clase.
La Gallega responde:

- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El capitán envía al copiloto a hablar con la Gallega quien le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:

- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina
paracomentarle el problema al Capitán. El Capitán le dice que su novia es gallega y que él puede hacerse cargo delproblema.  Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Gallega para convencerla.
El Capitán responde:

- Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.

-Papá!...papá! ... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "potencialmente" y "realmente".
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarias con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarias con un hombre por un millón de dólares
-Claro que sí!
-Papá!...papá! ... también dijo que sí!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente
sólo tenemos un par de putas.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

En un bosque del sur de Lima iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura. De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido.  Lo que vio lo dejó estupefacto.  Un pájaro carpintero peruano, trataba de hacer su casa en un árbol.  El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.

El carpintero canadiense no pudo  soportar la situación y le dijo: "No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house...". El carpintero canadiense sacó una wincha de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacata ca!!!!! ttrrrrrrrrr. ..  una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina.  El pajaro carpintero peruano no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de Lima, prometiéndo que lo iría a visitar a Canadá.

UN AÑO DESPUÉS...El pájaro carpintero peruano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de  pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y oh!! sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.  Pero no podía penetrar la madera. El pajaro peruano le dijo: "Oe cuñao...  esta vez me toca a mi devolverte la mano". Cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro a nivel".   Tomó un poco de vuelo y... katatatatat. .. ttttrrrrrrr. .. kkk-bum!...

La mansión! ... 54 dormitorios, 20 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool...  y se quedó a pasar ahí sus vacaciones con su amigo canadiense. ¿Cuál es la moraleja  ?????

"Siempre el pájaro funciona mejor fuera de casa"*

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- ¡Coño!... ¡pues, hostias! ¿acaso no se me nota? ¡De Bilbao, joder!.. ¿De dónde si no?
- Perdóneme usted. Pero, ¡qué casualidad!. .. Yo soy de Santander...
- ¡Hostias, los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? Soy violinista.
- ¡Me cago en la puta madre!... ¡Qué puñetera casualidad, yo también!
- No puede ser... ¿también violinista? ... Pues yo toco el violin de cojones, se lo advierto... Como violinista, ¡yo soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España? ... ¡¡Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa!!
- Mire si yo toco bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander,
¡la Virgen de Madera llora!
- Pues pa' violinista de cojones yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao, y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace llorar a mi madre..."

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:

- Por favor, ¿puede decirme donde estoy?
- Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático, ¿verdad?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
- Y usted es usuario, ¿verdad?
- Pues sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

La escena ocurre en la Casa de un árabe. El hijo Le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Guéntale a TU badre!
- Borque no sube Los nombres de Los dedos de la mano, badre! Es que acaso es
tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco Los sabía y siembre me Las arreglé muy bien...
Te contaré cuáles son Los nombres de Los dedos y borqué es imbortante
Saberlos...:
· El brimero es el legal... Sirbe bara firmar Los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario. .. Sirve bara Dar Las ordenes!
El tercero es el baginal y se USA mojado... Ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial. .. allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... Busca en la nariz, busca en Las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no
tengo muy en claro bara qué sirve el tercero..... .
- Ah, el tercero hijo... Te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco
con saliba y... Sirve bara basar Las báginas: bágina uno, bágina dos...y así
hasta que termines de leer la libro......

En una reunión de feministas sube al estrado una inglesa y cuenta su historia:

- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo:  Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar . . . ! "El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida".

Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres. . . . Le toca el turno a una Gringa (read: american housewife) que cuenta su historia:

- Una vez yo llegue a casa y le dije a mi esposo, Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa..... El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y desde ese día es el quien se encarga de lavar su ropa y la mía". Bravo! , hurra! , gritaban y aplaudían las mujeres. . . .

Le toca el turno a una Peruana que cuenta su historia:

- "Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo, Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar ropa.... El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada . . . , al tercer día NADA, ........ al cuarto día ya veía un poquito por el ojo izquierdo.

Un anciano que era sordo desde hacía varios años, fue al doctor, quien le recetó un auricular que le devolvió la audición al 100%.El anciano regresó despeues de 1 mes para su chequeo y el doctor le dijo: su audición es perfecta.

Su familia debe estar muy complacida de que haya vuelto a oir.El anciano
respondió:

- Oh, no se lo he dicho todavía a mi familia. Sólo me siento y escucho las conversaciones. Ya he cambiado mi testamento 3 veces!!!!!!!.

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Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol conversando. Uno se voltea y le dice al otro:

Jaime, tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores. Yo sé que tú tienes más o menos mi edad, cómo te sientes? Yo me siento como un recien nacido, responde.Como un bebé?Así es, sin pelo, sin dientes y creo que acabo de hacerme la pila en los pantalones!!

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!Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos, cuando las esposas van a la cocina ellos conversan y uno dice: anoche fuimos a un restaurante nuevo realmente magnífico, te lo recomiendo.El otro pregunta: cómo se llama?El primero piensa y piensa y finalmente dice:cúal es el nombre de esa flor que le das a quien amas? Tú sabes, la que es roja y tiene espinas? Quieres decir una rosa?Si, esa es, contesta.Luego se voltea hacia la cocina y grita:

- Rosa, cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche????

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, liguero y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño - dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
"Te voy a besar los pechos hasta secártelos"
"Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan"
"Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca, reloca"
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? 
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:....... ......... .......
"Misión cumplida".

Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer:
- Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son. ¡Venga, vamos al lío!!! Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:

¡Sardina con queso manchego!!! Y le responde el gallego:
-Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón... Joder...

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son 40 €
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
- Ya ves... ¡No vales nada.

Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen:

"Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?"

"Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."

Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:

"Joder, Manolo, ¿ahora cómo los diferenciaremos?"

Le cortamos la pata a uno, y listo.

El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a José:

- ¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!.

Dos hombres llegaron a la sala del medico para su vasectomía. La Enfermera verificó sus nombres y les entregó una bata para que se cambiaran.

A los pocos minutos regresó y acercándose a uno de los hombres, le abrió la bata,  le metió la mano entre las piernas y comenzó a  masturbarlo. El hombre sorprendido pregunto: "*Ya..pe..., pero qué  diablos hace usted?".

Ella le explicó que debía vaciar los conductos espermáticos antes de  la cirugía, es el procedimiento. No queriendo causar problemas, el hombre se relajó y decidió  disfrutarlo.

El segundo hombre había presenciado todo y al  llamado de la enfermera,  ya estaba listito para su turno. Pero para su sorpresa, la mujer se arrodilló, e
introdujo su  miembro en la boca y cuando le estaba dando una espectacular y gloriosa mamada, el primer paciente reclamó, "Oiga señorita!!! , pero por qué esa diferencia para  el mismo procedimiento, a mi con la mano y a éste con la boca?"

A lo que la enfermera sonriente contestó: "Es que a usted lo remite ESSALUD y acá al señor lo envían de la  COMPAÑÍA DE SEGUROS".

El papá de Jaimito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Jaimito ingresa a una escuela.

En la escuela, la maestra pregunta a Pedrito: A ver Pedrito, déme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.

Muy bien Pedrito, a ver Juanito déme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente la casa quedó sola.

Muy bien Juanito. A ver Jaimito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije:

Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido, ante tanto ruido, también se despierta y
viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta: María, qué te ocurre?
Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño. Cuéntame.

Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores,mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme.

A Lo lejos,vi un árbol muy grande y corrí hacia el. Paco, el árbol era un"PENAL." María - dice el marido - seria un PERAL !

No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros,rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar
el brazo lo hubieses tenido. No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo...

Dos tíos por el desierto.... - Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cohones...

Un Argentino pregunta a un Brasilero:   - ¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?   - Nooo, nosotros hacemos el amor a os curas, a os obispus, as monjas,   a os monajillus, a todu mundu.

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Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro llega golpeadisimo   y Juan le pregunta :   - Pero . . ¿quien te atropello ?   - Mi mujer... responde Pedro.   - ¿Te atravesaste cuando iba en reversa?, ¿o que paso?   - No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.   - ¿Como Superman ?? Que hiciste, ¿llegaste volando?   - No, so bruto... llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.

Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar.

Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo.

Mira a todos los tios que habia alli sentados y les dice, "Es que nadie me va a invitar a un trago?".

Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en
la barra, proclama

"Yo le pago un trago a la bailarina".

La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de nuevo el brazo y enseñando el sobaco peludisimo, vuelve a decir:

"Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aqui que me invite a un trago?".

A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo

"Camarero! Le pago otro trago a la bailarina!".

El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:

"Amigo, no es asunto mio si quiere invitar a esa tipa, pero por que insiste en llamarla bailarina?".

Y el borracho le responde:

"Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene mas remedio que ser una bailarina".

Un bor racho que llega a un portal, y toca el portero electrónico.. .
-­ ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe

y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!

Un militar retirado y ya madur...rito contrató una secretaria para que le escriba sus documentos de reclamos por sus derechos. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y sobre todo muy hermosa.

Un día, mientras ella tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir del despacho pero antes de cerrar la puerta dijo:

- Señor, la puerta del cuartel está abierta. El hombre no entendió el comentario pero al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abierto.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:  

- Dígame señorita... cuando vio que la puerta del cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio un soldado en posición de firmes ?

- Oh no señor... lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas, recostado entre dos viejas mochilas de campaña. "

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size y km cero.Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro "Armani", camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:

"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño,me >>regala una?" El viejo responde con algo de asombro:

"Sí, cómo no."Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5Ghz con 256 B de RAM. se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merina" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...

"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas" .El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:

"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja? El joven le dijo sonriente: "Seguro, hombre", dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó: "Usted es Auditor" El joven, sorprendido completamente, dijo: "¡exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"

El viejo le respondió: "Por 4 razones: Primero, por mamón; Segundo, vino sin que yo le llamara; Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; Y Cuarto, se nota que no tiene ni una puta idea del negocio. "Devuélvame a mi perro"

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión.Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi
próximo cheque, no sé que hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas  mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. Me podrías ayudar? Por Favor? Sinceramente Maria."

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde,habían hecho un cooperación de 880.00, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, seguramente se los robaron esos hijos de la gran puta.....del correo..." 

La profesora pregunta en clase:
-¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Claudita levanta la mano:  - Yo sé cómo se hace. - ¿Cómo?" - pregunta la profe. Entonces, Claudita une el pulgar con el índice de las dos manos   formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca. Ya está,  srta.  profesora, un agujero en otro agujero. -Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un  agujero?.  Claudita  levanta la mano.
-Dime, Claudita .  Lo mismo de antes, señorita profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señorita, tres agujeros en uno. -Muy bien, Claudita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en Un agujero?.  Claudita vuelve a levantar la mano. -Dime Claudita - Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Claudita se lo sabe todo , anuncia:  - Señorita profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?. Nadie contesta. Hasta Claudita se queda callada. Entonces, la maestra asegura :  -No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?. -¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Claudita!!

Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta: A ver niños, ¿Quién sabe lo que es un lapicero? los niños tímidos casi no levantan la mano pero Jaimito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo
manda a responder y Jaimito dice: -Un lapicero es un instrumento que se
utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papa
tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de plástico para el diario.

La maestra le dice: -Muy bien Jaimito, y se dispone a hacer otra
pregunta: -A ver niños, ¿Quién me dice lo que es un automóvil? Los niños que aún tenían verguenza casi no levantan la mano, pero Jaimito otra vez estaba de insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice: Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; y mi papá tiene
dos: un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Honda para el
diario y el trabajo.

Ya la maestra está cansada de la actitud de Jaimito, por lo que decide hacer
una pregunta difícil:
-A ver, niños: ¿Qué es un pene? Todos los niños la miran
asombrados, con excepción de Jaimito, que levantaba la mano repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente, segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Jaimito dice:
- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para
orinar; y mi papá tiene dos..La maestra lo interrumpe enojada:- Jaimito, no
puede ser, ¿cómo que su papá tiene dos? Eso es imposible. A lo que Jaimito
dice:
- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y... uno grande para
mi mamá.

Un hombre introduce su cabeza en la peluquería y pregunta:

..El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
..- "Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, qué significa esto?". El doctor contesta:
..- "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente. "
-"Oh lo siento mucho", dijo el ministro.
..En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
- "Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa allí?"
El doctor respondió:
- "El mismo problema, pero este es de una Mutual Privada".

..Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
..- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en xeneral.