Un trasátlantico de lujo viaja por el Atlántico Norte.

El capitán reune a la tripulación y les dice:

- Tengo dos noticias que darles una buena y otra mala? ¿Cuál prefieren
primero?

- La buena -Responde la tripulación-.

- Bien, la buena es que nos van a dar 8 oscars.

Un hombre sintiéndose muy enfermo decide consultar a una de las Clínicas Populares de Barrio Adentro.
Allí lo examina un médico cubano quien inicia una serie de exámenes, radiografías y endoscopias.
Después de las pruebas, el hombre se despierta en un cuarto privado y suena el teléfono.
"Le habla su doctor", dice la voz con acento cubano por el teléfono.
"Tenemos los resultados de sus pruebas y lo siento, usted tiene una enfermedad sumamente contagiosa y mortal conocida como G.S.S.H."
- "¿G.S.S.H?
¿y qué es eso?" - pregunta el paciente
- "Es una combinación de: Gonorrea, Sida, Sífilis, y Herpes," - explica el doctor.
El hombre entra en pánico.
"¿y qué vamos hacer?" - pregunta al doctor.
- "Vamos a ponerlo en una rigurosa dieta a base de pizzas, panquecas, cachapas, casabe y pan árabe" - responde el doctor.
- "¿Y usted cree que eso me curará?"
- "No lo creemos", responde el doctor...
"Pero asi evitamos que te mueras de hambre, ya que es la unica comida que te podemos pasar por debajo de la puerta".

En Madrid, sentados en un banco de un parque, charlan un español y un cubano.
Pregunta el español:
-¿Qué, cómo os va por allá, por Cuba?
Y el cubano le responde:
-No nos podemos quejar.
El español, sorprendido, dice:
-Entonces... ¿se vive bien?
Y el cubano contesta:
-No, no... es que no nos podemos quejar...

Se muere Bush y lo velan en la casa de Gobierno.

A los costados del féretro hay dos granaderos inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y comienza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechugas, ante la mirada sorprendida de los granaderos.

Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los le dice:

-'Señora, por favor, que está Ud. haciendo?

La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:

-"¿Qué quiere...?¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"

Un hombre y una mujer que no se conocían coinciden en el mismo
compartimiento de coche-cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta:

El hombre la litera de arriba.La mujer, la de abajo.A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:

- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.

La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice:

- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados...

El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:

- Pero claro...!, mi vida..., soy tuyo mi vida...!

- Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de estupido y me dejas dormir ...???!!!

- Doctor tengo SIDA, ¿qué puede recetarme?
- Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al mediodía
otro kilo y a la noche otro.
- Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.
- Tal cual; así aprenderá para qué sirve el culo...

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- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan
7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.

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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele,
me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.

Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
Mi papá, señorita...
¿Por qué?
Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya.
Muy bien. Y un ejemplo de cobarde?
Mi tío, señorita...
¿Por qué?
Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mamá, y losdos se ponen a tiritar...

Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que su abuelo está sentado en la mecedora del porche, sólo con la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo.

El hombre sorprendido exclama

- Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?, Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve.........

El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar.
Entonces el hombre irritado le pregunta por segunda vez.
Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada y dice:

- Bien ...la semana pasada me sente acá afuera,sin camisa, y terminé con el cuello duro, esto de hoy , es ocurrencia de tu abuela.

Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta:

- "Cómo es eso, cuéntame."

- "La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo."
Su amiga, intrigada, le pregunta:

- "Cómo cuánto duele?"

Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada respondía que no.

Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sí, es
como el dolor de muela."

- "¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.

Y la casada le responde:

- "Porque te duele pero no quieres que te la saquen."

Una empresa muy grande, entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo Gerente General.
El nuevo Gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver la Empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la Empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo Gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Quinientos mil Bolívares señor, ¿por qué? - Respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El Gerente sacó Quinientos mil Bolívares del bolsillo y se los entregó al joven, diciendole:
- Aquí está el sueldo de este mes, ahora desaparezca, ¡¡¡ y no vuelva nunca más !!!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven en la Empresa?
- Si, señor - respondió atónito uno de los operarios:
- Vino a entregar una pizza...

Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

Resulta que en pleno diluvio universal el arca de Noé se movía para todos lados y él no encontraba la explicación y sube a ver la cubierta de los animales, y encuentra el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les dice: Paren, ¡esto no puede ser!, les salvo la vida ¿y es así como me pagan?
Me van a hundir el Arca. En eso todos los animales lo obedecieron. A Noé le dio lastima y dijo:

Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto los tiro por la borda.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: "El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir" Y durante 3 días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo acusó ante Noé: Mire Noé, sabe que el mono hace 3 días que me anda molestando, me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo se lo que va pasar ese día pero no puede andar gritándolo por todas partes, ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé, muy enojado, mandó a buscar al mono, y le increpó:

¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que el miércoles a las 4 de la tarde va a sufrir? A ver, dime ¿por qué?

y el Mono le contestó: Noé lo que pasa es que...¡perdí la ficha jugando
póker con el burro!

Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?

R: 30 kilos.

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P: Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?

R: 30 minutos.

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P: Conoces el castigo para la bigamía?

R: Tener dos suegras.

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P: Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

R: Con el terrorista se puede negociar.

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P: Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?

R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.

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P: Cómo te das cuenta que tú esposa está muerta?

R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.

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P: Cómo te das cuenta que tú esposo está muerto?

R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la T.V.

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P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?

R: 20 años de matrimonio.

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

Un hombre hace fila en la caja del super, cuando nota que una rubia
preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente : «disculpe señorita pero.... ¿la conozco?».
Ella le contesta: «Me puedo equivocar, pero creo que usted es el
padre de uno de mis niños».
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué
infiel y le dice:
«¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar
en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca, mientras que su
amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?.
"Ehhh, pués no", -le contestó-. "Soy la nueva maestra de su hijo en la
escuela".

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre . Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle; y corta el teléfono.

Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes.

Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial cuando un joven se le acercó y se sentó también en el banco.

El chico tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo,
naranja, azul y amarillo) y el viejo se lo quedó mirando fíjamente, por lo
que el joven le dijo.

- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?.

Y el viejo va y le responde:

- Bueno, una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo.

Había una isla en donde capaban a todos los hombres cuando cumplían los 30 años, la tradición consistía en caparlos según su oficio.
Llegó el día de la ceremonia y en la plaza central había una larga fila de treintañeros llorando.
Pasó el primero y le preguntaron:
- ¿Profesión?
- Carpintero
Y le cortaron la polla con un serrucho.
Después venía un albañil y se la reventaron de un ladrillazo.
Luego, un carnicero y se la cortan con un cuchillo.
Y así sucesivamente, hasta que llega el último que venía muerto de la risa. El encargado de la ceremonia le pregunta, asombrado:
- Oiga, están a punto de cortarte la polla y usted se ríe a carcajadas.
¿De qué se ríe?
- ¡Es que yo soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se gaste!

Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente. Siendo también economistas y
para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo
uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.

Cuando entra el primer chino, se maravilló con el lugar; no solo utilizó la vista, sino que en parte de la barra libre había libertad de "meter las manos en la masa"

Después de una hora, finalmente le mandó al amigo una nota con el mesero que decía: "61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20."

Cuando el chino vio esto entró corriendo al lugar. El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos qué significaban, a lo que respondieron:

"¡Ah! Muy sencilo 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20= Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno...vente, vente,vente

Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le
dice:

- "Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen ..."

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió :

- Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. - Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. - Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
- Mi sexto marido era Ingeniero de Sistemas. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
- Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que TU SI ME VAS A JODER !!!!

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán...
En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.
Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
Ella respondió:

- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Por supuesto que te conozco".
El abogado quedó lelo sin saber qué hacer. Después de pensar un poco; apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:

- Sra. Pérez, conoce Ud. al abogado defensor?"
Ella: contestó: "Por supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa Sr. Fiscal. Si, lo conozco".
El abogado defensor quedó en shock. El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a esa vieja hijueputa si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel par de payasos".

En el gran concurso mundial de velocidad.
Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya estan comiendo en casa."

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta los pechos, aprovecha para agregar un poco de silicon a las nailon, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicon en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda. Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia Y al llegar al hospital... muere!.

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: Pero bueno! Tu me lo prometiste ¿No iba vivir 30 o 40 años más?

*Sí, cabrona, pero... ¡no te reconocí!*

Una vez un negro estaba hablando con Dios, y le reclamaba:
-Señor, ¿por qué tengo esta bemba tan grande, que casi no me cabe en la cara?
-Hijo mío, en la selva esa bemba te ayudará a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.
-Dime Señor, ¿Por qué me diste esta nariz tan chata, que es realmente fea, y en cada hueco me caben tres dedos?
-Hijo, de esta manera en la sabana africana, podrás oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.
-Señor, insiste el negro, ¿y este pelo tan chicharrón que no se moja y que peinarlo es imposible?
-Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva no se enreden y permitan tu paso mas fácilmente.
-Bueno Dios, por último, ¿Por qué tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es?
-Hijo mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras tú realizas tus jornadas en la sabana.
-Entonces, viejo, dime una cosa:

¿QUE CARAJO HAGO YO EN LA HABANA?

Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día decidió
irse a un convento para cumplir su sueño. Ahí estuvo más de nueve
años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llego el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:
La Madre Superiora bautizo a las recién iniciadas:

- Tú, hija, te llamarás María, Sor María...

- Tú, hija, te llamarás Teresa, Sor Teresa...

Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:

- Tu te llamarás Rita, Sor Rita.

En ese momento la muchacha rompió en llanto.

Cómo una monjita se podía llamar Sor Rita?!!! (Seria el hazmerreír del
convento!! (zorrita..) Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambiode nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano. Paracambiar su nombre, se realizaría una
ceremonia donde ella tomaría un nombre de una caja. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:

- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios.

Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la
caja será el definitivo !NO HAY VUELTA ATRÁS! Sor Rita le contestó:

- Sí, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que
llamarse SOR RITA. De acuerdo.

- Toma un nombre y encomiéndate a Jesús... Sor Rita toma el papelito
y sin leerlo se lo entrega al sacerdote. Este lo lee, y con rostro severo le dice:
- Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA!!!

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.

Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María,la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisitodesayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contestan los de abajo: - ¡Vuestra puta madre!
Y dicen los de arriba:
¡Estos son! ¡¡¡¡España, España!!!!

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Oye Juanjo ¿Como te va  con tu suegra?.
A lo que Pepe responde:
- Pues te cuento, ¡Me trata como a un dios!.
Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!
Y ¿Como que te trata como a un dios?.
Y Pepe le explica:
- Sí, me trata como a un dios.
-¡Sabe que existo, pero no me puede ver'.