Un hombre acude a su médico al ver que tenía uno de sus testículos de un color azul intenso.
Al llegar al consultorio lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia:  -Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no corto, ¡¡ pasa a mejor vida !!
Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención.
Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado: - ¡¡¡Doctor, doctor..!! ¡¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!
El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico. Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.
Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor: -¡¡¡Doctor, doctor..!!! Mire ésto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, ¡¡¡dígame que no me lo tiene que amputar!!!

El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico. Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente.
Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del médico y grita: ¡¡¡Escúcheme doctor..!!! ¿¿Qué carajo esta pasando..?? ¿¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora..?? ¡¡La manguerita de plástico!! ¿¿Qué mierda es lo que tengo..??
El médico luego de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde: - ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato, lo felicito!!!!
¡¡Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas!!
¡¡SUS JEANS DESTIÑEN..!!

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

Van caminando Roque con su Juana tomándose una Pepsi, a pegarse un polvito al rio. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, a la sombrita.
Roque le dice: -"Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo te la sostengo".
Cuando ella ya pasaba, se queda a cuatropatas enredada en la alambrada. Juana le dice -"!!Roque!!! ... sacame rápido de aquí no ves que estoy con todo al aire?
Entonces Roque que no podía desenredarla, le dice: - "Juana ... aguantame la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca".

Roque se va corriendo y en eso,  pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana a cuatro patas, el culo al aire y listo para la acción. - "Mier...., me encontré un culo y todavia en pompeta!!" La mete sin perder tiempo. Cuando termina, ve la botella que la Juana, muy
callada, tenía en la mano, se la quita y dice:
" HIJOS DE PUTA, CON ESTA PROMOCION.. SE JODIO LA COCA- COLA!!!"

Carlitos fue el primero que se dió cuenta que su miembro viril había crecido en los últimos días y además se mantenía erecto más tiempo. Él estaba encantado, como así también su esposa.
  Después de varias semanas su pene había crecido hasta cerca de 40 cms. Ya era mucho !!!!!
  Carlitos empezó a preocuparse, así que - con su esposa - fueron a visitar a un prominente urólogo.
  Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema sería solucionado por medio de una cirugía correctiva.
  - ¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido? -preguntó la esposa ansiosamente.
  - ¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas? -preguntó a su vez el doctor.
  - Bueno... - dijo la esposa -   Supongo que Usted está planeando alargarle las piernas..., ¿no...??

La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redaccion se puede ir a su casa.
  
- La redaccion debera contener 4 temas. Debe haber:

  *1. Sexo.
  *2. Monarquia.
  *3. Religion.
  *4. Misterio.    

Pepito fue el primero en entregar su trabajo.... Su redaccion decia:

SE FOLLARON A LA REINA ..., ¡DIOS MIO! ¿QUIEN FUE?

Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué pasó?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto
de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira adentro ... de la boca de la rubia

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.NO ES CHISTE ES VERDAD

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484N MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4 P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0
3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0

C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Niños mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están
construyendo por sus casas y cuales son las ventaja que trae esta
nueva construcción. Y todos contestan: Si profesora.

Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo:

-Miren niñas he recibido muchas quejas de sus papas de que Pepito es
muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que les voy a pedir que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que sientan grosero se levanten inmediatamente y se retiren del aula.

Todas quedaron de acuerdo con el plan. Al día siguiente pregunta la profesora:

- A ver quienes trajeron la tarea?
- Si, Lupita dime.
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida.

- Muy bien Lupita!
- Si, Raulito dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá que es carpintero pueda tener el trabajo más cerca de casa.

- Excelente, gracias Raulito.
- En eso levanta la mano Pepito.
- Y dice la profesora: !Ay Dios mio!
- A ver Pepito dinos que están construyendo por tu casa.
- Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.

Inmediatamente todas las compañeras de Pepito se levantan y Pepito dice:

- Con calma, putas, que todavía no lo han abierto.

Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.

Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:

- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos
tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes.

- A propósito: me llamo Diana, ¿cómo se llama Ud.?

Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla... 

Están reunidos en una habitación Hércules, Blancanieves  y el Jorobado de Notredame.

Hércules:
- Yo se que soy el hombre más fuerte de todos los hombres que he conocido pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a preguntárselo a Dios.

Blancanieves:
- Pues yo sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo, me voy contigo a preguntárselo también a Dios.

Jorobado de Notredame:
- Sé que soy el hombre más feo de esta Catedral, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy con  vosotros a ver qué me dice.

Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de preguntas. Y ve a sus dos amigos:

Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo.

La cosa se repite con Blancanieves: Soy la mujer más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.

Sale el Jorobado de Notredame:

¡¡¡¡MECAGÜEN LA PUTA, QUIÉN COÑO ES LA DUQUESA DE ALBA!!!!

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.

- Bob.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
- Tengo 3 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
  Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush les
dijo a los niños que continuarían después del recreo. Cuando acabó el
recreo, George preguntó:
- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.
¿Alguien quiere peguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.

- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
- Tengo 5 preguntas:

Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿Dónde está Bob?

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"

El ministro de Asuntos Exteriores de una republica africana visita Moscu en viaje oficial.

Tras una semana, su homologo ruso le dice:
Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pais, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

- ¿Y cual es ese juego ?
Bueno, la ruleta rusa, claro.
¿La ruleta rusa? No la conozco.
Consiste en que Ud. se ponga este revolver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, asi que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir.

El ministro africano traga saliva, pero piensa para si: "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontare a esta  prueba". El hombre aprieta y... ¡Clic! No se dispara.

Tres meses despues, el ministro ruso, en reciprocidad, pasa una semana en la pequeña republica africana y el ultimo dia su homologo le dice:
Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pais, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

¿Y cual es ese juego?
Bueno, la ruleta africana, claro.
¿La ruleta africana? No la conozco. ¿En que consiste?

Le conduce a un aposento donde hay 6 negritas que estan di-vi-nas,
y completamente desnudas, y el diplomatico africano le dice al ruso:
La que Ud. elija le hara sexo oral.
¡Genial! Esto es magnifico y... ¿donde esta el riesgo?

El ministro africano sonrie y responde:
  - Una de ellas es caníbal.

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos . De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

- Bah , que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es
Jesucristo seguro !

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
cafetería. Como los demás se enteren verás...

El inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su
mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

- Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el
español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la
curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Va un tipo y ve una mujer lindisima con unos pechos perfectos. Al salir de un autobús. Corre y le pregunta: ¿Por 100 ? me dejaría morderle los pechos?
- Tu te has vuelto loco!? -responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le
pregunta:
- Por 1.000 ? me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- Por 10.000 ? me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000? Esta bien, pero vamos alla, a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.

El tipo apenas los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las
manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.

Hasta que la chica hermosa pierde la paciencia y pregunta:

- Pero es que no me los va a morder?

El tipo responde:

- No, es muy caro.

Un borracho se para enfrente de su casa a la madrugada y empieza a gritar:
¡¡¡ Rameraaaaa...Cabronaaaaaa ábreme la puerta !!!(Se encienden algunas luces de los vecinos)
¡¡¡ Rameraaaa...Cabronaaaaaaa.....ábreme la puerta !!!(Salen algunos vecinos a las ventanas)
¡¡¡ Rameraaaa....Cabronaaaaaaaa...ábreme la puerta !!!(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)

Sale la mujer a la ventana y le dice:
- Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones: La primera porque estoy harta de tus borracheras,
- La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar
- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra
- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy RameraCabrona... ...................................¡¡¡ soy RAMONA CABRERA !!!

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: "Está oscuro".

El amante: "si lo está".

El niño: "tengo una pelota de baseball".

El amante: "qué bien"

El niño: "me la quieres comprar ? "

El amante: "no, gracias"

El niño: "mi papá está afuera"

El amante: "está bien, cuanto quieres ? "

El niño: "250 euros"

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante...

El niño: "está oscuro"

El amante: "si lo está"

El niño: "tengo un guante de baseball"

El amante: "cuando quieres"

El niño: " 750 euros"

El amante: "ni hablar, niño, gracias"

El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito ?

El amante: "está bien" pero quédate calladito

Días después, el papá le dice al niño, " coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera. "

El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "

El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste ? "

El niño dice, " 1.000 euros"

El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses".

Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice, "está oscuro".

El Sacerdote contesta : " No empieces a tocarme los huevos..."

*EN MISA
  El padre dice en la misa: - Si tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: - Viejo, el padre dijo milagro, no resurrección.

*¡CUÁNTAS CANAS!
  Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

* EN TRATAMIENTO
  Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto: - Pues estamos en tratamiento.
¿Cómo así que en tratamiento?
Pues sí: él trata y yo miento.

Dos ladrones GALLEGOS deciden robar un Banco en la noche. Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la bóveda.

Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón logra abrir una de las cajas
de seguridad pero con mucha decepción, se da cuenta que solo hay.....
un yogurt.

El segundo ladrón también abre una de las cajas y se encuentra en la misma situación. Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogurts en todas!

El primero dice: !!Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policía!

Entonces, nos comeremos todos los yogourts y mañana veras el título
principal en todos los diarios de la ciudad!

Al día siguiente se podía leer en la primera página de los diarios locales: "INCREIBLE ROBO AL BANCO DE ESPERMA"

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y lesdice:

"Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta".

-"¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?"
-"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo"
-"Esta bien," -dice San Pedro, -"Mete tu dedo en el agua bendita y pasa".

-"A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?"

-"Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda."

-"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.

-"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"

-"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella.

Cuando una manada de búfalos es cazada, los búfalos más débiles y  lentos, en general enfermos, que están detrás del rebaño, son muertos primero. Esa selección natural es buena para la manada como un todo,  porque aumenta la velocidad media y la salud de todo el rebaño, por la  matanza regular de sus miembros más débiles.

De forma parecida opera el cerebro humano: beber alcohol en exceso,  como todos sabemos, mata neuronas pero, naturalmente, ataca las neuronas más débiles y lentas primero. En este caso, el consumo regular de cerveza, tequila, whisky, vino, vodka y similares, elimina las neuronas más  lentas, volviendo al cerebro una máquina más rápida y eficiente...

Por otra parte, las estadísticas afirman que el 23% de los accidentes de
tránsito son provocados por el consumo de alcohol.
Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los
hijos de puta que beben agua, jugos o refrescos.

comprendes !!!!!

Doctor, tengo el siguiente problema:
cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... figúrese!
Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla  al mismo  tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor. - Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo  ahora, mi  amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
A ver, negro. Dame para acá el  abanico y tu dale  a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con  lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh...AHHHH...!
- ¿Ves, negro de mierda? ¡Así se  abanica!

En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas... mire, yo quiero ser árbitro.
-Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
-Un momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!
- Miguel!!! No vengas, que este tío no sirve.

Qué le dijo.......

un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...

el café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.

un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.

una iguana a la otra?
Somos iguanitas.

un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.

una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina

una oreja a la ! otra?
Con tanta cera y no brillamos.

un celular a otro celular?
Tengo celulitis.

el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

un español a un chino?
Hola. Y el! chino contesta: las doce y tleinta

¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros: Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

No, que va a ser Jesucristo.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero, por favo, habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.

Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice: Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:

Oye, ¿¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judios, el padre le explicó:

"Nosotros somos judíos tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana. El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta: "Qué hiciste con la manzana?"

"PUES ME LA COMÍ,TENIA HAMBRE" le dice el tipo. El judío le dice:"Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso,luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te
das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad.

Toma este chorizo y vuelve mañana." El tipo salió arrecho y regresó al día siguiente. Muy bien", le dice el judío, "que hiciste con el chorizo?" Bueno Señor", responde el muchacho, "con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo reparti entre mi familia y los pobres."

Muy bien" dice el judío, "y que hiciste con el forro del chorizo?"
Fabriqué un condón y me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino... viejo hijueputa!

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y en determinado momento, pide silencio. La música para y dice mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos:

El que logre cruzarla nadando y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones.... Alguien se atreve?"
En este momento, un negro salta a la piscina. La escena fue impresionante...
En medio de una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles.... Mucha violencia y emoción. Después de algunos minutos de terror y pánico, el valiente negro sale lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.

El millonario se aproxima lo felicita y le pregunta: En dónde quiere que le entregue los carros,los aviones y las mansiones?

Gracias, pero no quiero sus carros, sus aviones, ni las mansiones. Puede quedarse con todo eso. No quiero nada que sea suyo.....!"
Sorprendido, el millonario pregunta:

Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, qué quiere entonces?"
Y el hombre le respondió muy irritado:
Encontrar al hijueputa que me empujó a la piscina......!!!!!!"

MORALEJA:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos, pero necesitamos un empujoncito..... Y en ciertos casos, hasta algún hijo de puta es útil en nuestra vida

Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres  son  tan  diferentes  entre  si. Nunca había entendido todo eso de Marte  y  Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".

Una  noche,  la  semana  pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos  a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba  en  mi  punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que  me dice: "Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"

(Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿¿¿QUE???" Así que me dijo las palabras mágicas:  "No  sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"

Al  final,  asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí como tienda de campaña.

A los días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba  tres  carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía  decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima  y  motivada  por  mis  comprensivas palabras  me  dijo que necesitaba  unos  zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros  el  par,  con que le contesté que me parecía perfecto. Luego pasamos por  la  joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.

¡Estaba  tan  emocionada!.  Yo  creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidio un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden  de  primerísima  línea.  Bueno,  me  parece que rompí con todos sus esquemas  mentales  cuando  también  le  dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto... ¡¡¡deberían haber  visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".

Me  costo  mucho  aguantarme  la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora  no  tengo  ganas de comprar todo eso". De verdad, ojalá le hubierais visto  su  cara,  se  quedó  pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces". En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en  pura  furia  y  odio,  simplemente  añadí:

"No  sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".

Creo  que  no volveré a follar hasta mediados del 2007 pero... QUE DULCE EL SABOR DE LA VENGANZA

Una mujer llega a casa y le dice al marido, - "Te acordás esos dolores de cabeza que tuve todos estos años? Bueno, desaparecieron." El marido pregunta: - No más dolores de cabeza?", "¿Que pasó?"
Su esposa dice: - "Inés me mandó a un hipnotista. Me dijo que me parara frente a un espejo, mirarme fijamente y repetir “No me duele la cabeza. No me duele la cabeza, No me duele la cabeza. Y funcionó! Los dolores se fueron."
El marido responde: - "Bueno, eso es maravilloso."
Su esposa dijo: - "Sabés, vos no has sido una bola de fuego en el dormitorio estos últimos años. ¿Por qué no vas a ver al hipnotista y ves si puede hacer algo por eso?" El marido acepta probar. Levanta a la esposa y la lleva al dormitorio. La pone sobre la cama y dice: - "No te  muevas, enseguida vuelvo."
Se va al baño, vuelve a los pocos minutos, salta a la cama y le hace el amor apasionado a su esposa como nunca antes lo había hecho.
La esposa dice: - "Muchacho, eso fue maravilloso!"
El marido dice: - "No te muevas! Enseguida vuelvo."
Vuelve al baño, regresa y el round dos es aún mejor que el primero. La
Esposa se sienta y su cabeza gira como un trompo.
El marido dice nuevamente: - "No te muevas. Enseguida vuelvo."
Dicho esto, regresa al baño. Esta vez, su esposa lo sigue sigilosamente
Y ahí, en el baño, lo ve parado frente al espejo y diciendo, "No es mi
Esposa. No es mi esposa. No es mi esposa!"

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.
- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio.
- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Antonio pregunta:
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le dice:
- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".

Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada..... No tiene precio

El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg.
-dice mientras señala al animal- y este hace 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- Escuchaste?
El guia continua:
Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500
Kg. y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-Escuchaste?- dice la mujer volviendo a codear a su marido.
Pero este es el verdadero semental -dice el guia- pesa 800 Kg. y
realiza 20 montas diarias!
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:

-Perdone señor, pero este toro, realiza las 20 montas con la
misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonr¡e, codea a su mujer y le dice:
-Escuchaste?!!!!

Juanita y pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella penso que seria prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habian desarrollado normalmente, y devido a eso, se le habian quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterase de su secreto, pepe le aseguro que no tenia de que preocuparse  que el amor que sentia por ella estaba por encima de esa contrariedad, y ya que estaban en eso de las confesiones, penso que tambien seria propicio contarle un secreto que escondia por muchos años.
La miro a los ojos y le dijo: "mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recien nacido. espero que esto no sea problema".

Ella le contesto que el tamaño de su pene no seria ningun problema , porque lo amaba tanto que buscaria la manera de solucionar ese pequeño problema. Se casaron y al llegar al hotel donde pasarian su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias.
Al introducir juanita su mano en los calsoncillos de pepe, solto un grito ensordecedor y salio corriendo de la habitacion. Al Alcanzarla Pepe, asombrado le pregunta, que es lo que te ha pasado?.
Todavia agitada la chica le contesto: - Me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recien nacido."
Es verdad cariño, lo tengo del tamaño de un recien nacido: pesa 3 kilogramos y mide 48 centimetros de largo.

Un gallego iba por la calle y encuentran un espejito de cartera.  Lo levantó, se miró y dijo: ¡Coño! ...  ¡A ese tío lo conozco!   Y se  lo guardó en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: ¡Joder!   De donde conozco a ese tío...?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

Se sentó a la mesa del comedor y mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.

!Ostia!, que yo a este tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo al frente mío.

Curiosa,  Josefa le pregunta:  Oye Manolo...¿qué tienes en la mano...?

Nada importante mujer; y  guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.

Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo...se miró en el mismo y dijo:

Lo sabía!... ¡Una foto de mujer.!             ¡¡Y qué cara de puta tiene.!

Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurrió. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero Bic El catalán entonces le dice: - Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto? - Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

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- ¿Sabéis cual es el portero mas abrigado de la liga?
Iker Casillas, por que juega con 10 mantas.

- ¿Por qué el Real Madrid juega los sábados?
Porque al fútbol se juega los domingos

- ¿A que no sabéis qué jugador del Madrid es Triatleta?
Robinho, porque corre, hace bicicleta y luego... nada.

Jaimito estaba en clases cuando el profesor pregunta:
Jaimito, ¿Cuánto es dos más dos más dos?
Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 222 y
si están verticales son 6.
Ah... ¿eres muy sabio no?
Dime ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.
¿Cómo que es relativo?
Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres
son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos
que sean lesbianas.
Eres un hijo de puta, Jaimito!
Es relativo, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya SÍ...

Mari, novia de Antonio le dice a éste:

- ¿Antonio, como tienes los pies tan grandes?

- Joder, Maria, es que yo he andado muchísimo, me he dado la vuelta al mundo casi dos veces, es normal tener los pies así de grandes cuando se anda tantísimo.

- Sí, sí... andar, habrás andado mucho, pero mear, me parece que has meado poco.

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De regreso del trabajo, el hombre se sienta en la mesa y su mujer le pregunta:

- ¿Te sirvo?

- Pues... a veces.

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Coño, Pepe! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Y tu mujer?

- Pues nada, tío, con cuarenta en la cama...

- No, si es que la que nace puta...

Papá, tengo dos noticias; una buena y la otra mala.

- Mira, hijo, no estoy de humor para malas noticias, así que dime la buena...

- Verás... ¡que el airbag de tu coche va de puta madre!

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- Manuela, hoy nos vamos de putas.

- ¿Cómo de putas?

- Sí; ¡tú con tu puta madre y yo con las de la esquina!

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Un hombre le dice a su mujer mientras él está mirando la tele y ella está en la cocina:

- ¡María, tráeme una naranja!

- ¿Te la pelo?

- Sí, sí, pero primero tráeme la naranja.