1.. EL DIARIO DE ELLA.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar un copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita,pero él no hizo ningún
comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portado de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.

Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también quería,no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL

El Barça perdió. Al menos eché un polvo.

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.

- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:

- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...

- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.

- Y esta puerta es la sala de recreo...

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.

- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?

- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...

- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?

- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:

- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???

- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?

- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver..

Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez, le dice.
- Serán 50 € por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- No.

A continuación prueba con el siguiente:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- ¡Ni por 6.000 €, mariconazo!

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 € por adelantado.

- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez!

Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.

Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

"¿Eres el encargado del bar?"

"Para ser sincero no, pero..."

"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega "Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."

"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje"

Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:

"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..."

Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo
otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente
Berta se enfermó y murió.
El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, ¿Ud. se refiere a Berta y su primer marido, o a Berta y su
segundo marido?
Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.

Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?, pregunta el primero.
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
Lo que pasa que esta vaca es mía.
¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
¿Y la otra?
La otra también.

Un chaval entra en una droguería:
Buenos días.
Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados .Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval: Mira cómo lo hago yo.
Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.

No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?
Pues, hombre,claro...

Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento.

El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpia los cristales...

Van en un tren un francés, un inglés, un musulmán y un español... El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.

El musulmán le dice ¿Pero qué haces? ¿porqué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.

El musulmán sorprendido de nuevo le dice ¿Pero qué haces? ¿porqué tiras esa bebida? El Ingles responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.

El musulmán le dice ¿Que pasa, que en tu país no sobra nada?
....y coge el español al moro y lo tira por la ventana....

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: Si lo adivinas, te doy un racimo.
¡¡¡Croquetas!!!

Iban tres de Bilbao en una moto a toda pastilla por la gran via cuando se dan el tortazo del siglo y se matan los 3.
Suben al cielo y en la puerta se encuentran a San Pedro repasando los ingresos del día.

Les ve llegar y llama al primero:

"A ver, tu ¿cómo te llamas?"

"¡Pues Patxi!"

"¿Y de dónde eres?"

"¡De Bilbao pues!"

"Muy bien, Patxi de Bilbao, ¿y qué sabes hacer?"

"¡Ay va la ostia! ¡pues jugar al mus y cagarme en dios!"

San Pedro le mira horrorizado y montado en cólera le echa de ahí derechito para el infierno.

Aún enojadísimo llama al segundo y comienza el interrogatorio:

"¿De dónde eres tú?"

"¡De Bilbao también oye!"

"¡Ah! y seguro que venías con el que conducía la moto, ¿no?"

"Pues sí, y antes de que me preguntes te diré que yo sé hacer lo mismo: jugar al mus y cagarme en dios..."

San Pedro echa humo por las orejas.

"¡Pero que os habéis creído! ¡Sinvergüenzas! ¡Sacrílegos! ¡Fuera de aquí! ¡Al infierno!"

Viendo esto, el tercero que quedaba se propone no acabar igual de ninguna de las maneras, no sea que en el infierno se encuentre con la suegra.

Le llega su turno y comienza el interrogatorio:

"¿Y tú?" dice San Pedro enfadadísimo, "¿también de Bilbao?"

"Sí señor San Pedro, dice el bilbaíno."

"¿Y qué? en la moto también, ¿no?"

"Sí mi señor San Pedro, un error..."

"¿Y tú qué? ¿sabes hacer lo mismo que los otros dos?"

"¡No! ¿Cómo puede usted pensar eso de mí señor San Pedro? ¡Yo soy cumplidor a rajatabla de los 5 mandamientos!"

San Pedro pone cara de extrañado y le dice:

"¿Cinco? ¿cinco mandamientos? ¡CINCO MAS!"

Y el de Bilbao suelta:

"¡ÓRDAGO, MECAGÜENDIOS!"

Sabeis en que se parecen los ojos a los Reyes Magos?

Pues mu fácil y mu bueno:

En que el tercero es Negro.

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris.

De repente el inglés dice:
- Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en
Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza,
tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!

El Yanquee dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's
Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda,
tomas la tercera y John te regala la cuarta!

El gallego dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se
llama "Bodegón Don Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco! !!!

El yankee y el inglés se miran con cara de tontos y dicen:

- Que increíble es ese sitio, y es para no creerlo, ¿Y dinos, realmente
  te pasó eso a ti?

No, a mí no, respondio el gallego, pero a mi hermana Sí !!!!

FELIZ AÑO!!!!!

Un empresario muy adinerado, se casa con Yamiley, una muchacha muy
pobre de Jusepin. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 km, le
da empleo en la fabrica a toda su familia , en fin la vida les
cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...
Yamiley reúne al padre y a la madre y les
dice:
- ¡¡¡¡¡¡ No aguanto más!!! Me quiero divorciar.

- ¿¿Estás loca hija?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere,
te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres
dejar todo eso, por qué??
Pregunta el padre de la muchacha.

Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo
ni agachar porque viene el carajo por atrás y...ñáaacate, pum, me
lo clava!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el
agujerito del culo parecía una monedita de 10 bolivares y ahora,
después de un año, parece una moneda de 500 bolivares .
Y dime hijita mia... ¿ **Por 490 miserables bolivares vas a
arruinar a toda la familia?**

Una mujer se va de viaje  y a los  pocos días le manda un Fax a su
esposo que decía:

"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL  (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA  MODELO 2005  (PUNTO)"

El esposo, extrañado,  acude a la respectiva agencia de automóviles más
cercana y pide las  características del Ford Fiesta    modelo  2004 ...El vendedor le  comienza a explicar:

"TIENE MAYOR EMPUJE,  EL EJE  ES MAS  LARGO, LA LUBRICACIÓN ES
CONSTANTE   Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."

Con esa descripción el  desafortunado marido pudo comprender los motivos  de su esposa y lo único  que le quedo fue buscarse una  nueva compañera.

Fue a pasear unos días  y a las pocas  semanas igualmente le contesta con otro Fax a la  esposa diciéndole:

"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO  (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS  CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005 (PUNTO)"

Cordialmente, TU EX-ESPOSO..

La esposa, extrañada, acude a la  respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características  de la Gran Cherokee modelo 2004. El vendedor le comienza a explicar:

"ES MODELO NUEVO, CERO KILÓMETROS, MAS  ECONÓMICA, MAS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MÁS SIN AFLOJARSE, ES MÁS CÓMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA ,  SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO,  NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL Y   ADEMÁS TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES".

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre,... me quiero confesar.

- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana pasada me acosté con Jennifer ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.

- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita.

¡No jodas...!! ni Dios ni yo vamos a creer que estés ARREPENTIDO!!!!

Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas. Él, vestido de negro, y muy acongojado. A su lado va un tremendo doberman, que se ve muy fiero. Detrás del cortejo había una interminable fila de hombres, que acompañaban al mismo. Un señor que estaba viendo pasar el cortejo fúnebre, se le acerca al señor de negro y le dice)
- Oiga amigo, disculpe. ¿Quién se ha muerto?
- Mi esposa y mi suegra.
- Ah!! Mi más sentido pésame amigo. Y dígame ¿cómo han muerto?
- Las mató este perro.
- Oiga amigo... ¿me lo podría prestar?
- Claro!, solo póngase atrás en la fila.

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno.
Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote.

Por supuesto que la arena, llenó todos los espacios vacíos y el profesor preguntó de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión, los estudiantes le respondieron con un sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y efectivamente, llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que os apasionan.

Son cosas que, aunque perdiéramos el resto, y nada más nos quedase, éstas, vuestras vidas, aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche..... La arena es el resto de las pequeñas cosas. Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf.

Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y para reparar la llave del agua.

Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena'.

Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó que representaba el café. El profesor sonrío y le dijo: '¡Me encanta que me hagas esta pregunta! El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un amigo........'

AMIGOS, FELICES FIESTAS A TODOS VOSOTROS Y A VUESTRAS FAMILIAS.  FELIZ 2006.

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA? SEXO


Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la prepa. Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar.

El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga "lechuga" si lo quiere mas duro, y "tomate" si quiere una nueva posicion.

Lechuga!!!
Tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!

No me puedo quedar preñá!!!
Entonces el hermanito les grita:"Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara

Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo.
Entra el primer candidato:
-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-¿Que forma es esta de contar?
-¡ Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así
por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:
-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... ¿y por qué cuenta así?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de
la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.

¡El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
-Perdone... ¿cual era su anterior empleo?
-Estudiante universitario.
-Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez?
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital Para decirles que acababa de Nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital.

Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, Menos uno.Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la Enfermera les indicó que ese era su bebé.

"Pero que bebé tan bueno, tan alegre!" exclama Uno de los maricas.

La enfermera responde:

"Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del Culo porque se pone como LOCA !!!"

Carta De:

El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales:
-como la caña de cerveza a 2 putos Euros.

Para: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las Escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos / impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero).

Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo."La música está muy mal" -gimes.. Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal"
¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?. Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados. "La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.

¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.

Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa-con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás.

Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo?. ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?.

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo. Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.
Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.

PD: Sobre todo me jode pagar por una caña 2 putos euros.

Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te bandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposa.

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Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso
no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento
que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Rece pidiendoque fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee
marcaba $49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.
Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que ésto no te será un problema.
Firmado,
¡¡¡ Rico y Libre !!!

Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se
encuentra con el médico examinándole. - Señor, tengo que darle dos noticias:
una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero?
- Dígame primero la mala.
- Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle.
- ¡Oh, cielos! ¿Y la buena?
- Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo.

Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca.

Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.

La primera es no ser escrupuloso

El profesor retiro la sabana blanca y hundió su dedo en el trasero del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

"Vamos, ahora, haced lo mismo" le dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del trasero del muerto.

Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo: La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe el índice.

Presten mas atención la próxima vez.

Erase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días. El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra
descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:

- ¿Dónde has estado?

Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:

- "Mira, Miguel; mira lo que he creado." El Arcángel, confundido, mira y dice:

- "¿Qué es eso?".
- "Es un Planeta", le responde Dios. "Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado".

- "¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso. Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:

- "Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de
gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra". Dios continuó apuntando a los diferentes paises. "Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frio y cubierto de hielo."

El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:

- "¿Qué es esto?", preguntó.
- "¡Ah!", dijo Dios. "Eso es España y allí, MADRID :

E l sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles. Las gentes de MADRID serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo.
Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable."

Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:

- "¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!" Dios, sabiamente, le respondió:

- "Espera que veas los hijos de puta que he puesto ahí al lado,
en BARCELONA!!!".

Era una vez un tipo avaro que hace parar a su mujer frente al espejo y le dice:

-Oye mi amor ¿ves ese dinero del espejo?

Le contesta:

-Si.

El hombre le dice:

-Ese dinero del espejo es tuyo y este dinero que manejo es mío.

Se va el tipo a darse la gran vida y vuelve y en su casa había una fiesta a todo dar, y le dice a su mujer:

-¿Y vos de donde sacaste tanto dinero para esta parrillada y barbacoa?

Su mujer le hace parar frente al espejo, se desnuda y le dice:

-¿Ves ese cuerpo del espejo? Ese es tuyo y este que manejo es del carnicero.

Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo lo va a visitar un año mas tarde.

El obispo pregunta: -"¿Como le va acá?"
-"Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día,

estaría perdido.

A propósito, ¿Gusta un whisky?"
-"Si, por favor".
-"Rosario, ¡tráele un whisky al obispo!"

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Una monja a otra, mostrando su brazo:

- Mira cómo me dejó la avispa.

Y la otra monja se levanta la falda y dice:

- Pues mira cómo me dejó el obispo.¡¡¡¡¡¡¡¡

Un trasátlantico de lujo viaja por el Atlántico Norte.

El capitán reune a la tripulación y les dice:

- Tengo dos noticias que darles una buena y otra mala? ¿Cuál prefieren
primero?

- La buena -Responde la tripulación-.

- Bien, la buena es que nos van a dar 8 oscars.

Un hombre sintiéndose muy enfermo decide consultar a una de las Clínicas Populares de Barrio Adentro.
Allí lo examina un médico cubano quien inicia una serie de exámenes, radiografías y endoscopias.
Después de las pruebas, el hombre se despierta en un cuarto privado y suena el teléfono.
"Le habla su doctor", dice la voz con acento cubano por el teléfono.
"Tenemos los resultados de sus pruebas y lo siento, usted tiene una enfermedad sumamente contagiosa y mortal conocida como G.S.S.H."
- "¿G.S.S.H?
¿y qué es eso?" - pregunta el paciente
- "Es una combinación de: Gonorrea, Sida, Sífilis, y Herpes," - explica el doctor.
El hombre entra en pánico.
"¿y qué vamos hacer?" - pregunta al doctor.
- "Vamos a ponerlo en una rigurosa dieta a base de pizzas, panquecas, cachapas, casabe y pan árabe" - responde el doctor.
- "¿Y usted cree que eso me curará?"
- "No lo creemos", responde el doctor...
"Pero asi evitamos que te mueras de hambre, ya que es la unica comida que te podemos pasar por debajo de la puerta".

En Madrid, sentados en un banco de un parque, charlan un español y un cubano.
Pregunta el español:
-¿Qué, cómo os va por allá, por Cuba?
Y el cubano le responde:
-No nos podemos quejar.
El español, sorprendido, dice:
-Entonces... ¿se vive bien?
Y el cubano contesta:
-No, no... es que no nos podemos quejar...

Se muere Bush y lo velan en la casa de Gobierno.

A los costados del féretro hay dos granaderos inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y comienza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechugas, ante la mirada sorprendida de los granaderos.

Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los le dice:

-'Señora, por favor, que está Ud. haciendo?

La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:

-"¿Qué quiere...?¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"