Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurrió. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero Bic El catalán entonces le dice: - Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto? - Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

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- ¿Sabéis cual es el portero mas abrigado de la liga?
Iker Casillas, por que juega con 10 mantas.

- ¿Por qué el Real Madrid juega los sábados?
Porque al fútbol se juega los domingos

- ¿A que no sabéis qué jugador del Madrid es Triatleta?
Robinho, porque corre, hace bicicleta y luego... nada.

Jaimito estaba en clases cuando el profesor pregunta:
Jaimito, ¿Cuánto es dos más dos más dos?
Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 222 y
si están verticales son 6.
Ah... ¿eres muy sabio no?
Dime ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.
¿Cómo que es relativo?
Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres
son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos
que sean lesbianas.
Eres un hijo de puta, Jaimito!
Es relativo, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya SÍ...

Mari, novia de Antonio le dice a éste:

- ¿Antonio, como tienes los pies tan grandes?

- Joder, Maria, es que yo he andado muchísimo, me he dado la vuelta al mundo casi dos veces, es normal tener los pies así de grandes cuando se anda tantísimo.

- Sí, sí... andar, habrás andado mucho, pero mear, me parece que has meado poco.

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De regreso del trabajo, el hombre se sienta en la mesa y su mujer le pregunta:

- ¿Te sirvo?

- Pues... a veces.

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Coño, Pepe! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Y tu mujer?

- Pues nada, tío, con cuarenta en la cama...

- No, si es que la que nace puta...

Papá, tengo dos noticias; una buena y la otra mala.

- Mira, hijo, no estoy de humor para malas noticias, así que dime la buena...

- Verás... ¡que el airbag de tu coche va de puta madre!

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- Manuela, hoy nos vamos de putas.

- ¿Cómo de putas?

- Sí; ¡tú con tu puta madre y yo con las de la esquina!

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Un hombre le dice a su mujer mientras él está mirando la tele y ella está en la cocina:

- ¡María, tráeme una naranja!

- ¿Te la pelo?

- Sí, sí, pero primero tráeme la naranja.

Una joven entra en una Iglesia desnuda de cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
- Un momento, señorita. Usted no puede entrar así en la Iglesia.
- ¿Cómo que no? Yo tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

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Un niño le pregunta a su padre, cómo se hacen los hijos, a lo que el padre le contesta:

- Pues mira... Papá pone una semillita dentro de Mamá, y la empuja bien fuerte con la polla.

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La mujer le dice a su marido:

- Carlos, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...

- De acuerdo, querida". -responde él.

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

-John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre.... ¿Tú te acuerdas, John, como el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

El esposo estuvo en estado de coma por meses y aun asi, su fiel esposa  permanecia a su lado, todo el tiempo.

Un dia, èl despierta, le pide a su esposa que se acerque y con lagrimas en los ojos le dice:

Sabes querida?.....tu siempre has estado a mi lado en todo momento, cuando fui despedido del trabajo me diste animo, cuando mi negocio quebró, tu estuviste ahí, cuando me balearon al no poderme robar estuviste a mi
lado, cuando perdimos la casa te quedaste conmigo, cuando mi salud empezó a decaer estabas ahi, a mi lado.....y sabes que??.....

Qué querido?....que??...pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura  y él responde:

CREO QUE  ME TRAES MALA SUERTE CARAJO...!!!!

En clase la profe pregunta a los niños: Quien sabe como se puede meter un agujero en otro agujero? Carmensita levanta la mano:

"yo se como se hace" "como?" pregunta la profesora. entonces, carmensita une el pulgar con el indice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca "ya esta, señora profesora, un agujero en otro agujero" "muy bien y ahora ¿a ver quien sabe como meter tres agujeros en un agujero?

Carmensita levanta la mano. "dime, Carmensita" lo mismo que antes, señora profesora, pero esta ves los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. asi, señora tres agujeros en uno" muy bien carmensita. y ahora ¿quien sabe como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmensita vuelve a levantar la mano. "dime carmensita" "muy facil, señora profesora. lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. asi, cinco agujeros en uno". entonces jaimito que se esta cansando de que carmensita se losabe todo, anuncia: "señora profesora, quiero haer yo ahora una pregunta: ¿como se hace para meter 9 agujeros en un agujero? nadie contesta. Hasta carmensita se queda callada. entonces la maestra asegura: "no lo sabemos, jaimito, porque no nos lo explicas? "facil, metemos una flauta por el culo de carmensita.

- Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

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- En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros! <o:p></o:p>

Niños mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que estén
construyéndose por sus casas y cuales son los beneficios que
llevarán a sus familias esta nueva construccion.

-Y todos contestan: ¡Si profesora!.
Al finalizar la clase, la profesora le pide a todas las niñas que
se queden porque quiere decirles algo:
- Miren niñas he recibido muchas quejas de sus papás de que Jaimito
es muy malcriado y lo más probable es que el dia de mañana diga
alguna de sus groserias, asi que les voy a pedir que, para
evitarnos problemas,cuando el diga algo que sientan grosero se
levanten inmediatamente y se retiren del aula.


Todas quedaron de acuerdo con el plan.
A ver quienes trajeron la tarea?
- Si, Lupita dime.
-Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi
mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.

- Muy bien Lupita!
- Si, Raulito dime.
- Por mi casa estan construyendo un taller de muebles, lo que permitira que
mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo mas cerca de casa.

- Excelente, gracias
En eso levanta la mano Jaimito.

Y dice la profesora: !Ay Dios mio!
-Profesora: A ver Jaimiito dinos que estan construyendo por tu casa.
-Jaimito: por mi casa estan construyendo un prostíbulo.
Inmediatamente todas las compañeras de aula se levantan y Jaimito dice:
Con calma putas que todavía no lo han abierto !.

En una dulce luna de miel:

- Pepiño, te tengo que decir una cosa...

- Dime, amor.

- No te enfades, pero no soy virgen...

- Ni yo San José, no te jode. ¿Pero a qué venimos aquí? ¿A follar o a montar el Belén?

Una mañana de Domingo, a las 8, una rubia tetona y encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.

Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano así que se pone los pantalones y se va. Al llegar, entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella, casi a punto de soltarla una hostia:

- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los putos Frosties de Kellogs en su caja.

Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Aparece el subdirector general y el director se lo plantea:

- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
- El subdirector responde: Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:

- ¿Que el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer? - El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la maquina del café,sin nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta.

- Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, que va de culo haciéndolo todo. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde: - Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión. El becario, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene, le responde:

¡¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO!!

Un famoso maricón, que tantas veces había dado y otras tantas recibido,un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternalmente:- "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta,para la cual seguramente no estás todavía
preparado; en tanto, toma esta pastilla." Y le da un comprimido
blanco del tamaño de un botoncito, "Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mi".
El maricón, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:
"Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el maricón caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas y luego,extenuado, se encuentra delante del Santo.
Después de un atento examen, le dice:"Todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva.
El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples. El maricón, ya convertido en
una larva humana, vuelve delante del Santo, quien lo mira y aprueba con la cabeza:
Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta: ¿Has entendido para que sirve el culo?"

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda
despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta
vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.........

Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? ¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora andá y pregúntale a tu hermana...
... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente" sólo tenemos un par de putas!!

Un hombre va a un prostíbulo y pregunta quién es la chica más barata, porque no tiene dinero... Al final paga cinco pesos y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el hombre está desesperado no se lo piensa mucho y se la beneficia.

Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al prostíbulo, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Así que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una mujer haciéndose una paja con un vibrador. El hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:

- ¡Oye, que bien está esto! ¿No?

- Bah, pues esto no es nada... ¡El otro dia habia un hombre follándose una gallina!

Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres almirantes que ya estaban bien entraditos en años, entre ellos a un mexicano.

Convocados por el ribunal competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de $ 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran.

El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza.

Efectuada la medida por el asistente, se le adjudica una pensión de $ 183.000 dólares.

El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.

Tras la medida, se le adjudica una pensión de $ 205.000 dólares.

Llegado el turno al tercero, el almirante mexicano pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos

Esta opción suscitó gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal, conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil.

En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero viendo que el veterano militar se mantenía firme n su propuesta, se decide por atender su voluntad.

Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos.
El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir, exclama:
Pero ¿dónde diablos están los testículos?

A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados, responde:

En Vietnam.

Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta como se siente.

- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora

esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la

temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió

tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece

un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. A que

No sabe que paso?

- No sé. - responde el anciano.

- Pues el oso cayo muerto frente a el, concluye el doctor.

- Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas debe haber disparado.

Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos, en el ascensor, escaleras, o en la calle.

Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.

Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.

A un 45% de las mujeres les gustan los tíos con los ojos azules.

Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.

Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.

Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.

Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.

Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado en tener relaciones homosexuales.

Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.

Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

Conclusión estadística:

Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana, que follar por la tarde en la oficina.

Moraleja:

No te quedes hasta tarde en el trabajo ¡¡No sirve absolutamente para nada!!

¿Sabéis cual es la diferencia entre "tener agallas" y "tener huevos"?

"Agallas" es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba tienes agallas de preguntarle:

"¿Aún limpiando o te vas a algún sitio, bruja?"

"Huevos" es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los
amigos, oliendo a perfume y champán con marcas de carmín en la camisa, le das a tu mujer una palmada en el culo y le dices:

"¡¡¡¡Ahora te toca a ti!!!!!!"

-Estaba sentado el otro día delante de mi agenda cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: - "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto  Espárrago?" - dije amablemente.
- "Te equivocaste, pelotudazo" - me respondió y acto  seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Tomé mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me tomó el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- "Sos un hijo de puta", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la  palabra "hijo de puta".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba caliente (porque me llegaba una cédula inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 
- "Sos un hijo de puta".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijo de puta".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono  y cuando escuché su voz le dije:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica de Argentina para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tipo grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Sos un hijo de puta".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la playa de estacionamiento de Carrefour.
Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo  a  ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el espacio que iba yo a ocupar. Comencé a tocar la bocina y a gritar:
- "¡Eh, oiga!, ¡estaba esperando yo para ocupar ese lugar!, ¡no puede hacer  eso!".
El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial  ignorándome como si no me hubiera oído.
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tipo es un hijo de puta. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra playa de estacionamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número  del "hijo de puta" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf.
Inmediatamente le llamé y le dije:
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
-"Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Ramón Falcón esquina con Esteban  Bonorino, es un edificio con ladrillos a la vista y el acceso vidriado y el  coche está estacionado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, sos un hijo de puta de lo que ya no hay", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijo de puta II". Ahora tenía dos "hijo de putas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemita y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.
Primero llamé al "hijo de puta I": 
- "Dígame" - respondió él
- "Hola hijo de puta" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, maricón?"
- "Si, hijo de puta".
> > - "Dejá ya de llamarme o ........"
- "Noooooo".
> > - "Si supiera quien sos te partía la jeta", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tenés los huevos bien puestos vienes a buscarme, vivo en la calle Ramón L. Falcón esquina Esteban Bonorino, con frente de ladrillos a la vista y acceso vidriado, justo en la puerta donde hay estacionado un Golf GTI negro, sos un hijo de puta"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Vos sí que sos un hijo de puta y ya podés ir rezando todo lo que sepas. Te voy a cagar a palos"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijo de puta!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llamé al hijo de puta II:
- "Dígame"
- "Hola hijo de puta" y no colgué.
- "Te llego a encontrar algún día..."
- "¿Qué me vas a hacer, hijo de puta?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de pelotudo"
- "¿Sí?, Vamos a ver si es verdad, hijo de puta. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.
Por ultimo, tomé el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Ramón L. Falcón esquina con Esteban Bonorino  y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Crónica TV" y otra a Mauro Viale, les dije  que iba a haber  una pelea de pandillas en la calle Ramón L. Falcón esquina Esteban Bonorino.
Y entonces me subí a mi auto y me fui para allá a toda velocidad.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor  pelea que he visto en mi vida.
Hasta los cámaras de CNN se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
- "Ya sabés, no es bueno que yo me irrite."

- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas

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Sabes que es un chiste malo??
Un chiste grande y feo que asusta y pega a los otros chistes

Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!

¿La maestra le pregunta a los niños:
"Vamos a ver , cuentenme las buenas obras que hicieron durante el fin de Semana."
"A ver Pedrito, tu primero".
"Bueno... ayer ayude a una viejita a cruzar la calle".
"Muy bien", dice la maestra.
"A ver Juanito, ¿tú que hiciste?".
"Yo regalé comida a un pordiosero".
"Muy bien", dice la maestra.
"A ver Jaimito, ¿qué hiciste tu".
"Yo evité una violación", dice
Jaimito. "¿Cómo es eso?", pregunta la maestra...
"Pues... la convencí".

¿En qué se parece el Atlético de Madrid a los Teletubbies?
En que los dos salen al campo a hacer el gilipollas

Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.
- ¿Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!. Jamás había visto yo hacer eso a nadie.
- Bueno, (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...

Maria, te has tomado la pastilla???
-Pero si no me duele nada
¡¡¡PUES A FOLLAR!!!

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Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña "¿Sabes cómo se hacen los niños?" "No, no lo se" "Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá" "¿Y luego?" "Luego la empuja con la polla"

Un yuppie se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrárselo al resto de los abogados de su bufete; llega, aparca, y abre la puerta para salir y en  ese momento pasa un camión y se la arranca.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su móvil y llama a la policía, la cual llega muy pronto.
¡¡¡ MI AUDI TT RECIÉN SACADO DEL CONCESIONARIO Y VÉANLO !!! ¡¡¡Este animal  me arranca la puerta y .........!!!

Y sigue maldiciendo hasta que el policía le dice:
* Pero señor, ¿como puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado
cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó
el  brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y grita:

¡¡¡¡ME CAGO EN SU PUTA MADRE !!!! ¿Dónde está mi Rólex?

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:

- Así haré felices a 5 personas.

Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:

- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.

A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:

- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.

En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP :

- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?

Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la M-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:

- Un comando de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.

- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el automovilista…

- Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores.

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta después de años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como aprendiz en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente y hoy él es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor. El segundo dice:

- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí, comenzó trabajando como vendedor de billetes. Estudió y se hizo piloto comercial. Fue a trabajar a una gran compañía aérea. Logró entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Boeing 737-700. El tercero dice:

- Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se licenció de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo? ¿Qué hace?

- Mi hijo es maricon y se gana la vida poniendo el culo en la calle. Los amigos dijeron:
- Qué cagada, qué decepción debes de sentir, tío!!!

- Que va!. El es mi orgullo y tiene mucha suerte el muy marica!!..Sabéis que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios?

Un americano, un británico y un iraquí están una noche en un bar tomando unas cervezas. El yanqui se bebe su cerveza e inmediatamente lanza su vaso al aire, saca una pistola, dispara y lo hace añicos, diciendo:

- En mi país los vasos son tan baratos que no tenemos que beber dos veces en el mismo.
El británico, evidentemente impresionado, bebe su cerveza, lanza al aire el vaso, saca su pistola y lo pulveriza, diciendo:

- En mi país tenemos tanta arena para hacer vasos que tampoco necesitamos beber dos veces en el mismo.
El iraquí, más frío que el hielo, toma su cerveza (sin alcohol), se la bebe, lanza al aire el vaso y dispara al americano y al británico, diciendo:

- En Bagdad tenemos tantos americanos y británicos que no necesitamos beber dos veces CON los mismos.

1.. EL DIARIO DE ELLA.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar un copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita,pero él no hizo ningún
comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portado de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.

Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también quería,no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL

El Barça perdió. Al menos eché un polvo.

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.

- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:

- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...

- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.

- Y esta puerta es la sala de recreo...

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.

- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?

- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...

- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?

- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:

- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???

- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?

- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver..