Un tipo llegó al trabajo todo desanimado, casi arrastrándose y con
cara de preocupación. Como era un buen empleado, el jefe lo llamó y
le aconsejó:

"¿Por qué no haces como yo? Cuando estoy deprimido como tú, me voy
a casa, tomo una buena ducha, le hago el amor a mi mujer y de
inmediato me siento como nuevo".

El tipo salió dispuesto a seguir el consejo del jefe. Al final de
la tarde volvió muy animado.

"¿Qué tal? Funciona, ¿no?", le preguntó el jefe.

"¡Vaya que sí! ¡Estoy totalmente recuperado! ¡Su esposa es una
maravilla!"

Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve
a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer:
- Maria, que parezco?
- Un tigre, cariño mio, un tigre.
Y va y se tira encima de ella.
El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo
mismo:
- Pepa, que parezco?
- Pareces una lagartija.
- Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ?

En el pueblo se está construyendo una carretera. Un paisano se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando un día se paró a hablar con él el ingeniero.

- Hola, soy George Frank Steven , el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.

- Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo.

- Estás muy interesado, por lo que veo, en saber como se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo se hacía antes la carretera en el pueblo?

- Bueno, cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.

- ¿Y qué pasa si no tienen un burro?

- ¡Llamamos a un ingeniero!

Va una mujer al doctor y le dice:
Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
Bueno, bájese la falda y vamos a empezar por los cuernos.

Dos mariquitas que van por la calle y se saludan: -¿Que tal Mari ? cuanto tiempo sin verte y sin hablar contigo.Ultimamente no tengo forma de localizarte - Uy chica es que he estado liada y ahora tengo una pagina en internet . -Anda leche, pues dime el nombre de tu pagina - Apunta : www.mari.com -Y no hubiera sido más facil haber puesto: www.maricón y punto

Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia , el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

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Jaimito pregunta a su madre:
-Mamá, como es que tu eres blanca, mi papa negro y yo soy de piel amarilla ?
-Ay Hijito, si supieras que fiesta hubo aquel día, deberías de alegrarte de que no ladres!

Este año he follado el triple que el año pasado.

Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.

Pues eso: este año nada de nada de nada.

¿Qué es una lesbiana?
Una mujer que no sabe que coño quiere.

Un niño le dice a su madre:
-Mama, mama ¿como se hacen los niños?
-Pues mira, hijito, se coge una semillita y se pone en la barriga de mama.
Y la semillita crece, crece y así se hace un niño:
-Mama, mama ¿y cuando te la metes en el coño?

El Príncipe Azul está buscando esposa así que acude a Blancanieves y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.

El príncipe saca su miembro y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bella verga, príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.

El príncipe procede igual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestra viril verga, príncipe mío.
- Me voy, exijo una mujer casta para esposa.

Después de recorrer todas las campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega

a Caperucita y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.

El príncipe repite el ritual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.

Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.

Durante la primera noche de bodas le explica:

- Mi amor esto que me cuelga es un pene.

A lo que ella replica:

- ¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ¡VERGA, la del Lobo!

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del
padre. Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño,- dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50,
pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda , el señor necesita un condón talla 52
y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- ¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!

Le dice un tio a su mujer:
-María, túmbate en la cama que te voy a hacer el séptimo de caballeria !
-¿Y eso qué es?
-¡Tú te abres de piernas y yo te como el clitoriroriroriroriii !

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Son dos amigos paseando por la calle, y uno le comenta al otro:
- Pues a mí, las tías que más me molan son las morenas. Es que cuando veo una morena me pongo a cien... ¿Y a ti?
- La verdad, a mí las que me van son las lloronas.
- ¿Cómo?
- Ya sabes, las que no lloran no MAMAN.

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El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito , ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito !
Y Jaimito le responde:
- No jodas papá, habiendo tantas mujeres te follaste a una cigüeña ?

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Doctor que tengo eyaculación precoz
-coño !!!!
-ah ah ah ah ah ah ah

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En un baile de gente rica un hombre se le acerca a una rubia engreida y le pregunta:
- ¿Quieres bailar conmigo?
- JA ! , ¿cuando ha visto usted un manjar en la boca de un marrano?
- Qué va vieja creida , yo le dije que bailaramos , no que me la mamara.

Dos matrimonios, con sus hijos, se encuentran en la calle tras 10 años sin verse.

¿Qué es de vuestra vida?

Pues nada, ya ves. Esta es nuestra hija Vanesa, que tiene 9 años.

Ah, pues este es nuestro hijo Carlitos , que tiene los mismos años. Daos un besito, niños.

Los chavales van y se meten un tremendo morreo.

Pero bueno, ¿qué es esto?, protesta la madre de la niña. En nuestros tiempos, un besito en la mejilla y listo.

Y dice la niña, abriéndose de piernas:

Eso, eso, que me bese l´almejilla , que me bese l´almejilla .

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York .
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo.
La monjita se da cuenta y le pregunta:

- Hijo...., Que es lo que ves ?
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo , yo no quisiera ofenderla.
- Pero hijo mio , en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda pensando un momento y dice:

-Pues no lo se, en primer lugar tendrias que ser catolico y después tendrias que ser soltero.
El taxista se emociona y muy contento dice:
- Si, yo soy catolico y soy soltero !!
- Bueno pues, parate en aquel callejon .
El taxista se mete al callejon donde la monja le cumple su deseo.
Despues de terminado se regresan al camino. Y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta:
- Hijo... Que te pasa ? , Porque lloras?
- Perdoneme madre, he pecado ! , yo soy judio y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Roberto y voy a una fiesta de disfraces.

TEST PSICOTÉCNICO
Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista :

Nevera, television , mujer, lavadora.

RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden.

Para reunir dinero y reparar la parroquia, el cura Melcacho decide hacer uso de su buen paladar, como catador de vinos, apostando:

"Mmmm... vino del Rin, cosecha 1974, de buen cuerpo".

"¡Oooohhhh!"

Boquiabiertos y apantallados, esperan a que el clérigo pruebe la segunda copa:

"Cabernet 8 años, de California..."

"¡Ooohh!"

"Espléndido vino blanco, barrica de encino".

"¡Aahhh!"

Pero como le ha atinado a todos, el clásico apostador que no le gusta perder, pretende hacerle trampa:

"¡Ándale, mi amor, orínate aquí y no la tires!"

"¡¿Eh?!"

Le llenan otra y se la dan a probar:

"Mmmm... mmmmm... rubia, 30 años... 90, 60, 90 ¡y por desgracia, no es de mi parroquia!!

Era un hombre que la tenía tan grande que en vez de frenillo, tenía ABS.

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Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:

Mira, dice uno de ellos, tiene cuatro consoladores metidos en el culo.

No tengo dudas, dice el otro. Murió de sobredosis.

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Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre. El nene mira como espiando. Al darse la vuelta su madre lo oye y le dice:

¿Sabes qué pasa?, Papá está muy gordo y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.

El nene mira a la madre y le dice:

Mira mamá, no trabajes tanto. Total después a la tarde cuando estés trabajando, viene la vecina y lo infla otra vez.

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Una señorita le pregunta a una ex señorita:

dime , ¿qué se siente la primera vez?

Es como el dolor de muelas

¿Por qué es como el dolor de muela?

Porque te duele horrible y no quieres que te la saquen

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La zanahoria es buenísima para la vista.
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

Era un espermatozoide tan bobo , tan bobo , tan bobo , tan bobo , que le llamaban: el tonto de los cojones.-
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que eres fea, hija de puta.

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Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra .
¿Al ginecopsiquiatra ?
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

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Padre, Padre, confieso que me toco la pilila .
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?

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Cariño, hoy me apetece una mamada.
- Uuuff ! Es que hoy estoy muy cansada.
- No importa cariño, yo te moveré la cabeza.

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Le dice un amigo a otro:
"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suerte que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..."

Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

Un hombre de negocios hace trasbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse justo al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella está leyendo un libro sobre estadísticas sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene más largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, y usted?
El hombre responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también
desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección,con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota,además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

JUAN : "Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......
pero si no tiene cocheeeeee!!!!"

PEDRO : "Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!"

RAFA : "No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tí­os!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

Iba un hombre caminando por la selva, abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya la cagué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí que la has cagado!

En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles, Maruja ha sido seleccionada para la muestra.

Encantada, le cuenta al encuestador como pasa el día.

- Me levanto a las siete de la mañana, y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de preparar el desayuno y llevar los niños al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie. A media mañana empiezo a preparar la comida y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de comer, veo el culebrón y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Preparar la cena, hablar con la familia, cenar y después, dos horitas de sexo no me las quita nadie...

- Pero oiga, señora, ¿A qué se refiere usted con eso de dos horitas de sexo?

- Todo lo que me jode: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada...

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto

tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"He encontrado a un muerto" dice el borracho.

"Está seguro de que está muerto."
"Sí, señor estoy seguro."

"Muy bien, en que calle se encuentra."
"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."

Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.

"Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"Soy el del muerto."

"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"
"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."

Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
"Soy yo el del muerto."

"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"
"Ah, es... a chingá otra vez se me olvidó."

Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"El del muerto."

"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."
"Insurgentes."

"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."
"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"