- Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

Van caminando Beto con su Juana, a pegarse un polvito al río. El se va tomando una Pepsi en lata. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, bajo la sombrita.

Beto dice: "Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo". Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en la alambrada. La Juana grita deseperada:

"!!!Beto!!! Puta, sácame rápido de aquí......!!!! no ves que estoy con todo el aparato al aire!!!....

Y Beto obediente y rápido le responde:

"Juana...sosteneme vos la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca".
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro, el culo al aire y listo para la acción.
El Borrachito, manteniendo su compostura y prestancia, exclama sorprendido:

"Caramba...., se me cumplio el deseo, en pose y todo!!".

Sin perder tiempo procede a la introduccion de su herramienta en el obscuro orificio. Terminada la accion, ve la lata de Pepsi que la Juana tenia en la mano, se la toma y dice:

"JUEPUTA, CON ESTA PROMOCION.................. SE JODIO LA COCA-COLA"

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.
A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
- M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local.
Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano....

Un padre de familia que entra en la iglesia a confesarse, muy apenado le dice al padre Piñero que debe confesarse por que rodando rodando le partió el culo a su mujer, el padre le pide que rece tres padres nuestros y tres ave maria, una vez cumplido esto el padre de familia vuelve y le cuenta que tambien rodando rodando le partio el culo a la suegra, piñero que asi se llamaba el cura lo manda de nuevo a rezar pero duplicando los rezos, el padre una y otra vez volvia a confesarse que tambien rodando rodando se lo partio a sus tres cuñadas, asu primo, a su hermana y hasta su hija , al escuchar que rodando rodando le partio el culo a su propia hija al cura aterrorizado lo manda arriba del campanariodonde tenia que subir 1345 escalones y alli rezar 35 padre nuestros y 40 ave marias, este obediente y deboto comienza a subir y el ultimo escalon que estaba un poco suelto al pisar resvala y cae, un hermano de la iglesia que escucha el ruido le dice al padre piñero:
padre padre suena como si un hombre viniera rodando escalera abajo, el padre acojonado le dice:

pues pega el culo a la pared que viene a por nosotros. jedjejeje

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido,cuando de pronto, éste entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco más de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahoraa!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir más aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saall!!!

La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo enel coche.

- ¿Usted qué opina de la postura albano- kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:

- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es
imbortante saberlos...:
· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....

MAL BENSADOS !!!!!!!!

Un tío entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra se vuelve hacia los clientes: "Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagara unacopa."

Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajolos pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo. Después de minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacolos genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y después de su primera copa el hombre se dirigió otra vez al publico:

"A quien se atreva aprobarlo, le daré 100 dólares".
Después de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer tímidamente hablo:
"Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."

Un hombre de negocios hace trasbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el seda cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesantesobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

Pepito iba muy mal en matemáticas. Sus padres habían intentado de todo: maestros particulares, centros especiales, todo lo que pueda imaginarse. En un último intento, inscribieron a Pepito en la escuela católica de la localidad.

Tras el primer día de clases, Pepito regresó a casa con una expresión muy seria en su rostro. Ni siquiera saludó a su mamá, sino que se fue directo a su cuarto y empezó a estudiar. Al poco tiempo había libros y papeles por todo el cuarto y Pepito estaba trabajando como nunca antes. Su madre estaba sorprendida.
Después de comer, Pepito se regresó inmediatamente a su cuarto sin decir nada y se puso a estudiar de nuevo. Esto continuó por algún tiempo, día tras día y la mamá no lograba entender lo que hacía la diferencia.

Al fin, Pepito llevó a casa su boleta de calificaciones. La dejó sin decir nada sobre la mesa y se fue a su cuarto a estudiar. Toda nerviosa, la mamá vio la boleta y, para su sorpresa, vio que Pepito había sacado 10 en matemáticas. Sin poder contener por más tiempo su curiosidad, la mamá fue a buscar a Pepito:

"Hijo, ¿qué fue lo que pasó? ¿Fueron las monjitas las que te convencieron?"

Pepito se volvió a verla, y moviendo la cabeza respondió:

"No".

"Entonces, ¿fueron los libros, la disciplina, la estructura, los uniformes? ¿Podrías decirme qué fue?"

"Bueno, mamá, cuando fui a clases el primer día y vi al pobre tipo clavado en el signo de más, ¡supe que las monjitas iban en serio!"

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Un joven en el confesionario:
- Padre, tengo una duda que no me deja dormir.
- Dime hijo, yo te ayudaré.
- Pues verá, estaba el domingo con mi novia, para ir a merendar y aparqué el coche al lado de un sembrado verde, con amapolas, margaritas y un agradable olor a hierba fresca. Después cruzamos por un puente románico, por el cual pasaba un río con el agua mas cristalina que haya visto jamas. Repleto de peces de muchos colores y varios cisnes
nadando sobre la superficie. A lo lejos en una colina, vimos un árbol grandísimo, el cual daba una sombra a la cual nos sentamos a merendar y entre el paisaje y el canto de varios ruiseñores, me entro unas ganas enormes de tirarme a mi novia, así que allí mismo me la follé. Y esa es mi duda, es eso pecado?
- Hombre hijo, pecado es, pero el sitio es cojonudo.

- ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa.¡¡Pero ya!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!
Y el otro contesta:
- ¿Y tu qué?, ¡¡explotador de los huevos!! ¡¡¡Pedazo de hijoputa!!!,
¿sabes con quién estás hablando tú?
El director general responde:
- No.
Y el empleado contesta:
- Uff, menos mal..... y cuelga.

PREGUNTA ¿EN QUE SE PARECEN LAS PATATAS PRINGLES A LA DIARREA?

RESPUESTA: EN QUE CUANDO HACES "POP"..YA NO HAY "STOP"...

Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.

- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana hedesayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"

Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:

- A ver, ¿sabes la respuesta?

- Sí, su edad son 44 años.

- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.

- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un ciego impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde:

- A la medianoche, mi amor
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj
- ¿Cómo que otro reloj?
- Sí, es que este debe estar roto ¿sabes?
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y sedescojonó de risa!!!

Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por los frijoles fritos; los amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales.
Un día conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a si mismo:

- Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto. Así que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandonó para siempre los frijoles fritos.La pareja se casó y, algunos meses después, un día su auto se accidentó mientras él iba de casa al trabajo, así que llamó a su esposa:

- Cariño, llegaré tarde porque tengo que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa. De camino, se detuvo en una cafetería y no pudo resistir la tentación... Ordenó tres raciones de frijoles fritos.Pasó todo el camino a casa ventoseando cual Motoretta tirando gases y al llegar a la casa se sentía lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, exclamó:

- Mi amor, esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar.Le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella dijo:

- No te quites el vendaje de la cara, hasta que vuelva de hablar por teléfono.Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia,
él agarró, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un gas.

No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que solo lo soportaría el autor del mismo. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.Todo volvia a la normalidad cuando de pronto siente ganas de tirarse otro, por lo que vuelve a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo deja escapar.A diferencia del anterior, este podía ser el ganador de un gran premio. Mientras desesperadamente mueve el pañuelo para mover el aire y ventilar más.

Con un oído atento a la conversación telefónica, le vienen ganas de tirarse otro; se lo tira y la cosa se pone difícil, mientras desesperadamente, con los ojos vendados, sigue moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire hasta que oye que su esposa cuelga el teléfono, lo que indica el fin de su libertad para tirarse gases.

Coloca su pañuelo en su pierna y cruza las manos encima del mismo, con una risa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, ella vuelve y le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo.

Él le asegura que no ha visto nada y ella quita la venda de sus ojos. Y allí estaba la sorpresa:

Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su fiesta de cumpleaños...

Llega un niño gitano a su chabola y le dice al padre:
- Ja, pá, que el direstor der colegio quiere hablar contigo.
- Pero, quillo, que has robao ahora)
- Ná, pa, es que dice que no estudio y voy mal en la clase, pero yo siempre contesto al
profesor.
- Bueno, iré p'alla, pero ante ti vi a haser unas preguntas para ver si es cierto.
- Tu dirás, pá.
- A ver, cuatro por cuatro?
- Qui va ser, pá, un todo terreno, como el de los ricos.
- Pué, es sierto. A ver y tres por dos?
- Pué er Carreful, ti llevas tres y pagas dos.
- La urtima. Vamos los dos en la fragoneta, y pasamos al lado de un campo de melones con
200 melones, si metemos 100 en la fragoneta, que quea?
- Já, pá, que fasil, pue otro viaje.

Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre:
- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?
- Por el olor, mujer, por el olor.
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:
- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?
- Pues por el olor, por el olor.
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:
- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!
- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?

- Serás cabrón, no te follas tú a mi madre porque no me voy a follar yo a la tuya.