Estaba  PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene  la  maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6)  preguntas. La  maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en  el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la  maestra:
-  ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL  COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy  bien!
Salta PEPITO: - ¡Una a cero, le vamos a ganar a  estos hijueputas brutos!

Segunda pregunta. Dice la  maestra:
¿Cuál  es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON,  Profesora!
Responde la profe: - ¡muy  bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar  a estos hijueputas brutos!

La  maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y le dice:
-  Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a  cero ¡le vamos aganar a estos hijueputas  brutos!
Vuelve  la profe: ¡PEPITO,  por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA MIERDA, profesora, cuatro  a cero. ¡Creo que le vamos
a ganar a estos hijueputas  brutos!

Vuelve  la profe: ¡  PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! PEPITO responde:

LA REGLA profesora,  cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos
hijueputas  brutos!
Grita  la profesora desesperada, ¡PEPITO,  se va y no vuelve mas!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora...  GANAMOS  hijueputaaassss!!!

En un pueblo se construía una carretera y uno de los lugareños se sentaba largas horas para ver como se realizaba la obra cuando...

-"Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria".
-"Hola, yo soy Federico Díaz; soy del pueblo vecino".
-"Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, ¿cómo hacen las carreteras en tu pueblo?".
-"Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera".
-"¿Y qué pasa si no tienen un burro?"
-"¡Llamamos a un ingeniero!"

Estos dos tipos viajan en avión en un vuelo largo, y uno de ellos le dice al otro....

-Perdone, ¿cree usted que podemos conversar durante el vuelo?

Así podremos acortar las horas mientras hablamos.

El otro pasajero que acaba de abrir un buen libro con el cual pensaba disfrutar su vuelo, lo cierra suavemente, se quita sus espejuelos y le pregunta:

-¿De qué le gustaría hablar?

El tipo le dice, -No sé..., ¿cree usted que fuera interesante si hablamos de Potencia Nuclear?


-Muy bien, creo que sería un tema bien interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta antes de comenzar:

Los caballos, las vacas y las cabras comen de lo mismo, pero las cabras cagan pelotitas pequeñas, las vacas en forma de pastel y los caballos, mojones que parecen bolas.

¿Por qué cagan diferente?

El tipo le dice, -No sé.

-¿Y usted pretende discutir sobre potencia Nuclear cuando no sabe ni de mierda.

Eran tres náufragos:  un gringo, un francés y un argentino. Llevaban cinco  días en alta mar  arriba de un pequeño bote, sin  agua y sin  alimentos.  Al sexto día, el  gringo desesperado le comenta a los otros dos:

ya no  aguantar más, yo no  querer morir de hambre y valientemente saca un  cuchillo   se baja el pantalón y  se arranca un pedazo de nalga y les dice al  francés  y    al argentino,  tengan un pedazo y pensar que ser un gran bisteck ... y así,  los tres calmaron su  hambre. 
 
Al  siguiente día se  para valientemente el francés, casi enloquecido y  grita:   hoy comeremos pernil,  se levanta el pantalón y  se rebana un pedazo del  muslo y lo comparte entre   los tres. 
 
Entrada la noche, el  argentino no sabía que hacer porque ahora le tocaba  a él arrancarse un  pedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se   levantó y empezó a  bajar el cierre de su pantalón y se saca el  pene.   Cuando el gringo lo  vio,gritó emocionadamente: oh, comeremos hot   dogs;   a lo que el argentino les contesta: No señores, Biberon
y  a la cama...

¿En qué se parecen las bodas y los divorcios ?.    j Pues en el arroz. Efectivamente, cuando sales de la iglesia, todo es arroz. Y cuando sales del juzgado ..................... todo es "paella".

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se  para frente al espejo, se mira y comenta: - ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea: tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, la cola también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le dice: - Sé bueno...dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.... El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Por lo menos de la vista andas muy bien !!!

El muchacho habló con su papá:

Tras mucha reflexión le dice:
- Papa, he decidido revelarte el secreto de mi vida. Soy Gay.

- Vamos a ver; responde serenamente el padre.
- - ¿Eres alumno de Eafit,Ces,UPB,La Medellín? (Las mejores universidades y más costosas) No, papa, responde el muchacho

- Tu sabes bien que estudio en la de Antioquia. ¿Vives en apartamento de lujo en el poblado, o tienes un Penthouse propio? No. Vivo con ustedes en este apartamento de interés social.

- ¿Manejas un Audi,Bmw,un Honda o un Mitsubishi último modelo? Tampoco. Ando en circular Sur.

- ¿En vacaciones siempre te vas a Florida, Aruba o Curaçao? Nunca papá. Sabes que siempre voy donde mis primos a Guarne.

Le dice el papá:
- Entonces no eres Gay. ¡¡¡ ERES UN POBRE MARICÓN" !!!

Una linda y joven rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la rubia. El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que él puede hacerse cargo del problema.

Así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias . Abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla.

El copiloto les dice:
- Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo,donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, mentalmente estable. El director le dijo a Alicia - "Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."

- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaras la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto Alicia muy sorprendida le contesta al director:

-"No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.

El marido está en casa viendo un juego de fútbol, cuando su mujer sale de casa y regresa enseguida y lo interrumpe..........

-Querido, tu puedes arreglar mi carro? El carro paró de funcionar luego que salí del garaje... El la miró a ella y respondió con rabia:

-Arreglar tu carro? Tu estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa pregunta: Entonces, tu puedes arreglar la puerta de la refrigeradora? La refrigeradora no está cerrando bien......

Y el respondió: -Arreglar la puerta de la refrigeradora? Tu estás viendo el logo de LG en mi frente? -Está bien........ Entonces tu puedes por lo menos cambiar el foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado hace semanas....

Y el marido: -Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Tu estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente? Yo no te aguanto más! Me voy al bar!!!.......

Entonces él se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trato a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando el llegó, vio que el carro de su mujer ya estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la refrigeradora había sido arreglada.

-Querida, cómo fueron arregladas todas esas cosas? El preguntó. Ella dice: -Bien, cuando tu saliste al bar me senté allá afuera y lloré. Entonces un joven muy simpático me preguntó lo que estaba mal y yo le conté. El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que yo tenía que hacer era escoger entre ir a la cama con él o hacerle un sandwich.

El marido preguntó: -Entonces, que tipo de sándwich tu hiciste para él, mi amor? Ella respondió: -Hellooooooo!!! Tu estás viendo el logo de "BOCATA" en mi frente? Moraleja de la historia: Marca que no da asistencia, abre espacio para la competencia.

Una anciana nonagenaria entra temblando a un sex-shop y con una  sonrisa toda dulzura se dirige al encargado:

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora les dice: Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros  parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros  quedarían?  Ninguno -  replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando. - Bueno, la  respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu  manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su  merecido a docente y dice: Tengo una pregunta de esas deductivas para usted,  señorita. - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose  un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la  tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? - La profesora se sonroja y contesta tímidamente: - Bueno, no  estoy segura...supongo que la que lo está chupando. - No - dice  Jaimito- La respuesta no era esa... - ¡ La casada, es la que lleva el anillo de bodas   en el dedo, pero me encanta su manera de pensar

Estaban el Leon y el Burro en la selva, y despues de mucho tiempo sin compania femenina deciden hacer un pacto y hacerse el favor mutuamente.. Al momento de decidir quien lo hace primero el Burro le dice al Leon:
- Señor Leon, Ud. es el rey de la selva, asi que le concedo el primer turno.
El Burro se da vuelta para que el Leon empiece lo suyo. Luego de unos minutos de no sentir nada se da vuelta y ve al Leon untando algo en su miembro y le pregunta que esta haciendo. El Leon le dice:
- Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a untar vaselina para que no le duela la colita.
Dicho esto, el Leon acomete y termina con lo suyo. Ahora le toca el turno al Burro. Este comienza a untar algo en su miembro desde dos potes diferentes, y el Leon al verlo le dice:
- Porque esta untando su miembro con tres vaselinas distintas????
Y el Burro le contesta:
- No es vaselina. Es que como Ud. fue cuidadoso conmigo, en la mitad de atras es vaselina para que no le duela la colita, en el medio,  un poco de Vic Vaporub para las molestias del pecho y la de la punta es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta...

Un hombre le dijo a un veterinario:
Vengo a que le corte la cola a mi perro.
El médico replicó: Pero, ¿por qué?, ¿Cuál es el problema?
El hombre respondió: Resulta que mi suegra va a llegar a mi casa a vivir con nosotros, y no quiero que vea ninguna señal de bienvenida.

Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa. Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegraria.

Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:

"Estimada: Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:

1ro.) Esperaba un apartamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.

Atentamente, Sr. Disconforme."

Al recibir esto, la joven dama le contesta:

Estimado caballero:

Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:

1ro. Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.

Atentamente, La Dueña.

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
-"Ahaa, Padre!!, con que masturbándose, eh?..."
-"No, nonononono..... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."

- Chuchito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papá, maestra...
- ¿Por qué?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya.
- Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
- Mi tío, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se quedan temblando varias horas ahí adentro.... 

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando
con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Seiscientos euros.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, trescientos.
- ¿No tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente
callado durante todo el vuelo, no le cobro nada.
- Eso está hecho.
Se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el
catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una
palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la niña...

La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

-"Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido".
-"Qué no tienes mas jaquecas?, pregunta el esposo sorprendido, ¿qué pasó?"
La mujer le responde:
- "Una amiga que recomendó un hipnotizador. El me hizo parar frente al espejo mirarme fijamente a los ojos y repetir Yo no tengo jaqueca varias veces ¡y funcionó, se fueron las jaquecas!"

El marido responde:
- "¡Pero eso es fantástico!"
-"Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"

El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente en la cama y le dice:
- "No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entre en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.

Al término, la mujer exclama:
- "¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!".
El esposo le dice:
- "No te muevas, regreso enseguida".

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.

El esposo le dice:
- "No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:

- "¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa"

Una  anciana  de  88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:

"Viejo, viejo, me estoy muriendo"

El anciano le responde cariñosamente:

No seas bobita mi amor.  Es un mal pasajero, no le des importancia.

"No,  esta  vez  es  serio.   Y no quiero irme sin entregarte algo" dice la
anciana.

"Por  favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo
de la ropa de verano"

El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.

"Ábrela" pide su esposa con un hilo de voz.

El  anciano  así  lo  hace  y  encuentra  dentro  de  la caja tres huevos y
U$S100.000.-

Entre alborozado y extrañado pregunta:

"Mi amor, que son estos tres huevos"?

La anciana responde: "No quiero irme sin contarte un secreto".

Cada  huevo  representa  las  veces  que  quedé  insatisfecha  en  nuestras
relaciones sexuales"

El anciano comenta entre cancherito, satisfecho y orgulloso:

"Que bueno che, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio"

Y enseguida pregunta:

"¿Y estos U$S 100.000?"

La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:

"Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía...."

¿Por que la Marlboro desapareció en Galicia?...
porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

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¿Como reconoces a un gallego en un salón de clases?...
porque  es  el  único  que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su
cuaderno.

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¿Como  reconoces  a un gallego en una discoteca?...
es el único que lleva walkman.

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¿Por  que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses
de dos pisos?...
porque el piso superior no tiene chofer.

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¿Por que los gallegos hicieron una cancha de futbol de 72 km.?...
porque se enteraron que iban a jugar contra los del "resto del Mundo".

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¿Por  que  los  gallegos  tienen las ventanas redondas?...
para que pueda entrar el sol.

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¿Como mantienes a un gallego moviéndose todo el dia?...
lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

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En  Galicia  las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el
otro extremo"

Una adolescente de dieciséis años va con su mamá y le dice que hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... Que quién ha sido él, que quiero saberlo, que ahora se lo dices a tu padre, etc.,etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, de la que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido
impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice :
Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema.
Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.
Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de US $500 mil.
Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los US $ 500 mil.
Y si nacen gemelos, una fábrica para cada uno y US$ 250mil para cada uno.
En cambio, si pierde el embarazo...........
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
¡¡¡ Te la follas de nuevo!!!! No faltaba más .....!!!!

El padre dice en la misa: Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la
parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con
disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice: Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

Está una parejita despidiéndose en la puerta de casa de ella, cuando de repente llega el padre de la chica; ella se arregla la pollera y la blusa en un segundo, aunque visiblemente turbada, y él se arregla un poco la camisa.

El padre le dice al novio:

- Hola pibe, ¿qué tal?, subí dale y cená con nosotros.

- No, gracias, yo ya me iba...

- No no, subí, dale...

Al final el novio sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un refresco y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡Están bueníiiisimas estas croquetas de bacalao!

Dicho eso, el padre le pega un cazote en la nuca y le dice:

- AGARRALAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE UNA GRAN PUTA!

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.

Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?

Y le dice el niño:
- Cuatro.

Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?

Y el niño responde:
- ¡Cuando me baje del autobús!

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Llega Maradona a casa dando gritos:

- ¡Claudia, mi amor!. Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala. La buena es que dejé la droga y la mala que no se dónde.

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Esto es una tía que se va a casar y está preocupada. Una amiga suya lo nota y le pregunta:

- Paquita hija, ¿te vas a casar y estas tan depre?

- Es que mi novio me ha dicho que de la noche de bodas ya no pasa, que como no le haga una buena mamada me da una patada en el culo y me devuelve a mi casa...y yo nunca he hecho eso y me da miedo...

- ¡Hija mía! ¡Pero si eso es lo mas sencillo del mundo! Escucha... tu le bajas los pantalones, le bajas los calzoncillos, le haces cosquillitas hasta que se levante el asunto, y una vez que lo veas tieso te lo pones en la boca y mueves la boca como si estuvieses diciendo:

- HOOOONOOOOOLUULUUUU, HOOOONOOOOLUULUUUU

- !Ay Pepa! Que tu sabes que yo no tengo estudios y esa palabra no sé lo que es.

- Coño, ¿que tu no ves las películas americanas? ahí hay una playa muy famosa, mujer.

- !Ah claro! la playa de Honolulu. !Gracias, ya sé lo que tengo que hacer!

Total, que llega el día de la boda, y al día siguiente se vuelven a encontrar. No veas la pinta de la recién casada: la cara llena de moratones, un ojo a la funerala, un brazo roto y dos muletas para andar.

- ¡Paquita, criatura! ¿Que te ha pillado un tren o qué?

- No, que a mi Manolo no le gustó lo de la mamada.

- ¿Pero lo hiciste bien? ¿Le bajaste los pantalones y los calzones?

- Si, si. Y él se emocionó mucho.

- ¿Y le hiciste cosquillitas? mira que es muy importante...

- Claro, claro. Y eso se puso... ¡un poste de teléfonos!

- Y ...

- Si, pues me la puse en la boca, y el se emocionó todavía mucho más, y entonces empecé a decir eso de la playa esa tan famosa:

- ¡MATALASCAÑAS, MATALASCAÑAS!

Un hombre llega al consultorio del médico y Le dice:
- Doctor, creo que soy hermafrodita.
- Qué extraño. Por favor, desnúdese para examinarlo.
El paciente obedece, y el doctor sólo encuentra un pene y Los testículos.
- Pero señor, Le dice, usted solo tiene órganos masculinos.
¿Dónde Cree que tiene la vagina?
El hombre señala su cabeza y dice....

¡¡¡¡  Aquí, doctor, todo el día, aquí... !!!!

Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno".

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo: "Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"

El genio rió ruidosamente y dijo,

- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 km. De largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser"

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:

- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

- "El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"

* Cierto dia un hombre muere y al llegar al cielo pide hablar con dios, este acepta y empiezan una pequeña platica:
-dios, porque has hecho a la mujer tan bella?
-para que te enamores de ella.
-y entonces, porque la has hecho tan tonta?
-para que se enamore de ti. ... »


* Un tipo en un discoteca ve a una chica muy linda a la cual se le acerca y pregunta:
-no bailas?
ella le responde:
-no esta hecha la miel para la boca del cerdo.
entonces el contesta:
-he dicho que si bailas, no que si me la chupas... ...


* Una noche un ladron se introduce a una casa con una linterna y un saco dispuesto a robar algunas cosas. al caminar por la sala con la linterna escucha un voz que le dice: jesus te esta mirando. habiendo escuchado esto se tira rapidamente al suelo y apaga la linterna, despues de unos segundos sin ver ningun movimiento vuelve a ponerse en pie y al prender la linterna vuelve a escuchar: jesus te esta mirando. esta vez al escucharlo busca el lugar de donde proviene la voz y en una esquina ve una pequeña jaula y dentro un loro que le dice: jesus se esta mirando. el hombre molesto le contesta: y tu quien demonios eres?. el loro muy tranquilo le responde: yo soy moises. el ratero ya muy enfadado pregunta: y quien fue el pendejo que te puso moises. a lo que el loro responde: el mismo pendejo que le puso jesus al rotweiler que esta detras de ti.... ...

La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra a su Marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!

¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces?,¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, Quiero el Divorcio.¡¡Espera..., espera.. un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.-

Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón.

La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.

Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas;la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:

¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra a su Marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!

¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces?,¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, Quiero el Divorcio.¡¡Espera..., espera.. un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.-

Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón.

La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.

Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas;la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:

¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda  llamada Alexandra, y hasta el momento no había  intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la  ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría  hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde".  Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y  le ordenó salir  inmediatamente de su casa  diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella,  puta de profesión, respondió que a pesar de ser una  prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido  a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a "LALO" (u n gay) para  aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que  estaba dispuesto a pasar  una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también  hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas  las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan,  muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer  la tal "vueltita verde"...  En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra  un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también. Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La  Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta  duda yo solo.
PASÁ ESTE CORREO Y JODÉ A OTRO TAMBIÉN

En la misa dominical, al momento de la prédica, un cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
-El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer:¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!.

*El primer mandamiento dice. "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios, ¡ladrones de mierda!

*El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero quien roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.

*El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones,
sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

*El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre",pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, ¡¡mierdas!!, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

*El quinto mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el grandísimo hijueputa que me robó mi bicicleta.
*El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás"....

En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
¡¡¡ PUTA MADRE !!!........ ¡Ya me acordé donde dejé la bicicleta !

En una catedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

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Pregunta el juez al acusado:
¿Asi que robo las barras de pan porque tenia hambre?
Si senor juez.
¿Y por que ademas se llevo el dinero que habia en la caja?
Porque no solo de pan vive el hombre.

Un individuo sospechaba que su mujer tenia otro hombre, un dia decide  regresar a casa antes de lo previsto y la sorprende efectivamente  durmiendo con otro hombre...
Desenfundó el revólver con cuidado para no despertarlos..apuntó...y cuando estaba listo para meter la primera bala.... Se puso a  pensar.......
Fue ahí que se dió cuenta cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar comida, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días se aparecía con un vestido nuevo, joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio a un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir del automóvil nuevo que su mujer había adquirido, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mensualidad que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz,  agua, teléfono, Internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que  ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un HEMBRON. Una mezcla de Nicole Kidman con Katherine Zeta Jones, enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una  cosa de locos, deliciosa, apetitosa y deseada.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no despertarlos y fue saliendo del cuarto despacito.
Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el coche,?   ¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días.....
- Y saliendo de casa, su casa, concluyó:     ¡Al diablo !!!. El CORNUDO es  él!!! - SE CONFORMÓ FÁCIL, NO ?

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.

La muchacha le contesta: - Perdón a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como me ordenes. Yo sólo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para ti, querido tío.

- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ahhh, qué susto!
.........  Yo había entendido protestante .

Un gallego le dice a otro: Oye, Manolo, pásame otro shampoo. Pero si ahí en el baño hay uno. Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he  mojado.

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¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine? Porque la película es prohibida para menos de 18.

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Oye, Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo? Bueno, hombre... lo prefiero al horrible Lunes...

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Van dos gallegos en un bote Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se  lanzan hacia atrás al mar? ¡Joder, hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente   caerían dentro del bote.

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Suena el teléfono en la casa de Manolo  Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped... ¡Caramba, Pepe! .. ¡¡Pero qué bien se escucha!!

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Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro: ¿Por qué caminas con las piernas abiertas? Es que tengo el colesterol muy alto ¡¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?! El médico me ha dicho: " los huevos... ni  tocarlos!

Un marinero  y un pirata se encuentran, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en el lugar en que tenía una mano y un parche en el ojo.

-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
-Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compàñeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.

-!Uuuy!, -replicó el marinero- ¿Y que te pasó en la mano, por qué
tienes ese garfio?
-Bien... -respondió el pirata- Estábamos abordando un barco enemigo
y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga me
cortó la mano.
-Increíble! -dijo el marinero- ¿Y qué te pasó en el ojo?
-Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
-¿Perdiste el ojo por la caca de la paloma? -, replicó el marinero incrédulamente.
-¡No, boludo! Era mi primer día con el garfio.

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

Débora, una joven y muy bonita esposa judía, va desesperada al consultorio
de un psicoanalista, le  dice :

- Ah! doctor, yo no aguanto más! A pesar de todos mis  esfuerzos, mi mari
do no me presta ninguna atención.  Desde que nos casamos él solo habla de su mamá, mamá, mamá: mamá aquí, mamá allá!!!.  Tiene una mamitis galopante terrible. Es como si yo no existiese.

El psicólogo le pregunta si ya probó de hacer una cena especial.
- Sí, pero no ayudó en nada.
- Escuche señora, tengo una idea, si hay un lugar donde su  suegra no puede rivalizar con Ud. es en la cama. Esta noche se viste con un salto de cama y camisón negro, todo transparente, además medias, bombachita y porta ligas negro. El color negro, es muy sexy y excitante, maquíllese, además cambie las sábanas y coloque sábanas negras. Con ese ambiente seguro que no resiste.

Débora, siguió todo el plan al pie de la letra, sin  olvidar ningún detalle.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido  tan sexy y voluptuosa.
Llega el marido y le pregunta:

- ¿Por qué estas toda de negro, LE PASÓ ALGO A MI MAMÁ?

Un tipo entra a un bar y le dice a la cantinera, - "¡Oye, culo gordo, traeme una cerveza!"
Ella responde, "¿Cómo me llamaste?"
- "Ya oíste, dije: culo gordo, traeme una cerveza."
La cantinera decide que no va a soportar ese tipo de trato y hace que lo echen del bar.
La noche siguiente el tipo entra al mismo bar y le dice a la misma cantinera, - "¡Oye tetitas, traeme una cerveza!"
Entonces ella le dice que no va a soportar ese trato y que será mejor que se comporte o lo echan del bar otra vez.
El tipo dice, - "Está bien, ¿podrías por favor servirme una cerveza?"
Más tranquila, la mujer le sirve la cerveza y le pregunta, - "¿Realmente piensas que mis senos son pequeños?"
- "Sí, pero tengo una solución para ti. Todo lo que tienes que hacer es tomar un rollo de papel higiénico y frotarte con él entre las tetitas."
- "¿Y crees que eso funcione?"
- "Te funcionó para tu culo gordo, ¿no?"

Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami . En la mitad del
Oc é ano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y
que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.

Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice:

"Mire abuelo, bandera loque se dice bandera no hay, pero yo tengo una
tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar..."
la
El viejo asiente, ella se baja el jeans y le muestra el tatuaje, el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo "Adiós mi Cuba querida", "Adiós mi patria natal", y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:

" ¿No te podrías dar la vuelta?, me dieron ganas de despedirme de Fidel".

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km. Para estrenarlo, se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le paraba bola.

Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:

- Señor, no lo va a atender nadie; se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

- ¿Y ahora qué hago?

Como no puede seguir se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:

- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, se encuentra en un estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?

El padre responde...

- Sí...

- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y que el novio le haga el amor.

- ¡¿En serio, doctor?!

- Sí, llévenla a la habitación y que el galán le dé parejo.

El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita.

La chica vuelve en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje.

A la vuelta del viaje, después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver cómo está la chica, a saludar a la simpática gente, y cargar gasolina. Va a la estación de servicio, toca la bocina y no hay nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

- Doctor, menos mal que volvió. Hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.


Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... no se automedique.

Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta: "Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?" Nerviosa, la mujer responde: "Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".

El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre: "¡Chingado, señora, dígale la verdad: son prostitutas!" Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta: "Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?" La mamá responde : "¡Pues claro!
¿De dónde crees que salen los taxistas?"

Siendo muy guapa y calentona, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.  Su mamá le dijo,  "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más,tú le preguntas, "¿qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'",  y eso lo va a asustar. Y con eso, se fue a la fiesta. 

En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con  ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y,después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.  "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?",  volvió a preguntar ella.  Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle, "¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!". Cuando terminó, él se sacó el preservativo lleno, le hizo un par de nudos y le dijo, Si sale de acá le ponemos..."David Copperfield!". jijijijijiiiiiiiii.......

Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:

- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?

A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:

- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.

El negro le contestó:

- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

Querido Diario...Día 1

Ya estoy preparada para este hermoso crucero.
Empaqué mis mejores vestidos.
¡Estoy excitada!

Querido Diario...Día 2

Estuve todo el día en el mar.
Estuvo hermoso, y vi algunos delfines yballenas.
Que hermosas vacaciones he empezado.
Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.

Querido diario...día 3

Hoy estuve en la alberca.
También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf).
El Capitán me invitó a su mesa para cenar.
Fue un honor y la pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Querido diario...día 4

Fui al casino del barco y me fue excelente....gané $5, 000.00.
El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto.
Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.
El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Querido diario...día 5

Volví a la alberca y me quemé un poco al sol.
Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día.
El Capitán mevio y me invitó unos tragos.
Realmente es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si lo queríavisitar esta noche en su cuarto y
le dije que no.
Me dijo que si seguía en esa postura él hundiría el barco.
¡Yo estaba aterrada!

Querido diario...día 6

Hoy salvé 1600 personas de una terrible muerte.
¡Tres veces!