Estaba  PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene  la  maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6)  preguntas. La  maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en  el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la  maestra:
-  ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL  COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy  bien!
Salta PEPITO: - ¡Una a cero, le vamos a ganar a  estos hijueputas brutos!

Segunda pregunta. Dice la  maestra:
¿Cuál  es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON,  Profesora!
Responde la profe: - ¡muy  bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar  a estos hijueputas brutos!

La  maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y le dice:
-  Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a  cero ¡le vamos aganar a estos hijueputas  brutos!
Vuelve  la profe: ¡PEPITO,  por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA MIERDA, profesora, cuatro  a cero. ¡Creo que le vamos
a ganar a estos hijueputas  brutos!

Vuelve  la profe: ¡  PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! PEPITO responde:

LA REGLA profesora,  cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos
hijueputas  brutos!
Grita  la profesora desesperada, ¡PEPITO,  se va y no vuelve mas!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora...  GANAMOS  hijueputaaassss!!!

En un pueblo se construía una carretera y uno de los lugareños se sentaba largas horas para ver como se realizaba la obra cuando...

-"Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria".
-"Hola, yo soy Federico Díaz; soy del pueblo vecino".
-"Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, ¿cómo hacen las carreteras en tu pueblo?".
-"Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera".
-"¿Y qué pasa si no tienen un burro?"
-"¡Llamamos a un ingeniero!"

Estos dos tipos viajan en avión en un vuelo largo, y uno de ellos le dice al otro....

-Perdone, ¿cree usted que podemos conversar durante el vuelo?

Así podremos acortar las horas mientras hablamos.

El otro pasajero que acaba de abrir un buen libro con el cual pensaba disfrutar su vuelo, lo cierra suavemente, se quita sus espejuelos y le pregunta:

-¿De qué le gustaría hablar?

El tipo le dice, -No sé..., ¿cree usted que fuera interesante si hablamos de Potencia Nuclear?


-Muy bien, creo que sería un tema bien interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta antes de comenzar:

Los caballos, las vacas y las cabras comen de lo mismo, pero las cabras cagan pelotitas pequeñas, las vacas en forma de pastel y los caballos, mojones que parecen bolas.

¿Por qué cagan diferente?

El tipo le dice, -No sé.

-¿Y usted pretende discutir sobre potencia Nuclear cuando no sabe ni de mierda.

Eran tres náufragos:  un gringo, un francés y un argentino. Llevaban cinco  días en alta mar  arriba de un pequeño bote, sin  agua y sin  alimentos.  Al sexto día, el  gringo desesperado le comenta a los otros dos:

ya no  aguantar más, yo no  querer morir de hambre y valientemente saca un  cuchillo   se baja el pantalón y  se arranca un pedazo de nalga y les dice al  francés  y    al argentino,  tengan un pedazo y pensar que ser un gran bisteck ... y así,  los tres calmaron su  hambre. 
 
Al  siguiente día se  para valientemente el francés, casi enloquecido y  grita:   hoy comeremos pernil,  se levanta el pantalón y  se rebana un pedazo del  muslo y lo comparte entre   los tres. 
 
Entrada la noche, el  argentino no sabía que hacer porque ahora le tocaba  a él arrancarse un  pedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se   levantó y empezó a  bajar el cierre de su pantalón y se saca el  pene.   Cuando el gringo lo  vio,gritó emocionadamente: oh, comeremos hot   dogs;   a lo que el argentino les contesta: No señores, Biberon
y  a la cama...

¿En qué se parecen las bodas y los divorcios ?.    j Pues en el arroz. Efectivamente, cuando sales de la iglesia, todo es arroz. Y cuando sales del juzgado ..................... todo es "paella".

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se  para frente al espejo, se mira y comenta: - ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea: tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, la cola también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le dice: - Sé bueno...dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.... El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Por lo menos de la vista andas muy bien !!!

El muchacho habló con su papá:

Tras mucha reflexión le dice:
- Papa, he decidido revelarte el secreto de mi vida. Soy Gay.

- Vamos a ver; responde serenamente el padre.
- - ¿Eres alumno de Eafit,Ces,UPB,La Medellín? (Las mejores universidades y más costosas) No, papa, responde el muchacho

- Tu sabes bien que estudio en la de Antioquia. ¿Vives en apartamento de lujo en el poblado, o tienes un Penthouse propio? No. Vivo con ustedes en este apartamento de interés social.

- ¿Manejas un Audi,Bmw,un Honda o un Mitsubishi último modelo? Tampoco. Ando en circular Sur.

- ¿En vacaciones siempre te vas a Florida, Aruba o Curaçao? Nunca papá. Sabes que siempre voy donde mis primos a Guarne.

Le dice el papá:
- Entonces no eres Gay. ¡¡¡ ERES UN POBRE MARICÓN" !!!

Una linda y joven rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la rubia. El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que él puede hacerse cargo del problema.

Así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias . Abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla.

El copiloto les dice:
- Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo,donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, mentalmente estable. El director le dijo a Alicia - "Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."

- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaras la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto Alicia muy sorprendida le contesta al director:

-"No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.

El marido está en casa viendo un juego de fútbol, cuando su mujer sale de casa y regresa enseguida y lo interrumpe..........

-Querido, tu puedes arreglar mi carro? El carro paró de funcionar luego que salí del garaje... El la miró a ella y respondió con rabia:

-Arreglar tu carro? Tu estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa pregunta: Entonces, tu puedes arreglar la puerta de la refrigeradora? La refrigeradora no está cerrando bien......

Y el respondió: -Arreglar la puerta de la refrigeradora? Tu estás viendo el logo de LG en mi frente? -Está bien........ Entonces tu puedes por lo menos cambiar el foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado hace semanas....

Y el marido: -Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Tu estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente? Yo no te aguanto más! Me voy al bar!!!.......

Entonces él se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trato a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando el llegó, vio que el carro de su mujer ya estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la refrigeradora había sido arreglada.

-Querida, cómo fueron arregladas todas esas cosas? El preguntó. Ella dice: -Bien, cuando tu saliste al bar me senté allá afuera y lloré. Entonces un joven muy simpático me preguntó lo que estaba mal y yo le conté. El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que yo tenía que hacer era escoger entre ir a la cama con él o hacerle un sandwich.

El marido preguntó: -Entonces, que tipo de sándwich tu hiciste para él, mi amor? Ella respondió: -Hellooooooo!!! Tu estás viendo el logo de "BOCATA" en mi frente? Moraleja de la historia: Marca que no da asistencia, abre espacio para la competencia.

Una anciana nonagenaria entra temblando a un sex-shop y con una  sonrisa toda dulzura se dirige al encargado:

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora les dice: Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros  parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros  quedarían?  Ninguno -  replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando. - Bueno, la  respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu  manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su  merecido a docente y dice: Tengo una pregunta de esas deductivas para usted,  señorita. - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose  un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la  tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? - La profesora se sonroja y contesta tímidamente: - Bueno, no  estoy segura...supongo que la que lo está chupando. - No - dice  Jaimito- La respuesta no era esa... - ¡ La casada, es la que lleva el anillo de bodas   en el dedo, pero me encanta su manera de pensar

Estaban el Leon y el Burro en la selva, y despues de mucho tiempo sin compania femenina deciden hacer un pacto y hacerse el favor mutuamente.. Al momento de decidir quien lo hace primero el Burro le dice al Leon:
- Señor Leon, Ud. es el rey de la selva, asi que le concedo el primer turno.
El Burro se da vuelta para que el Leon empiece lo suyo. Luego de unos minutos de no sentir nada se da vuelta y ve al Leon untando algo en su miembro y le pregunta que esta haciendo. El Leon le dice:
- Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a untar vaselina para que no le duela la colita.
Dicho esto, el Leon acomete y termina con lo suyo. Ahora le toca el turno al Burro. Este comienza a untar algo en su miembro desde dos potes diferentes, y el Leon al verlo le dice:
- Porque esta untando su miembro con tres vaselinas distintas????
Y el Burro le contesta:
- No es vaselina. Es que como Ud. fue cuidadoso conmigo, en la mitad de atras es vaselina para que no le duela la colita, en el medio,  un poco de Vic Vaporub para las molestias del pecho y la de la punta es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta...

Un hombre le dijo a un veterinario:
Vengo a que le corte la cola a mi perro.
El médico replicó: Pero, ¿por qué?, ¿Cuál es el problema?
El hombre respondió: Resulta que mi suegra va a llegar a mi casa a vivir con nosotros, y no quiero que vea ninguna señal de bienvenida.

Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa. Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegraria.

Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:

"Estimada: Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:

1ro.) Esperaba un apartamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.

Atentamente, Sr. Disconforme."

Al recibir esto, la joven dama le contesta:

Estimado caballero:

Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:

1ro. Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.

Atentamente, La Dueña.

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
-"Ahaa, Padre!!, con que masturbándose, eh?..."
-"No, nonononono..... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."

- Chuchito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papá, maestra...
- ¿Por qué?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya.
- Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
- Mi tío, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se quedan temblando varias horas ahí adentro.... 

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando
con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Seiscientos euros.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, trescientos.
- ¿No tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente
callado durante todo el vuelo, no le cobro nada.
- Eso está hecho.
Se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el
catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una
palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la niña...

La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

-"Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido".
-"Qué no tienes mas jaquecas?, pregunta el esposo sorprendido, ¿qué pasó?"
La mujer le responde:
- "Una amiga que recomendó un hipnotizador. El me hizo parar frente al espejo mirarme fijamente a los ojos y repetir Yo no tengo jaqueca varias veces ¡y funcionó, se fueron las jaquecas!"

El marido responde:
- "¡Pero eso es fantástico!"
-"Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"

El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente en la cama y le dice:
- "No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entre en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.

Al término, la mujer exclama:
- "¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!".
El esposo le dice:
- "No te muevas, regreso enseguida".

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.

El esposo le dice:
- "No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:

- "¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa"

Una  anciana  de  88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:

"Viejo, viejo, me estoy muriendo"

El anciano le responde cariñosamente:

No seas bobita mi amor.  Es un mal pasajero, no le des importancia.

"No,  esta  vez  es  serio.   Y no quiero irme sin entregarte algo" dice la
anciana.

"Por  favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo
de la ropa de verano"

El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.

"Ábrela" pide su esposa con un hilo de voz.

El  anciano  así  lo  hace  y  encuentra  dentro  de  la caja tres huevos y
U$S100.000.-

Entre alborozado y extrañado pregunta:

"Mi amor, que son estos tres huevos"?

La anciana responde: "No quiero irme sin contarte un secreto".

Cada  huevo  representa  las  veces  que  quedé  insatisfecha  en  nuestras
relaciones sexuales"

El anciano comenta entre cancherito, satisfecho y orgulloso:

"Que bueno che, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio"

Y enseguida pregunta:

"¿Y estos U$S 100.000?"

La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:

"Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía...."

¿Por que la Marlboro desapareció en Galicia?...
porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

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¿Como reconoces a un gallego en un salón de clases?...
porque  es  el  único  que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su
cuaderno.

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¿Como  reconoces  a un gallego en una discoteca?...
es el único que lleva walkman.

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¿Por  que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses
de dos pisos?...
porque el piso superior no tiene chofer.

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¿Por que los gallegos hicieron una cancha de futbol de 72 km.?...
porque se enteraron que iban a jugar contra los del "resto del Mundo".

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¿Por  que  los  gallegos  tienen las ventanas redondas?...
para que pueda entrar el sol.

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¿Como mantienes a un gallego moviéndose todo el dia?...
lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

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En  Galicia  las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el
otro extremo"

Una adolescente de dieciséis años va con su mamá y le dice que hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... Que quién ha sido él, que quiero saberlo, que ahora se lo dices a tu padre, etc.,etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, de la que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido
impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice :
Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema.
Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.
Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de US $500 mil.
Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los US $ 500 mil.
Y si nacen gemelos, una fábrica para cada uno y US$ 250mil para cada uno.
En cambio, si pierde el embarazo...........
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
¡¡¡ Te la follas de nuevo!!!! No faltaba más .....!!!!

El padre dice en la misa: Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la
parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con
disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice: Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

Está una parejita despidiéndose en la puerta de casa de ella, cuando de repente llega el padre de la chica; ella se arregla la pollera y la blusa en un segundo, aunque visiblemente turbada, y él se arregla un poco la camisa.

El padre le dice al novio:

- Hola pibe, ¿qué tal?, subí dale y cená con nosotros.

- No, gracias, yo ya me iba...

- No no, subí, dale...

Al final el novio sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un refresco y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡Están bueníiiisimas estas croquetas de bacalao!

Dicho eso, el padre le pega un cazote en la nuca y le dice:

- AGARRALAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE UNA GRAN PUTA!

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.

Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?

Y le dice el niño:
- Cuatro.

Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?

Y el niño responde:
- ¡Cuando me baje del autobús!

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Llega Maradona a casa dando gritos:

- ¡Claudia, mi amor!. Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala. La buena es que dejé la droga y la mala que no se dónde.

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Esto es una tía que se va a casar y está preocupada. Una amiga suya lo nota y le pregunta:

- Paquita hija, ¿te vas a casar y estas tan depre?

- Es que mi novio me ha dicho que de la noche de bodas ya no pasa, que como no le haga una buena mamada me da una patada en el culo y me devuelve a mi casa...y yo nunca he hecho eso y me da miedo...

- ¡Hija mía! ¡Pero si eso es lo mas sencillo del mundo! Escucha... tu le bajas los pantalones, le bajas los calzoncillos, le haces cosquillitas hasta que se levante el asunto, y una vez que lo veas tieso te lo pones en la boca y mueves la boca como si estuvieses diciendo:

- HOOOONOOOOOLUULUUUU, HOOOONOOOOLUULUUUU

- !Ay Pepa! Que tu sabes que yo no tengo estudios y esa palabra no sé lo que es.

- Coño, ¿que tu no ves las películas americanas? ahí hay una playa muy famosa, mujer.

- !Ah claro! la playa de Honolulu. !Gracias, ya sé lo que tengo que hacer!

Total, que llega el día de la boda, y al día siguiente se vuelven a encontrar. No veas la pinta de la recién casada: la cara llena de moratones, un ojo a la funerala, un brazo roto y dos muletas para andar.

- ¡Paquita, criatura! ¿Que te ha pillado un tren o qué?

- No, que a mi Manolo no le gustó lo de la mamada.

- ¿Pero lo hiciste bien? ¿Le bajaste los pantalones y los calzones?

- Si, si. Y él se emocionó mucho.

- ¿Y le hiciste cosquillitas? mira que es muy importante...

- Claro, claro. Y eso se puso... ¡un poste de teléfonos!

- Y ...

- Si, pues me la puse en la boca, y el se emocionó todavía mucho más, y entonces empecé a decir eso de la playa esa tan famosa:

- ¡MATALASCAÑAS, MATALASCAÑAS!

Un hombre llega al consultorio del médico y Le dice:
- Doctor, creo que soy hermafrodita.
- Qué extraño. Por favor, desnúdese para examinarlo.
El paciente obedece, y el doctor sólo encuentra un pene y Los testículos.
- Pero señor, Le dice, usted solo tiene órganos masculinos.
¿Dónde Cree que tiene la vagina?
El hombre señala su cabeza y dice....

¡¡¡¡  Aquí, doctor, todo el día, aquí... !!!!

Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno".

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo: "Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"

El genio rió ruidosamente y dijo,

- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 km. De largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser"

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:

- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

- "El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"

* Cierto dia un hombre muere y al llegar al cielo pide hablar con dios, este acepta y empiezan una pequeña platica:
-dios, porque has hecho a la mujer tan bella?
-para que te enamores de ella.
-y entonces, porque la has hecho tan tonta?
-para que se enamore de ti. ... »


* Un tipo en un discoteca ve a una chica muy linda a la cual se le acerca y pregunta:
-no bailas?
ella le responde:
-no esta hecha la miel para la boca del cerdo.
entonces el contesta:
-he dicho que si bailas, no que si me la chupas... ...


* Una noche un ladron se introduce a una casa con una linterna y un saco dispuesto a robar algunas cosas. al caminar por la sala con la linterna escucha un voz que le dice: jesus te esta mirando. habiendo escuchado esto se tira rapidamente al suelo y apaga la linterna, despues de unos segundos sin ver ningun movimiento vuelve a ponerse en pie y al prender la linterna vuelve a escuchar: jesus te esta mirando. esta vez al escucharlo busca el lugar de donde proviene la voz y en una esquina ve una pequeña jaula y dentro un loro que le dice: jesus se esta mirando. el hombre molesto le contesta: y tu quien demonios eres?. el loro muy tranquilo le responde: yo soy moises. el ratero ya muy enfadado pregunta: y quien fue el pendejo que te puso moises. a lo que el loro responde: el mismo pendejo que le puso jesus al rotweiler que esta detras de ti.... ...

La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra a su Marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!

¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces?,¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, Quiero el Divorcio.¡¡Espera..., espera.. un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.-

Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón.

La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.

Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas;la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:

¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra a su Marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!

¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué haces?,¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, Quiero el Divorcio.¡¡Espera..., espera.. un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.-

Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón.

La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.

Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas;la pobre chica prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:

¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda  llamada Alexandra, y hasta el momento no había  intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la  ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría  hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde".  Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y  le ordenó salir  inmediatamente de su casa  diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella,  puta de profesión, respondió que a pesar de ser una  prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido  a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a "LALO" (u n gay) para  aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que  estaba dispuesto a pasar  una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también  hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas  las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan,  muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer  la tal "vueltita verde"...  En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra  un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también. Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La  Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta  duda yo solo.
PASÁ ESTE CORREO Y JODÉ A OTRO TAMBIÉN

En la misa dominical, al momento de la prédica, un cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
-El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer:¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!.

*El primer mandamiento dice. "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios, ¡ladrones de mierda!

*El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero quien roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.

*El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones,
sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

*El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre",pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, ¡¡mierdas!!, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

*El quinto mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el grandísimo hijueputa que me robó mi bicicleta.
*El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás"....

En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
¡¡¡ PUTA MADRE !!!........ ¡Ya me acordé donde dejé la bicicleta !

En una catedra de la carrer