Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalem, mientras estaban allí, la esposa falleció.
El funebrero le dijo al marido: "Ud. puede embarcarla de regreso a USA por 5.000$, o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150$.
-  El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.
El funebrero preguntó,  "¿Por qué gastar 5.000$ para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150$?
El hombre dijo:
"Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme.

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un
pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
- Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo
me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.
Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.
Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María,la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.
Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.
Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?
María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:
"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta: "Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?". Contestó ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
- "Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra"... Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta... "Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".! Le habló San Pedro:
- "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra. De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila. "¿Por que tanto apuro hija
mia?" le pregunta San Pedro. Y le dice: "Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el culo".

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!

Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre:
- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?
- Por el olor, mujer, por el olor.
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:
- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?
- Pues por el olor, por el olor.
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:
- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!
- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?