Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da Cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:

-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras.

- Uhmm , si. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 Euros. ¿Desea verla?
- ¿100 Euros por una rana?
- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres...

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al Marido como funciona. Durante esa misma noche, a las 2.00 de la madrugada, a la mujer La despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en La Mesa hojeando libros de cocina.

-¿Qué están haciendo ustedes mirando libros de cocina a estas horas De La madrugada? El marido la Mira y le contesta:

-Si logro que esta rana cocine..... te vas a la puta calle...

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice: Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. Juanito dice: Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso. Fui al pantano y la rana dijo croac, croac. Muy bien, ahora tu Jaimito.Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:¡Oh, no m'atopella!

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El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice: Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada. Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?¡Está usted suspendido!A ver dígame su nombre y apellido.Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: Adivine..


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Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una! Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición. Luis declama: Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una! La maestra vuelve y dice: María léame el tema de su composición. A lo que María responde: Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una! A ver Jaimito, dígame su composición. Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije: ¡ madre, solo hay una!

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Le dice la madre a Jaimito:Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:Bueno, ¿no tienes que decirme nada?Y Jaimito responde:Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.

Llega un señor a un restaurante, y el mesero le pregunta:
¿La carta señor? A lo que el comensal le dice:
  ..-No, tráigame mejor los cubiertos.
..El mesero todo intrigado no comprende pero le lleva Los cubiertos.
..Entonces el señor toma los cubiertos y comienza a Olerlos empezando por la cuchara:
..-¡Ah! sopa de lenteja, después El tenedor
Y dice: ¡Ah! pechugas empanizados; por último la cuchara mas pequeña,
la huele y dice: ¡Que bien! flan Napolitano De Postre ¡¡ traigalo por favor!!
El mesero se queda sorprendido ya que había  Adivinado el menú del día con solo oler los cubiertos.
Al día siguiente, el mesero le dice a Natty la Cocinera:
Oye Natty! Por favor Lávame muy bien estos cubiertos. Y así lo hace ella.
De nuevo llega el señor y el mesero le dice: ¿La carta señor?
  A lo que el comensal le contesta:
  -No, tráigame los Cubiertos.
La escena se repite: Primero la cuchara: ¡Ah!, Crema De haba, el tenedor
¡Qué bien!, Pollo al Curry,
Y la cucharita: Arroz con Leche...
¡Me los trae por favor!
Nuevamente va el mesero con Natty y le dice: Natty,  Me lavas estos cubiertos, los desinfectas con alcohol y  Luego los hierves.
Al día siguiente, el señor llega de nuevo y el Mesero le dice:
¿La carta señor? a lo que le contesta:
-No, tráigame los cubiertos
... El mesero muy seguro de sí mismo piensa: ¡Ahora  sí no me la Haces cabrón! Pero... ¡Oh sorpresa!, la escena se Repite.
Cansado, el mesero va de nuevo a la cocina y le  dice a Natty:
-Mira, ese sabelotodo ya me colmó la paciencia:
Lavas perfectamente estos cubiertos, los desinfectas, los hierves y al final Te los metes entre las piernas para despistar al enemigo.
Al otro día, la misma escena ......el mesero le da los cubiertos, El cliente toma la cuchara, la huele, se le queda Viendo y dice:
-¡¡Ayy, güey!! (y el mesero, por supuesto, piensa, ¡¡¡Andale menso, para que veas nomás con quien te metes!!!).
El cliente toma el tenedor, lo huele y exclama:
-¡¡Órale!!
Por último, toma la cucharita, la huele, se le queda viendo al mesero y le
dice:
- ¡No inventes!, ¿A poco aquí trabaja la Natty ???

Un  hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en
su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientras amarra a la mujer, a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer: "Mi amor, escucha este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer  en años.

Yo vi cuando el besó tu cuello. Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que él te ordene. ¡Satisfácelo sin importar lo que te pida!
Este tipo, probablemente, es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.    "¡Sé fuerte mi amor, TE AMO!"

Y la mujer responde: "él no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oído. Me dijo que él es gay, que le pareciste lindo y bello ." Me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño.

"¡Sé fuerte mi amor, yo también TE AMO!"

Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:

- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente.

¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro…

Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro - antes de que te acomodes, parece que hay un problema.

Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.

Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.

A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.

Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.

Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando... .

"Ahora es el momento de pasar un día en el cielo". Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.

Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:

"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad"

El hombre reflexiona un momento y luego responde: "bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, definitivamente elijo el infierno"

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno.

Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.

Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

" No entiendo balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías .... y mis amigos parecen unos miserables”.

El Diablo lo mira, sonríe y dice: “Ayer estábamos en campaña. Hoy… ya
votaste por nosotros”.

Cualquier parecido con la situación, no es coincidencia! !!! SALUDOS!!

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve delante de él una mujer y fue a su encuentro... - Podría ayudarme? ¡no se en que número de hoyo estoy!

- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.

El hombre le agradeció y continuó jugando golf. Un par de horas mas tarde, se sintió nuevamente perdido. Vió a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

- Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en que hoyo estoy ahora?
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando golf. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en
agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...

- Estoy en ventas.

- No bromee ¿en serio? ¡¡yo también!! Que vende?, - le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después que él le
insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse.

El prometió no hacerlo....

- Vendo... ¡tampones!

El inmediatamente soltó la carcajada y entonces ella enojada le dijo...

- ¡¡Me prometió que no reiría !!!

- ¿Cómo no hacerlo?... es que yo... ja, ja, ja, ja... ...yo vendo papel
higiénico ¡¡Sigo estando un hoyo detrás suyo!!

Un avión de las 'Bilbao Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al  aeropuerto de Madrid y avisa por radio...


- Avión de Bilbao Air Lines:  ¡Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes....

- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- Avión de Bilbao Airlines: Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbao y si nos ponemos somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... (por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso.
Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.

¡Serán cabrones Patxi! ¿Joder, si que era corta la pista no ?....

Y el copiloto (que es del mismísimo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:¡¡ Joder Aitor. ¡Que has aterrizado a lo anchooooo...!

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso
decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

"¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja...
¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
"Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.Siguieron así
durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente
exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo: "Ha sido la forma de
hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes" "No... realmente"  dijo el viejecito:

- "Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica".

Una monja cruza el bosque rumbo a su convento, cuando aparece entre los árboles un joven desnudo que la tira al suelo y la viola.
Una vez consumado el hecho, el joven se arrepiente y se lamenta:
- "Soy un criminal, no merezco el perdón, haberle hecho esto a usted ¿qué pasará con usted hermanita? ¿qué va a hacer?"
- "No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un hombre me atacó y que me violó tres veces consecutivas. .. digo... si no estás muy cansado..."

Tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide descender con su silleta hasta la planta baja.

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les dicen:

"Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a Uds. una indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por $1.250,000.00  USD para cada una de ustedes. Tengan ustedes nuestras más profundas condolencias. "

La esposa de nuestro amigo, mira anonadada la escena y se dirige a su marido para decirle:
"¡¡¡¡Claaaaaro !!!! . . . ¿ y vos, hijo de la chingada...? ......
¡¡¡¡¡¡Cagando!!!!! ..."

Esta un señor esperando afuera del quirófano al Doctor Peña que  está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente muy
  fuerte....
  sale el doctor y le dice, amigo:
  lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de oxigenación al cerebro
  por la fractura de cráneo y el sangrado así que quedo con parálisis
  cerebral y no puede mover nada del cuerpo excepto los ojos,
  además, como perdió una pierna va a tener que cargarla constantemente
  cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades,
  y para colmo de males no puede hablar así que va a batallar mucho para
  comunicarse con ella y tendrá que encontrar un lenguaje para hacerse entender,
  no podrá usted dejarla ni un momento sola y ser dependiente de Usted por
lo que le resta de vida.....

  El señor esta lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casi
  llorando....
  En eso el doctor le dice al mismo tiempo que golpea su hombro
  levemente:
"no te creas cabrón, estaba bromeando... ¡ ya se murió!

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. "Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres
no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila." Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice:

"Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...

............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
........... Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Pepito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.

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Pepito, ¿Por qué tan tarde?
Por el rótulo en la calle.
¿Cuál rótulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".

- ¿Hola?

- Hola mi amor, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?

- No papá, ella está en la planta alta, en la cama, con el tío Roberto.

...pausa.... .

- pero... ¡Mi amor, tu no tienes ningún tío Roberto!

- Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no
moleste por un ratito...


.....pausa.. ...

- HUMMMM, bien, ...entonces esto es lo que quiero que hagas: Deja el
auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y
le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garage de casa.

- Está bien papá- Espera un minuto

Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

- Ya lo hice pa'- ¿Y que pasó?" Pregunta el papá.-

¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a
correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se
golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se
mueve!!!


- ¡Ayy, mierda !!! ¿Y que pasó con el tío Roberto?-

- El salió de un salto de la cama, desnudo también. Estaba asustadísimo, se
tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina. No se acordó que la
habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó en el fondo, y...me
parece que está muerto...

Larga pausa...pero. ..Larguísima pausa

- ¿Piscina?



- Pregunta el papá


-¿Nancy?



- No. Dice la niña...



- Carajo !!! , me equivoqué de número...

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: El
Nacimiento de gemelos!

Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que
El abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos,
Ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al
Gemelito a los EEUU, a buscar una clinica especializada.


Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde
Van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a
béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.Este cae
Al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:

¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!


La madre, profundamente emocionada porque el niño recobro el habla por el
Pelotazo, busca la oficina de telegrafos mas cercana y le manda un
Telegrama a su marido: "EL NIÑO HABLO: ME CAGO EN TU PUTA MADRE."

Al dIa siguiente recibe respuesta telegrafica del marido: Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA."!!!!

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio,  él muere y, poco tiempo después ella también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él  se encuentra y le dice:     Queriiiiiidoooooo! Que bueno encontrarte! !
Y él responde:
¡No no no no...no me vengas con mierdas! El trato fue:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice:
- ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico porque me chupaba el dedo....

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Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta:
- Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí?
- Pues... porque usted tiene la regla...

Abogado defensor: ¿Cuál es su edad?
Viejita indefensa: Tengo 86 años
- Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras, ¿qué fue lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
- Abogado defensor:¿Usted lo conocía?
- Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
- Abogado defensor: ¿Qué sucedió después de que él se sentó?
- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas.
- Abogado defensor:¿Usted lo detuvo?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado defensor: ¿Por qué?
- Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado defensor: ¿Qué sucedió después?
- Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos.
- Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado defensor: ¿Por qué?
- Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada.  No me había sentido así en muchos años.
- Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado defensor: Entonces, ¿él la tomo, le hizo el amor?
- Viejita indefensa: No. Solo gritó: "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le disparé a ese hijueputa!!

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.

San Pedro continuó explicando:

- La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy. Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

- Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor... abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y desnuda. Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba,  abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!

Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la  cabeza. Vi cómo se  caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un  montón de bolsas de basura. Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.

Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. Pero  estoy feliz porque me cargué al puto cerdo! San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando  hizo pasar al segundo hombre:

- Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.  Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme me pegó un  tremendo golpe con un bate de béisbol. Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída.

Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, un mueble bar estaba cayendo encima de mí y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

- Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores .. . Realmente, son increíbles!!! Así, el hombre lo miró y comenzó...

- Bien, seré breve, imagínese esto: Estoy en pelotas, escondido en un mueble bar......... ......... ......... .........

Un día la policía detuvo a dos jóvenes que estaban usando drogas y los llevó al juzgado. Cuando estaban frente al juez, éste les dijo:
No quiero meterlos a la cárcel, así que les daré una oportunidad. Durante este fin de semana tienen que hacer que una persona deje la droga. Si no lo hacen, irán directo a prisión.
El lunes por la mañana estaban de regreso donde el juez, quien les preguntó qué habían hecho. El primero dijo: Señor juez, he rescatado a 25 jóvenes de la droga.
¿Y cómo hizo? - pregunta el juez.
Dibujé dos círculos, uno grande y otro pequeño y les dije:
El círculo grande representa su cerebro antes de las drogas y el pequeño, es su cerebro después de tomar drogas. Y ellos dejaron la droga con decisión.
¡Hmmm, interesante! ...El juez, admirado, lo felicitó y le dió la libertad. Luego le preguntó al segundo:
¿Y tú, qué hiciste?
Pues yo salvé a 256 jóvenes, señor juez.
¡Guau!...¿Y como hiciste? - pregunta el juez.
Utilicé la misma técnica que mi amigo, dibujé dos círculos en el suelo, uno grande y otro pequeño, y les dije: " El círculo pequeño, representa su culo antes de entrar a la cárcel y el grande, su culo después de haber estado en la cárcel. ¡Y ellos inmediatamente tomaron la determinación de abandonar las drogas ".

- Papa, tengo paperas.
- Vale hijo, cuando tengas "paputas" me lo dices.

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- ¿Que le dice un jaguar a otro?
- Jaguar yu?

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- ¿Qué es una Mariposa?
- Una mosca tuneada.

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- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible...

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

  Qué te pasó ?

  Y el niño le responde:

  - Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermano y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi mami y decía: "ahhh....ahhh. ....ahhhhhh. ...." y me preguntó: " ¿Hijo estás dormido?

  Y yo le dije: "No papi" y ¡¡zásss!! , me zampó un guantazo.

  La maestra le aconsejó:

  - Esta noche si te preguntan quédate callado:

  Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

  - ¿Qué te pasó, no te quedaste callado?

  - Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y  mi papi se le subió a mi mami y decía: "Ahhh.....ahhh. ....ahhhh. ...ahhhh" y yo calladito ....calladito, maestra y luego más rápido  ahhh.....ahhh. ...ahhh" y yo calladito ... calladito, en eso mi papi empezó a decir: "vieja me voy, me voy, me voooy, y mi mamá contestó: yo también. Y yo como tenía miedo de que no me  llevaran, les dije:

  - "llévenme con ustedes" y...  ¡¡¡Záaaas!!!...

  - Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

  Al día siguiente llega el niño con la boca rota y más  golpeado, y otra vez le cuenta a la maestra:

  - Es que somos bien, pero bien, pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo calladito ..calladito , mi papi decía:  "ahhh....ahhh. ....ahhhhh" y yo calladito ...calladito y entonces  otra vez, "vieja me voy, me voy" y yo calladito ...calladito. ..

  Y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la cabeza del golpazo, y yo calladito ...calladito , y entonces oí  que mi papi  le dijo a mi mami:
- "Vieja, nos echamos el otro? y yo le dije:

  ".....No papi yo me bajo solito" y ¡¡¡ZAAAAS!!!... mire cómo  me dejaron.

ESTA UN CURA DANDO UN SERMON EN UNA MISA DE DOMINGO, EN UN PUEBLITO DE ANDALUCIA.. CON UN FERVOR TREMENDO...EL CURA COMIENZA A HABLAR DE LA BONDAD DE LA VIRGEN MARIA..¡ HERMANOS...!

-DICE- OS QUIERO HABLAR DE LA BONDAD DE LA VIRGEN ...DE SU INFINITA... MISERICORDIA. ...CLEMENCIA. ...Y NO SE QUE PALABRAS USAR PARA NOMBRAR SU EXTRAORDINARIA BONDAD...SE APOYA CON LOS DOS BRAZOS EN EL PULPITO Y DE PRONTO SEÑALA CON VEHEMENCIA A UNA VIEJITA QUE ESTA EN PRIMERA FILA ..QUE LO MIRA ARROBADA ..CASI UNA REPLICA DE LA MADRE TERESA..¡ AQUI TENEIS A DOÑA EDUVIGES !

- EXCLAMA EL CURA- ¡ TODOS LA CONOCEIS ..TODA SU VIDA HA ASISTIDO A LOS ENFERMOS DEL PUEBLO..ELLA SE HA PRIVADO DE SUS ALIMENTOS PARA LLEVARSELOS A LOS POBRES...ESTA EN TAREAS DE CARIDAD...QUE ES IMPOSIBLE ENUMERAR... DOÑA EDUVIGES ...HERMANOS. ..ES UN MAGNIFICO EJEMPLO DE CARIDAD...TERNURA. ..PIEDAD. ..INDULGENCIA. ..PARA TODOS NOSOTROS.... !

YA LANZADO A UNA FEBRIL IMAGINACION EL CURA HACE UNA PAUSA MIRA FIJAMENTE A TODOS LOS FIELES Y DICE: PUES BIEN...¡HERMANOS!  OS PUEDO ASEGURAR QUE, COMPARADA CON LA BONDAD DE LA VIRGEN MARIA, DOÑA EDUVIGES ES...¡UNA HIJA DE PUTA.

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Entonces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

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Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!

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Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto...
Muchas gracias.

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Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.

Una pareja estaba jugando  al  golf  en  un campo muy
distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida,  ten  cuidado  al  pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y  la
pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el
arreglo.
Van hasta la casa, golpean  y  desde  adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella  rota  cerca  de la mesa  y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si...  -responde el marido con timidez-  y  lo  sentimos
mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo  preso en esa botella  durante miles de años. Ustedes me liberaron.  Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-¡Qué bien!  -dice el marido-, yo quiero un millón de
dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi
libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
-Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta  intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme  con tu  mujer porque siempre soné hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está
pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada...-El tipo no está tan mal pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar,  mientras se visten,  el  Genio  la mira  y  le
pregunta:- Dime, tengo una curiosidad:   ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco - responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios?
MORLEJA: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca"

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta
San Pedro y les dice: "Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta".

-"¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?"

-"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo"

-"Esta bien," -dice San Pedro, -"Mete tu dedo en el agua bendita y pasa".

-"A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?"

-"Pues sí, pero solo lo agarré con la mano izquierda."

-"Bueno, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
" En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.

-"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"

-"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con ese agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!"

Padre, he pecado con una mujer de vida ligera. El cura le pregunta:
- ¿Eres tú Jaimito, no?
- Sí, padre, soy yo.
- ¿Y con quién estuviste?
- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa
García?
- Mis labios están sellados.
- ¿Era Patricia Rodríguez?
- Jamás lo sabrá.
- ¿Era María González?
- No diré nada.
- ¿Era Maribel Sánchez?
- Padre, no insista.
- ¿Era Carmen Otero?
- Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los dedos con exasperación y dice:
- Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:
- ¿Y... resultó?
- Sí, tengo cinco nombres de tías que follan...

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y analizarlas. Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

- ¿Quién es? - preguntó Jesús.
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta: ¿Qué trajiste?
- Cocaína de Colombia, Maestro.
Al rato llama Pedro:
- Soy Pedro y he traído Marihuana de Jamaica, Maestro.
Toc, toc, toc...
- Soy Mateo y traje crack de New York, Maestro.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron heroína, anfetamina, LSD, hachís, pasta base, etc... sólo faltaba un discípulo y en eso sonó la puerta:

- ¿Quién es? - preguntó Jesús.
- Soy yo, Judas.
Jesús abre la puerta y dice: ¿Qué trajiste, Judas?
- Al FBI... todos contra la pared, el de la barba es el jefe!!

En un manicomio, una vieja loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera:     

- BBBBBRRRRRRMMMMMMMM MMMM!!!      De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autopista. ¿Puedo ver su registro de conductor?      La vieja loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de tren usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.   

- BBBBRRRRRRMMMMMMMMM MMM!!!    La vieja loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:    

- Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?      La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...    

-BBBBRRRRRRMMMMMMMM MMMM!!!     Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película   porno.    La loca lo ve y exclama:
- ¡Ah, noooooo! ............ . ¡¿Otra vez la prueba de alcoholemia nooooo...?!

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio,  él muere y, poco tiempo después ella también va para el cielo.

...En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él  se encuentra y le dice Queriiiiiidoooooo! Que bueno encontrarte! !
Y él responde:
¡No no no no...no me vengas con mierdas! El trato fue:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE.

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:

- Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero no olviden que en todos se cobra!

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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Me separé de mi esposa

- ¡No me digas! ¿Y cómo lo hicieron?

- Con un abogado, el nos ayudó a realizar la repartición de los  bienes.

- Y tus hijos?

- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños .

- ¿Y quién quedó con ellos?

- El abogado....

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Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...

Se le quita el pie de encima.

Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano.
Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila .
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero  nunca he visto un funeral como este. De quien es este funeral?
El hombre respondió:
Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
Qué le pasó a ella? replicó el primero, y el hombre respondió:
Mi perro la atacó y la mató."
Él siguió adelante 
y quién está en el segundo ataúd?"
Y el hombre respondió:
Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió  hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. 
Señor, puedo pedirle prestado el perro?
Pongase en la cola ...

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
-¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
-¿A las 2 de la mañana?
-Es que tengo un caso único aquí.
-Pero... ¿de qué se trata?
-Tengo un caso de complejo de inferioridad.
-¿Estás loco?... ¡¡¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!
-Sí, sí... pero... ¿argentino?

Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de Matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Jaimito, dijo, si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno, contestó Jaimito, porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, pero me gusta la forma en la que piensas.
Entonces Jaimito dijo: - Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando... Cuál de ellas estaría casada?
- La profesora se sonrojo y contestó tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No, dijo Jaimito, la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa....

SI CONSIGUES LEER LAS  PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARÁ LAS OTRAS. UN ABRAZO.

C13R70 D14 D3 V3R4N0  3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N
14 4R3N4, 357484N  7R484J4ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N
70RR35,  P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4
9U3 D357RUY0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y  35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4  L10R4R, P3R0
3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y  C0M3NZ4R0N 4
C0N57RU1R 07R0 C4571LLO.

C0MPR3ND1 9U3 H4814  4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3
NU357R4 V1D4  C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4
D357RU1R  70D0, S010 P3RM4N3C3  L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45
M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05  50NRR31R.

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la
recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

"¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO, RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!"

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN
ESTÁS HABLANDO?... ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA
EMPRESA, IMBÉCIL!!!"

El tipo, alterado, le responde:

"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO'E PUTA. ¿ACASO
SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?"

El gerente, sorprendido, responde: "NO "
El empleado le contesta suavemente: "COÑO, MENOS MAL" ..... y cuelga.

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?

El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:

Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:

- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?

- No, hijita, vivo solo.

- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?

- Pues es sólo para mí.

- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!.

Dos parejas de casados están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo
lo sigue y le pregunta: Viste algo interesante debajo de la mesa? Juan admite que sí, y ella continúa: Puede ser tuyo, por 300.000 pesos! Juan lo piensa un minuto, y dice que si está interesado. Acuerdan encontrarse el viernes siguiente a las 3 de la tarde, cuando Pablo, el esposo de ella, estaría en la oficina.

El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le da a la mujer los 300.000 acordados. A las 7 de la noche llega Pablo y le pregunta a la mujer Juan estuvo aquí hoy por la tarde? La mujer, asustada responde que si. Y te dio 300.000 pesos? AY JUEP...nos pillaron!!!! !" piensa ella. Y finalmente dice: Sí, me los dio. Ahhh que bueno!, responde Pablo, él pasó por mi oficina y me pidió 300.000 prestados. Me dijo que me los iba a devolver hoy por la tarde al pasar por aquí de regreso a su casa.

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre: Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas, ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? Y el padre le contesta:

- Ezo éporque ere inteliente y porque ere gitano. Al día siguiente: -Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano. Dos días más tarde:
- Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
............ .. .......... ....... ..... ... ... ...
- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria!! .

El abuelo sentado en el sofá, en su casa de Madrid, leyendo el diario, y el nieto que pregunta:

nieto:Abuelo,¿ Qué es echar un polvo?...... ......... .....

Abuelo: Hijo ( cierra el diario y se pone muy serio...), echar un polvo es coger 500 pesetas, irte a una casa de putas, elegir a una que te guste y machacarla bien.

nieto:- Ah, bueno....... .. y una orgía? ¿Qué es una orgía?

Abuelo:Verás, hijo mío... una orgía es coger 2.000 pesetas, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y.... ¡hasta que revientes!

Nieto:-Ah, bueno... ¿Y qué es una bacanal?

Abuelo:  -Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es tomar entre tus tres o cuatro amigotes, con 20.000 pesetas, te vas a una casa de putas, la cerrais por dentro y se recontramachetean todo lo que se mueva...

Nieto: -Ah, qué bien...¿Y hacer el amor? ¿Qué es  eso?

Abuelo:  Ja, ja... ¿hacer el amor?, ya, eso es una mariconada que se han inventado los judíos para follar sin pagar un peso...

Nieto: - ¿Y que es una violación masiva?

Abuelo:- Ah hijo para eso debes viajar a la Argentina, hacerte ciudadano y luego es cuestión de tiempo para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente a ti  y a tu familia.

Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:

-Yo tengo una gata que ayer tuvo cinco gaticos y todos los gaticos son
revolucionarios.

La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gaticos deben ser
revolucionarios, propone al director de la escuela que llame al inspector
para que oiga la composición.

Pasados tres días llegan el inspector a la escuela y la maestra muy
diligente pide a Pepito que lea su composición y Pepito lee:

-Yo tengo una gata que hace cinco días tuvo cinco gaticos y tres son
revolucionarios.

Al oír esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:

-Pepito, la primera vez que leyó su composición dijo que todos los gaticos eran revolucionarios, ¿qué pasó?

-Bueno maestra, es que dos... ¡ya abrieron los ojos!

Tú sabes, Pepe que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos...

¿ Y eso por qué?

Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas, y
les insistían en eso de que estaban en el Paraíso...

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. 

Después de salir de los autos la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días."

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: "Oh si! Estoy
completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios."

La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la
regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la
regresa al hombre, y él le pregunta: "¿Qué, no vas a tomar?"

La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico."

MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!! LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

ENVIALE ESTE MAIL A UNA MUJER INTELIGENTE Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO. JEJEJE!

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!.. . ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome. .. Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa! !!! la llama el Ingeniero!!! !

Sabes pq los de lepe no tienen dientes?????

eeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhh????

por que fuman petardos

JAJAJAJjajajajJJjjajajajjajjaaa
un poquito de por favor !

La familia comía tranquilamente, era una familia normal y respetuosa,
cuando de pronto la nena de 9 añitos comenta tristemente:
"Les tengo una mala noticia. . . ya no soy virgen!" y rompe a llorar
notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de
verguenza...
Se hizo un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas... El padre arranca...
Eso es por tu culpa, hija de puta!! (señalando a su esposa)... eso es
por ser como sos! Por andar de coqueta como puta barata... con
cualquier boludo que llega a casa enseguida se te moja hasta el culo y claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el dia. O de vos,
atorranta del orto (señalando a la hija mayor de 25) que andas manoseandote en el sofa y franeleando con el idiota ese de arito y pelo largo, que hasta puto debe ser! Y todo delante de la nena! La nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados y la familia continua.... . la madre no aguanta mas y recrimina a todo grito:

Aaaahhh, si??? Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas y
se despide de ellas en la puerta de casa!!! O es que vos crees que la
nena y yo somos ciegas, desgraciado la concha de tu madre !!.... O es
que crees que no se te ven las bolas llenas de colorete barato,
pelotudo!!
Además ¿que ejemplo puede tener si te la pasas viendo películas porno
todo el fin de semana, gordo pajero!!! Vos crees que la nena no ve eso
acaso???...
Y siguieron con los reproches... Que no cuidas lo suficiente a la nena!
Que tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad !!..
Como es posible que esto nos pase Dios míoooo!!!..
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos
notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

- ¿Pero como fue!, vos querías??... te engañaron?? ...te forzaron???
Y entre sollozos la nena contesta:
- No mami, lo que pasa es que la profesora me saco del pesebre de Navidad!

Una rubia se dirige a su buzón, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa.
Minutos más tarde, sale de su casa, se dirige a su buzón, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa. La rubia repite la operacion varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice:
- Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy, verdad ? La rubia le responde :
- No, pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo.