Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalem, mientras estaban allí, la esposa falleció. El funebrero le dijo al marido: "Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5.000.-, o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150.-  El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.
El funebrero preguntó,  "¿Por qué gastar U$S 5.000.- para llevar a su
esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría U$S 150. -?
El hombre dijo:
"Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme "

Un medico israeli comenta:  "La medicina en Israel está tán avanzada que  nosotros le sacamos los testiculos a una  persona, se lo ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo".  Un médico alemán comenta: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona,lo ponemos en otra, y en  cuatro semanas ya está buscando trabajo". Un médico ruso comenta: "Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tán avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se lo ponemos a otra y en dos semanas, ambas  están buscando trabajo". A lo que el médico puertorriqueño responde: "Nada que ver, todos ustedes estan muy atrasados!!, pues fijense que nosotros en Puerto Rico quisimos hacer un CAMBIO, agarramos a un puertorriqueno sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de  Gobernador y ¡¡¡Ahora todo el país está buscando trabajo!!!".

Esta Adan en el paraiso y le dice a Dios:

- Dios, verás, es que veo al hipopotamo con la hipotama, al ciervo con la
cierva y me gustaría que me dieses una compañera.

- (Dios): ¿Y cómo querrías que fuera?.

- (Adan): Pues que me quiera, que no me mienta, que se ria conmigo, que sea
inteligente, que sea trabajadora. ..

- (Dios): Pues para eso me tienes que dar, el pie izquierdo, la mano
derecha, cinco costillas, un pedazo de lengua...

- (Adan): Y por una costilla ¿Qué me das?...

Un hombre que acude a una entrevista de trabajo...

- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés...
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe.

- Y también domina el francés...
- Si, es que mi madre es francesa.

- Y habla perfectamente alemán...
- Si, es que mi padre nació en Munich.

- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma.

- Y también el portugués...
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

- Muy bien, muy bien, queda usted contratado... Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?

- ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!!.

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación: - Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico. Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida. Y a continuación le dice:
- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José. Y María va encabronándose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano. De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por qué llora. Ella le contesta:
- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!
- Pero, ¿Por qué, María? - Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.

Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos. Se presentan candidatos un norteamericano, un africano, y un hondureño

Primero pasa el norteamericano, de dos metros de altura, y con una presencia física imponente. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar candela. Pasada media hora, el norteamericano dice:
- No more, no more (no más, no más).
Y la afición norteamericana aplaude gritando ¡USA USA USA!

Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y media, el africano dice:
- NÆgambo, nÆgambo (no más, no más).
Y la afición africana comienza a gritar ¡BLACK POWER BLACK POWER FREE AFRIKA FREE AFRIKA!

Sube el hondureño al estrado, delgado, casi anémico, pequeño, escuchimizado, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas... A la décima hora, el hombre del látigo dice:
- Es el ganador, ya no puedo más.
La afición hondureña se alborota, y empieza a gritar:
¡ALABÍ, ALABÁ, A LA BIM, BOM, BA, EL MUDO, EL MUDO, RA, RA, RA !!! "

Una anciana nonagenaria entra temblando a un sex-shop y con una  sonrisa toda dulzura se dirige al encargado: -"¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7  v-velo-cidades, su-super po-potencia y cam-cambios, con  te-tecnolog-ííaaa ja-ja-japonesa de última ge-ge-nera-a-ción a pilas  y gra-gra-duales?"
-"Sí, señora, ¿quiere que le muestre uno?", responde amable el vendedor. -"Nooo, nooo. ¿Me pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa"

Un borracho acude a un bar y le pide al mozo que le sirva tres cafés.

- ¿Tres cafés?, se sorprende el mozo.

- Si, dice el borracho,"uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre".

Al dia siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo:

- Tres cafés...

- Tres?...

- Si ... TRES ... uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre.

El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le
da una soberana paliza al borracho.

Este regresa al día siguiente todo magullado, y el camarero lo recibe con
ironía y le dice:

- ¿Tres cafés?...

- No, responde el lesionadí­simo borracho,

- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para tí no, porque el café te pone agresivo

Está una parejita despidiéndose en la puerta de casa de ella, cuando de repente llega el padre de la chica; ella se arregla la pollera y la blusa en un segundo, aunque visiblemente turbada, y él se arregla un poco la camisa.

El padre le dice al novio:

- Hola pibe, ¿qué tal?, subí dale y cená con nosotros.

- No, gracias, yo ya me iba...

- No no, subí, dale...

Al final el novio sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un refresco y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡Están bueníiiisimas estas croquetas de bacalao!

Dicho eso, el padre le pega un cazote en la nuca y le dice:

- AGARRALAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE UNA GRAN PUTA!

Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un
número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y
me darán el resultado escrito en la pizarra. ¿Estamos claros?" pregunta la
maestra

"Sííííííí" - contestan todos.

Pepito piensa: - "se me está poniendo difííícil esta situación". "A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo."

"Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16". "¡Muy bien!"

A ver Juanito.." "Mande maestra. Y la maestra escribe el núumero "60" Nuevamente comienza el tic tac. . . y a los 7 segundos dice Juanito: Maestra lo tengo" - y Juanito comienza a cantar la canción de José José. "40 y 20 ...
40 y 20" "¡Muy bien!" dice la maestra.

Le toca el turno a Pepito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si te jodiste" y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Pepito dice: "maestra, ¿puedo rapear?" "¿Rapear?" - pregunta la maestra. Y los demas niños empiezan: "que rapeé!!, que rapeé!!, que rapeé!!!" "Bien" - dice la maestra.
Y comienza Pepito su melodía ...

"La fucking maestra me vino a joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la pinga y las bolas . . . . .
¡¡¡ Suman veintitrés !!!

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo.
Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará, y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real."
El hombre se indigna al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo lugar de ocultarla y le escribe una carta de queja.
Dos días después recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. La sotana debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz."
El hombre se indigna más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva, y le escribe otra carta de queja.
Tres días después recibe otro paquete con su carta explicativa:
"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar y un paquete de pochoclo. Le aconsejamos que caliente el azúcar y se la eche por completo en la cabeza, se tire el paquete de pochoclo encima, se meta su pata de palo en el culo y vaya disfrazado de manzana acaramelada. "

Un americano, un británico y un iraquí están una noche en un bar tomando unas cervezas. El yanqui se bebe su cerveza e inmediatamente lanza su vaso al aire, saca una pistola, dispara y lo hace añicos, diciendo:

- En mi país los vasos son tan baratos que no tenemos que beber dos veces en el mismo.
El británico, evidentemente impresionado, bebe su cerveza, lanza al aire el vaso, saca su pistola y lo pulveriza, diciendo:

- En mi país tenemos tanta arena para hacer vasos que tampoco necesitamos beber dos veces en el mismo.
El iraquí, más frío que el hielo, toma su cerveza (sin alcohol), se la bebe, lanza al aire el vaso y dispara al americano y al británico, diciendo:

- En Bagdad tenemos tantos americanos y británicos que no necesitamos beber dos veces CON los mismos.

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si
tiene un cuarto para pasar la noche... 

El administrador era un anciano de 95 años de edad recien
llegado de China. Este le responde que solo tiene un cuarto en el
tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin 
antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria
"los 3 castigos chinos"
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. 

A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de
unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la
Chinita no deja de mirar al hombre y este no podia de dejar de 
pensar en lo que le habia dicho el anciano.

Por la noche, la tentacion fue demasiado fuerte para el hombre y
éste, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y
se durmió. A la mañana siguiente, amanecio con una roca
gigantesca encima de su cuerpo con un papel que decia: 

"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podia hacer el pobre 
Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la
roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve
otro papel en el marco de la ventana que decia: 

"Segundo castigo chino: loca amalada a testículo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en 
que mas se estiraria, no lo piensa dos veces y se tira por la
ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un
testículo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el 
piso que decia:

"Telcel castigo chino: testículo izquieldo amalado a pata de cama".

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido ante tanto ruido también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa.

Le pregunta: -Berta, ¿qué te ocurre?

-Chucho, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

-Cuéntame.

-Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme.   A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia el.  Chucho, el árbol era un "PENAL"

-Berta -dice el marido- seria un PERAL. -No, no, un PENAL, tenía colgando de sus ramas como a dos metros de altura más de 500 PENES preciosos, 27 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando tratando de tomar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

Chucho dice: -Berta,  eres tonta, estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.

- Mira Chucho, como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo.

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar Un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

* Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

* Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, píenselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

* Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!.

Un hombre llega a su empleo con los dos ojos morados. Su jefe le pregunta qué le sucedió, y el hombre respondió:

- El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de pie noté que a la señora que yo tenía enfrente se le había metido la falda entre las nalgas, así que se la saqué. Ella se volvió y me dio un puñetazo en un ojo.

- Ah, ya veo... pero ¿y el otro ojo?

- Bueno, es que como ella se había enojado, puse la falda donde estaba...

Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco.
Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita:
-"Disculpe, podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy..."
-"Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste".
- "Es Ud. informático?", pregunta el del globo.
-"Sí, señor, lo soy. Cómo lo supo?"
-"Porque todo lo que Ud. me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Aún no sé qué hacer con la información que me ha dado y continúo perdido".
-"Y Ud. debe ser un Jefe, verdad...?", contesta el informático.
-"En efecto, lo soy. Pero, cómo lo supo?"
-"Muy fácil: no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que...  la culpa es mía!".

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas
hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

- Para mí, la mejor es el 69!!!

Otro dijo:

- Para mí, la mejor es la del perrito!!!

Y el ultimo dijo:

- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se
trataba esa?. El tipo explico:

- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas
por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!

Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero se sentía
muy solo...
Así que Dios le preguntó: "¿Qué te sucede, hijo mío?"
Adán le dijo que era porque no tenía con quién hablar.
Entonces Dios le dijo que le iba a hacer una compañera y que sería una
mujer.
Dios le dijo, "Esta bella mujer será tu compañía, preparará tus alimentos, Y cuando tú descubras la ropa, también ella te la lavará".
Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones, nunca te
regañará, y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada, cuando tengan una discusión. Además, ella siempre te admirará y estará orgullosa de ti!
Ella criará a tus hijos. Y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para cuidarlos.
"Ella NUNCA tendrá dolor de cabeza y se entregará a ti con amor y pasión
cada vez que tú lo necesites."
Adán le preguntó a Dios: "¿Cual será el costo de una mujer como ésta?"
Dios le respondió: "Un brazo y una pierna."
Entonces Adán le preguntó: "¿Qué me puedes dar por una costilla?"
Por supuesto, el resto es historia...

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un diputado alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro: "¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha.
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Cash Flow, muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos adimitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Öxido, muestra tus habilidades!

Oxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron ¨de reojo al diputado y le dijeron:

-Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El político llamó a su perro y dijo: "¡Gilmar, muestra tus habilidades!

Gilmar se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la casucha y alegó inmunidad ....

..Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago,
el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge
unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos maníes y se
los come y por último va, se encarama en la mesa de billar agarra la
bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!
..El Cantinero le grita al dueño del mono: "¿Viste eso?"
"¿No, qué?", dice el dueño del mono.
"¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!"
"Sí, no me sorprende", replica el cliente y dueño del mono. "El
desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la
bola y todo lo que se comió."
..Dos semanas más tarde llega el mísmo cliente con el mono al bar;
ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente.
Mientras el tipo está tomandose su trago, el mono encuentra una cereza
sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la
come.
El Cantinero, asqueado, dice: "¿Viste lo que hizo tu mono?"
"No, ¿qué hizo?", dice el cliente.
"¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió!", díce el
cantinero.
El dueño dice:
"El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se
tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!"

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y, poco tiempo después ella también va para el cielo.

En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él se encuentra y le dice:

Queriiiiiidoooooo! Que bueno encontrarte! !

Y él responde:

"No me vengas con estupideces!

El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila
macho.

"Marcos"  -dice  la  mujer-  "?  Sabes que los gorilas son los animales mas
parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa  le  voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro
que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria  le  muestra  un  seno  y el gorila se empieza a excitar y comienza a
mover las barras de la jaula.

"Ves?"  -dice  la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres
no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos  le  dice:  "Ahora  muéstrale los dos, a ver que pasa".  La mujer le
muestra  los  dos  senos  y  el gorila se excita aun más y se desespera por
salir.

Marcos  le  dice:  "Es  increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la
falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".!

La  mujer  se  sube  la  falda  y le muestra el trasero, a lo que el gorila
completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le
empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...

............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte



A ver si te entiende, Ahí te quiero ver!!!.

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!> Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco días. 2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs) 3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que  decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la  alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente  había bajado 10 kilos. Entonces habló a compañía y dijo:

Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en  tres días!" "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos." "Sí, señorita. Estoy seguro." Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y  listo para la acción abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un  cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.

- Entonces agarrá un limón verde y chupàlo.

- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.

- No, pero te quitarà la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes...

Y no me discutas...

- Bueno, lo que tú digas.
- Así que, con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger
el cuchillo, pero su mano tonta, en la que tiene el tembleque, le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces
una copa... clin, clin, clin, clin, clin...
- Se hace un silencio y Pujol, sonrojado, sin saber qué hacer, se
levanta y, para salir del paso, alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por
que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan y Pujol se sienta, aliviado.
- De verdad, Jordi , qué torpe eres. Pero yo no me quedo
sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero, Marta, cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Botella tiene su
cuchillo y yo también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...
pero, en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
- Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero
nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, clin, clin, clin,clin,>clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que
Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Dña Sofia. Por ser tan buena
anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y Pujol se sienta de nuevo, aliviado.
- ¡¡¡Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que...
- ¡¡¡Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo
aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata,
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Jordi , ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero... clin, clin, clin, clin ,clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y,
viendo la cara de furia de su mujer, dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que
tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en
mi chaqueta, doy unos pases mágicos y... flus, flis, flas,
¡¡¡José Mari, mírate la chaqueta!!!

-   “¡Oh, Dios mío!", exclamaron todas.

La novata hizo una pausa y entornando los ojitos continuó:

- Entonces puse la derecha encima de la izquierda...

- ¡Jesús!, - exclamaron todas. - ¿Y luego qué hiciste?

- ¡Le presté 150 pesos!.

Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que
la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!

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Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:

-Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
-Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

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El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido

- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Así podremos acortar las horas mientras hablamos.

El otro pasajero que acaba de abrir un buen libro con el cual pensaba disfrutar su vuelo, lo cierra suavemente, se quita sus espejuelos y le pregunta:

-¿De qué le gustaría hablar?

El tipo le dice, -No sé..., ¿cree usted que fuera interesante si hablamos de Potencia Nuclear?


-Muy bien, creo que sería un tema bien interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta antes de comenzar:

Los caballos, las vacas y las cabras comen de lo mismo, pero las cabras cagan pelotitas pequeñas, las vacas en forma de pastel y los caballos, mojones que parecen bolas.

¿Por qué cagan diferente?

El tipo le dice, -No sé.

-¿Y usted pretende discutir sobre potencia Nuclear cuando no sabe ni de mierda.